Вопрос:
- Что делает блондинка у розетки?
Ответ:
- Ждет электронную почту...
Наркоман сидит на лавочке забивает косяк. Мимо проходят менты, а он ноль эмоций. Ну они его в УАЗик, привозят в ментуру, открывают двери, а он и в машине сидит и продолжает забивать косяк. Ну они думают ваще оборзел, в камеру его - он и там сидит забивает. Идет суд, наркоман на скамье подсудимых сидит и продолжает забивать косяк. Судья ему говорит:
- Ваше последнее слово.
Он встает смотрит по сторонам, прячет за спину косяк и говорит: "О-па, менты !!!".
Поймал некий страшный людоед троих чуваков - алкаша, ширяльщика и анашиста. Ну и говорит:м - Я, робяты, вас не просто так отловил... Хочу, значитца, кайф ощутить! Кто мне это удовольствие доставит, того отпущу, а нет - сберляю со всеми потрохами!
Алкаш мутил, мутил - вымутил какое-то жужло, сам с бодуна, руки трусятся, дал людоеду бухнуть. Тот все выжрал - вставило, стошнило, с утра голова болит, всего трясет - не кайф!!! Сточил алкаша.
Ширяльщик в кумаре какую-то ширку трясущимися руками замутил - ширнул людоеда. Того как выбило на измену, протрясло - чуть копыта не отбросил - не кайф.... Сточил и ширяльщика.
Анашист чинно забил косячок, пыхнули совместно с людоедом. Вставило... пробило на хи-хи... посмеялись.... пробило на умняк... протащились.... отходнячок словили - кайф!!!
- Ну иди дружок!!! Кайф!!! - грит людоед анашисту. Идет анашист, идет, вдруг сзади топот! Подбегает людодед с топором: - Извини, друг, на хавчик пробило!
Сидят два наркомана на берегу речки и курят. Вдруг подходит мент и спрашивает:
- Труп не проплывал?
- Нет
И ушел. Потом еще раз подходит и еще раз спрашивает:
- Труп не проплывал?
- Нет
Опять уходит .А потом вдруг к берегу подплывает труп. А наркоманы его отталкивая:
- Плыви мужик, мы тебя откосили...
Посетитель приходит в ресторан, садится за стол и подзывает официанта.
- Что сегодня имеется покушать?
Официант, достaвая меню:
- Один момент...
- Да, ну тогда мне два тюбика
Сидят два наркомана, один другому говорит:
- Щас бы дверь от КАМАЗа.
- Зачем?
- В окошко бы посмотрели...
Наркоман на приеме у врача. Тот спрашивает: "Молодой человек, скажите, какой сейчас месяц? "
Нарк, подумав: "Май. " Врач: "Да нет же, сейчас сентябрь.
Может скажете, какой следующий месяц? " Нарк: "Май. "
Врач: "Нет. Следующий месяц - октябрь. А какой месяц будет за октябрем? " Нарк: "Май. "
Врач вскакивает и кричит: "Нет!!! За октябрем ноябрь! За ноябрем декабрь! Потом январь, за ним февраль. "
Нарк задумчиво: "А что, мая не будет? "
Hаркоман пытается забить гвоздь в стену, вдруг он у него падает.
Hаркоман смотрит на него в недоумении и говорит: ну чего ты упал?
вставай! Гвоздь почему-то не встает, тогда наркоман берет ящик с гвоздями и вываливает его на пол: Hу и что вы лежите? поднимайте его
В аптеке:
- У вас есть что-нибудь из глюкокортикоидов?
- Нет.
- А глюкоза?
- Нет!
- А...
- Вот тебе глюконат кальция и катись отсюда, наркоман херов!!
Почему американцы будут бомбить Антарктиду. 1. Пингвины не заявили о своей поддержке США - значит, поддерживают международный терроризм. 2. Кроме пингвинов в Антарктиде никто не живёт - налицо этнические чистки. 3. Пингвины не умеют говорить значит, не соблюдается свобода слова. 4. Пингвин - символ антиамериканской операционки Linuх. - Б*я, вы мне что загрузили?! Кричал Hео, бегая с бензопилой за монстрами. Диpектоpy пивзавода от гpyппы пpогpаммистов. Заявление: Пpосим подключить нас к заводy по выделенномy каналy со скоpостью 0,5 л/с. Новый русский вызвал службу по ремонту компютеров. Приезжают служащие и видят, что в углу монитора здоровая дыра: - Что ты с монитором сделал? - Да я весь город развожу, а мне какая-то скрепка у виска крутить будет. | |
| Bъезжает грузовик в детский сад. Шофер подпрыгивая на месте от тряски говорит: - Hе дети, а камни какие то! Сидит даун, поливает себя сметаной. К нему подходит другой и спрашивает: - Ты что делаешь? - В шахматы играю. - Давай вдвоем? Сидят два дауна, поливают друг друга сметаной. Третий подходит и спрашивает: - В шахматы играете? - А как ты догадался? - Так у меня же велосипед за углом! Сидят два мальчика-дауна - Вась, смотри, чайка дохлая! - Где? - и смотрит вверх Акушер принимает роды. Появляется мальчик, а у него улыбка во весь рот. Акушер, опешив: - Ты чего? - Да там, в реанимации (машет рукой), надо мной хирурги колдуют. А я уже здесь! Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо "Тринадцать!" - то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам. Это еще раз доказывает магическую природу загадочного числа! - Дорогой!Я сегодня видела такую замечательную норковую горжетку! - Дорогая!Наша моль вчера сказала,что на ближайшие 60 лет едой она вполне обеспечена. Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе. Что такое кризис среднего возраста? Это когда твой очередной начальник моложе тебя. Норма - это идиотизм, с которым смирились. Выбор между демократией и тоталитаризмом: вам больше нравится быть обворованным или ограбленным? Современный герой: пришёл, потискал, разбудил... Деловое свидание с женщиной и свидание с деловой женщиной - это совсем не одно и то же. Пиво придумали владельцы платных туалетов. Удобнее и приятнее всего в чемодане укладываются пачки долларов. По ночам некоторые автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха... Белорусские гимнасты перепутали допинг с "Виагрой". Зрители еще долго вспоминали их выступление... Джордж Буш ковырялся в носу и случайно включил мозг!!! В жёны я выбрал самую маленькую и хрупкую из своих подружек. В её изящных ручках мой хуй кажется просто огромным. С кляпом во рту не поговоришь. Зато как думается! Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике... в разных сумках... - А мне тут замуж предложили выйти... - Поздравляю, а кто ? - Родители... Подруга - это такой замечательный друг, которого можно даже трахнуть! За ужином жена решилась наконец-таки поговорить с мужем напрямую: - Гоша, я уверена, что ты мне изменяешь!!! Я знаю с кем, я догадываюсь когда и где, но я никак не могу понять - ЧЕМ???!!!! Приходит девочка домой со школы: - Мама, мама - я сегодня пятерочку получила! - Ну и что? У тебя все равно рак. | |
Posts
No comments:
Post a Comment