Рассказики из детства

Ребенку месяца три. У ребенка насморк. Hу и поскольку сморкаться он еще не умеет,я навострился ему в момент чихания (или чиха) рот закрывать ладошкой и тогда все из носа вылетает как из пушки. Мизансцена. Мама распеленала описавшееся чадо и готовится его по новому запаковать. Чадо, радуясь долгожданной свободе, дрыгает всеми конечностями и,кстати, собирается чихнуть (характерно морщит носик). Я, естественно, как всегда закрываю ему рот, ребенок чихает, мама визжит. Мораль: ребенок, когда чихает, расслабляется полностью. Условностями он неограничен и не знает,что на маму, стоящую у него в ногах, какать нельзя. Маме хватило с ног до головы...

Коллекция глупостей из школьных дневников:

1. Похабно pазглядывал бpошь у меня на гpуди! (Интеpесно бы взглянуть на эту... бpошь.)

2. Ел во вpемя уpока. Сказал, что "pубает" (а надо было сказать, что хавает?).

3. Свистнул тpи pаза в пpисутствии комиссии гоpоно.

4. Матеpился зpя!

5. Раздвинул девочек в столовой (маньяк!).

6. Вынимал и доставал деньги на глазах учителя (садист!).

7. Hе хочет любить Пушкина! (?)

8. Использовал мел для pисования на доске (лучше бы искpошил и насыпал на стол учительнице?).

9. Дышал куpением.

10. Hа уpоке физкультуpы ходил вpазбpод (а куда надо было ходить?).

11. Стpочит пасквили каждый уpок (жуpналистом выpастет!).

12. Гадит каждый день (!).

13. Hе по-человечески сидел на стуле (?).

14. Пеpеспpашивает всякую еpунду (что объясняете, то и пеpеспpашиваем).

Стою я, как-то, в очереди, человек 7-8. Прямо передо мной стоят два парнишки, лет по 5, и выбирают жевачку, одну на двоих. Сами знаете, сейчас в магазинах этого добра навалом и глаза разбегаются. Вот подходит их очередь и один из них, видно самый смелый, выкладывает из ладошки на прилавок горстку мелочи и показывая продавщице пальцем на какую-то коробочку произносит что-то непонятное. Продавщица, видно имеющая опыт общения с такими покупателями, оглянувшись через плечо, невозмутимо отвечает, что "та жувачка" стоит дороже. Малыши приходят в замешательство и опять начинают совещаться, то и дело поглядывая на прилавок. Потом один поднимает голову и показывает пальцем на красочно оформленный презерватив, говорит: "Тогда вот эту".

Перед Новым годом муж "разделывает" в ванной елку - подпиливает ее, ствол обтесывает... И при этом постоянно колется об иголки.
Около ванной стоят две дочери (3 и 5 лет) и наблюдают с открытыми ртами.
После продолжительного молчания старшая спрашивает: "Папа, а откуда взялась елочка?"
Тут я начинаю красиво расписывать, что вчера звонок в дверь, открываю, а там стоит елочка на ножках и спрашивает, а не тут ли живут две хорошие послушные девочки... И тому подобное.
Дети постояли, попереваривали информацию и снова задают вопрос - а почему теперь елочка молчит?
И тут муж в очередной раз получает укол иголкой и в остервенении отвечает: "Сдохла!!!"

Очень короткая история из жизни простой рабочей семьи.

Мы - семья небогатая. Сотовую связь для себя почитаем если не за роскошь, то уж просто за слишком дорогую услугу. Однако и без нее никуда.

С тех пор, как папа наш стал "мобилен", дочка звонит ему в случае необходимости - из дома или и школы, если он не торопится ее забирать. Все бы ничего, но звонки пошли уже типа:

- Пап, а можно, мы с Машей в твой компьютер поиграем.

Тогда мы строго объяснили дочурке, что из-за подобной ерунды звонить папе на сотовый не следует: дорого. Если уж оставили дома, занимайся тем, чем всегда разрешают - в Барби там играй или кино смотри, уроки, на худой конец, сделай. А папе звонить надо, если кто незнакомый в дверь стучится или случилось что дома - напимер, в квартире газом пахнет и т.п.

Через два дня - папе звонок на сотовый:

- Папа? Привет! У нас в квартире газом пахнет. Можно, я в компьютере поиграю?!