Про весенние праздники

А про трусы забыли?

Детские креативности

Дети умные пошли...

Девочка двух лет пересказывает гостям "своими словами" сказку о царевне лягушке:
- ...Не печалься Иван-царевич, ложись спать... утром будет подлиннее...
Не знаю как Иван-царевич, а все гости тут же легли на стол.



Сыну 2,5 года. Увидел на улице большого пятнистого дога, подошел к нему и с упреком спрашивает:
- Ну что, корова, когда же ты мне молока принесешь?


Сыну 2 года 6 мес. Привёз его на прививку в детскую больничку.
Сидим в прививочной ждём пока тётя заряжает шприц, вдруг он поворачивается ко мне и говорит:
- Я тебя пока в машине подожду, ладно!?




Лето, только затеяли ремонт и тут же я загремел в командировку. Жене приходиться самой крутиться-договариваться с малярами-слесарями-сантехниками.
В очередной забор чада из детсада заметила странное отношение воспитателей-нянечек - ребенка подводят не за руку, а подталкивая в спину мягко, но настойчиво, здрасте-досвидания не говорят, разворачиваются и быстрее отбегают. История продолжается день-второй-третий.
На четвертый жена не выдерживает, хватает воспитательницу за рукав и спрашивает:
- В чем, собственно, дело?
В ответ чуть-ли не визг:
- Не трогай меня лярва, заразишь еще чем блядь, а мне с детьми работать!
Жена искренне не принимая такого отношения к себе, не отпуская рукав, настойчиво спрашивает:
- В чем же, собственно, дело?
- Ах, она еще и не понимает, блядь!!! А ВОТ РЕБЕНОК НАМ ВСЕ ПРО ТЕБЯ РАССКАЗАЛ!
- ...?! И что же?
- Муж за порог, к ней мужики один за одним. Всем улыбается, ведет в кухню, потом в спальню, по вечерам деньги пересчитывает, и ребенку в спальне спать не дает, говорит - там ГРЯЗНО!!!
Жена,красная как рак, вылетает с дитем под руку из садика и спрашивает уже его:
- Ты все рассказал, но, что РЕМОНТ ИДЕТ никто почему-то не знает!?
Ребенок с чувством превосходства умного над недогадливым:
- Нас просили рассказать, что мама дома делает, А ПРО РЕМОНТ НИКТО НЕ СПРАШИВАЛ!!!



Сын выдал (6 лет):
Жена переодевает его на ночь в пижамму.
С: - Не хочу эту пижаму, хочу ту что бабушка подарила на ДР.
Ж: - Какая пижама, мама не помнит.
С: - Если не помнишь – записывай



Август, жара, в трамвае едедут мамашка и сынок лет 7-ми на котором меховая шапка..
Сын:
- Мама я принц или король?
Мама:
- Сскотина!
Народ вокруг начинает шушукатсься.
Мамашка снимает шапку а под ней хрустальная ваза.
Мама:
- Вот полюбуйтесь, одел, а снять не можем - в больницу едем.



Сын - первоклассник рассказывает о проведенном дне в школе:
- Антон подрался с Андреем на перемене.
- А что, Антон у вас задира-забияка в классе?
- Нет, мама, он козырёк.
- Как это? (думаю, может, новый молодежный сленг, типа, крутой..
- Ну, вот я скорпион, а он козырёк (козерог)



Сын шлет смс-ки, 3 подряд:
1 смс-ка: Мамочка, ты лучшая мамочка на свете
2 смс-ка: Мама, я тебя люблю
3 смс-ка: По контрольной получил 2

КВН шутки

Хомячок Абрамовича купил Ярославский "Шинник".
***
Девушка, приехала в Москву поступать в ВУЗ, плохо подготовилась, не сдала экзамен, телефон:...
***
Вчера Людмилу Гурченко побила моль.
***
Недавно Майкл Джексон признал свою вину, и теперь добивается того, чтобы его посадили в колонию, для не совершеннолетних.
***
Вчера было совершено покушение на президента Монголии. К счастью стрела не смогла пробить доспех из кожи барана.
***
Группа Тутси дала благотворительный концерт. Все вырученные деньги пошли на хот-дог.
***
ВАЗ выпустил новый автомобиль, который будет на 15% лучше, чем ничего.
***
Курьёзы спорта. Сборная Византии по лыжам не знает куда им ехать домой.
***
В джунглях антилопа родила волчонка. Акелла промахнулся.
***
Новая акция! Собери один миллион крышечек от пива «Старый мельник», и получи искусственную почку.
***
Из-за бедности румынского кинематографа режиссер Ионеску представил на Каннском фестивале свою новую фотографию.
***
Мерлин Мэнсон дал благотворительный концерт в пользу Елены Кукарской.
***
«Доктор-Шлягер», «Человек-хит» - как только не называли вчера пьяного Вячеслава Добрынина, лишь бы он сел в такси и побыстрее уехал домой.
***
Молдавские сатанисты, извините за тавтологию, взяли крупный заказ на ремонт ада.
***
Из-за погодных условий не состоялся дождь во Владикавказе.
***
Вчера сборная Аджарии по боксу отжарила сборную Румынии по художественной гимнастике.
***
Чтобы повысить посещаемость, на сайте Укупника теперь разрешено курить.
***
Новый альбом Владимира Шаинского не отражается в зеркале.
***
Банальный грипп спас Ростов-на-Дону от гастролей Никиты Малинина.
***
Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки сигарет. Внесите лёгкий сумбур в обыденную жизнь таможни.
***
На передаче «Поле Чудес» игроки 8 часов стеснялись отгадать слово «Жопа».
***
Воробей Сулейман заклевал тетерева Ивана на религиозной почве.
***
В Костроме преступники напали на пенсионерку Попову и отобрали у нее радикулит.
***
Чтобы научиться продлять себе жизнь, Людмила Гурченко перешла на тёмную сторону ситхов.
***
После трагического случая, в Монголии запрещено залезать в маршрутку с копьём.
***
С высоты 7-го этажа упала бетонная плита в полуметре от седого мальчика.
***
Состояние Романа Абрамовича оценивается в несколько тысяч жоп Дженифер Лопез.
***
Работники "Автоваза" вчера выпустили с конвейера 43 будущих ДТП.
***
Вчера проститутки сауны №8 выпили водки и веселья ради вызвали врача.
***
Правая грудь Маши Распутиной начала сольную карьеру.
***
«Фабрика звёзд – 5» приехала на гастроли в Лихтенштейн, и не влезла.
***
В зоопарке на слона напала бешенная и теперь уже плоская собака.
***
На ТНТ вышел новый проект для подростков - «Петтинг с Инессой Маршак».
***
Сегодня утром в тюменском аэропорту "Рощино" были задержаны 2 наркомана, которые улетели гораздо раньше своего рейса.
***
Под Тюменью обнаружены алкоголики-мажоры. Они пьют такие одеколоны как Hugo Boss, Kenzo, D&G....
***
Неудачей закончилось выступление гимнастки из Кувейта. Во время исполнения тройного перуэта с разворотом она зацепилась паранджой за брусья.
***
Аркадий Укупник, случайно зайдя на чемпионат французских пуделей, выиграл его.

Про женщин

Сегодня здесь в Камеди очень много женщин, и я не могу, как мужчина, оставить этот факт без внимания. И хочу сказать, мужчины, ради женщин мы очень часто идем на жертвы. Понимаете, зачем дарить цветы? Они ведь завянут все равно. Зачем вам второй ребенок? Клонируйте первого. В конце концов, почему когда я уезжаю в командировку, она говорит: у меня 15 дэн. Что такое лайкра? Почему я слушаю: «у меня четверка не потому, что я толстая, а потому что ноги длинные». «Переименуй меня в телефоне как зайка» - я потом три часа не мог ее номер найти. Зачем полтора часа выбирать с ней белье, которое потом все равно снимать в темноте и очень быстро. Почему, когда я сажусь в свой черный тонированный джип, еду, короче, на стрелку с чуваками, а там вечно лежит какой-нибудь розовый мишка – «Я забыла…».. Почему когда меня подрезают на дороге, я не могу выругаться, а когда везешь ее в парикмахерскую, опаздываешь – «Куда прешь, су**! Пропусти, упырь!» Сидит там на втором сидении, скорость 40 км/час, постоянно – «Ааа, мы только что чуть не влепились». «Саша, Саша, там волк», «Нет – это собака», «Нет – там волк», «Нет – это собака». Приезжаем в гости – «А мы только что медведя видели!» Да, я согласен, что я скотина, потому что забыл, что мы 55 дней вместе. Следующие семь дней вместе мы это вместе обсуждаем. Откуда же я знал, что букет из 27 желтых великолепных роз – это «ммм… это к разлуке…» Я хочу мужские трусы с надписью Ferre, а мне на 23 февраля достался Губка Боб. Конечно, я могу полить цветы, пока ее нет, но я ей не верю, что фикусы растут лучше, когда с ними разговариваешь. Почему, почему моя личная жизнь должна зависеть от ТНТ? Почему я обламываюсь с сексом, когда Сэм избил Настю? Нафига все эти рождественские гадания? Как я стал верить в черную кошку. Зачем я выучил фразу «чертик-чертик поиграй, а потом отдай». И я ей пользуюсь. Для чего покупать туалетную бумагу с запахом клубники, ведь у попы нет носа. Зачем мне выслушивать проблемы ее тупых подружек, которых «ты тоже хочешь пежнуть!». Раньше у меня была ручка Parker, а сейчас – Avon. Посадил ее за компьютер, все – тишина. «Ааа, быстрее сюда!». «Что, что, дорогая, что случилось?» «Да все, ничего, я тут испугалась, у меня стрелочка на мышке в часики превратилась»… «Одиннадцать-одиннадцать, загадывай желание!» «У кого сбылось?». Мужики, сейчас серьезно, по-честному, скажите мне пожалуйста кто-нибудь знает, что такое кутикулы? Вот! А я знаю – это такие хреньки вокруг ногтей, на которых заусенки растут. Зачем это слово в обиходе в нашем? Я не могу носить узкие джинсы, только потому, что сзади моя попа в них классно смотрится. А ведь спереди мне тоже нужно дышать. Они там тоже – человек! Стоит только один раз про приготовленную еду сказать «О! Вкусно!» Потом жрешь эту бодягу каждый день. Я не могу смотреть вместе с ней и обсирать стриптизерш, если они мне реально нравятся. Я хочу носить кольцо с бриллиантом, но по гороскопу у меня, су**, змеевик! И вот знаете, мужчины, кажется, на самом деле, я понял: женщины они самые милые, самые прекрасные, самые добрые и нежные существа. Они всегда готовы помочь и поддержать нас.. а самое главное, мы очень сильно любим их … (характерные движения тазом)

Незлобин

Чувство снега

Снег зарядил, когда на улице было еще светло. Собственно, и не снег это был, а так — насмешка. У меня в сознании почему-то записано: уж коли снегопад, то так, чтоб и на 10 метров не видать было. А тут какая-то ерунда. Едва-едва с неба что-то падает. Капюшон-то я, конечно, натянул, ибо холод за шиворотом мало кого радует, но в остальном снегопад меня совсем не впечатлил.

Как и у всех нормальных мужчин с хорошим метаболизмом, мой лучший друг в квартире — это холодильник. Правда, порой в нем ни черта нет, но такое случается нечасто. Лучшее время для похода к белому другу — ночь. Меланхолично жуя банан и глядя на кружащийся в свете редких уличных фонарей снег, отметил, что снегопад усилился. Дорогу под окнами замело основательно, а это значит, что с утра неминуемо будет пробка. С мыслью о том, что городская администрация до краев заполнена жуликами, которые разворовали все средства, отведенные на строительство метро, отправился спать.

Просыпаюсь я обычно плохо, так как сижу допоздна. Поэтому, чтобы хоть чуть-чуть разогнать сон, первым делом открываю окно. Этим утром мира за стеклом я не увидел: весь балкон превратился в сплошной сугроб, вершина которого исчезала где-то за верхним обрезом рамы. Проснулся мгновенно. Сдуру попробовал открыть дверь, чтобы разгрести завал, но вовремя сообразил, что в результате вся холодная куча окажется у меня на ковре.

Метнулся ко второму окну — на кухне. Там балкона нет, только подоконник, и жизнь на улице должна быть видна. Но вместо нее были видны только крыши десятков машин, замерших в гигантской пробке, да пара отчаянных граждан, карабкающихся через здоровенные сугробы и проваливающихся в снег до пояса. Колеса машин взбили непонятное месиво на дороге, но проезд из-за этого не улучшился. Те автомобили, что стояли ночью у обочины, засыпало так, что только по форме сугроба можно было догадаться, что внутри него транспортное средство. При этом снег шел так, словно дело было не в средней полосе России, а где-то в Тибете.

Я сбежал вниз и уперся в запертую дверь подъезда. Видимо, за ночь снега нападало столько, что дверь наглухо заблокировало. Для стариков и детей это ситуация неразрешимая. Но не для меня. Я вышел на общий балкон, пролез меж прутьями решетки и оказался на козырьке подъезда. В детские годы вниз мы спускались по трубе, но ее давно убрали, поэтому пришлось прыгать.

Короткий полет — и я застрял в сугробе чуть ли не по ноздри. Ногам холодно, за шкиркой мокро, куртка задралась, и талая вода вот-вот потечет в штаны. Если есть ситуация более паскудная, то я ее не знаю.

Выкарабкивался недолго, но очень грубо — скатился с вершины сугроба в протоптанную кем-то тропинку и, чертыхаясь и выгребая снег из-под куртки, пошел в сторону метро. На дорогу вместо привычных пяти минут ушли все пятнадцать. Таких пробок я сроду не видел — машины двигаются не быстрее финских муравьев. Людей практически не видно. Водители сигналят, пешеходы кричат, моторы жужжат, ветер воет — в ушах от всего этого адская какофония.

Очередь в кассу метро растянулась до входа в переход. Между желающими уехать не протиснуться. Поскольку ожидание могло затянуться до ночи, я вышел на улицу и, кляня погоду, пошел на работу пешком. Думал дойти часа за три.

Пока шел, видел разное. Трое мужиков из какого-то офиса прыгали из окна второго этажа в гигантский сугроб. Вылезали, отряхивались и по пожарной лестнице поднимались в офис, чтобы снова прыгнуть. У калитки одного из частных домов бабуля-хозяйка что-то усердно объясняла прохожим, судя по зловещей физиономии — про Судный день. Мужчина предпенсионного возраста безуспешно пытался откопать свою машину. Едва он откапывал передок, как зад снова исчезал под снегом. Смысла в этой операции не было никакого — он все равно никуда бы не уехал по пробкам. Самое интересное, что техника, призванная справляться с непогодой, куда-то подевалась. За всю дорогу не видел ни одной снегоуборочной машины. Даже вездесущие гаишники куда-то попрятались. Зато на полпути я повстречал двух почтенных граждан — у каждого по связке лопат на плече. Всего штук 10. Видимо, эти люди работали вместо машин.

По дороге получил СМС об объявлении чрезвычайного положения в городе и понял, что снег будет валить еще пару дней. В Самаре подобного катаклизма не было давно. Последний раз годах в пятидесятых. Тогда народ выбирался из частных домов через чердаки.

Спустя три часа скитаний впереди замаячила дверь конторы, запертая на замок. Если это не подлость, то я не знаю, что такое подлость. Треснув по неповинному железу кулаком, я побрел восвояси.

На обратном пути увидел, как дети прорыли туннель в сугробе и счастливые лазали по нему. Оценил выдумку водителя троллейбуса, который взгромоздился на крышу бесполезной машины, ел бутерброды, запивая их чаем из термоса, и давал указания другим водителям, как лучше его объехать.

К вечеру в родном дворе стало совсем не пройти. Но самое ужасное в том, что дверь подъезда была по-прежнему завалена снегом — видимо, соседи решили отсидеться дома. На козырек я уже подняться не мог. Ничего не оставалось, как начать копать голыми руками. Пока рыл, заметил вспышку из окон соседнего дома и понял, что моя задница попала в чью-то историю. Наверняка она уже висела в интернете в тот момент, когда я и до половины не откопал дверь.

Мужчины,мужчины...

Женская жесць... на 23 февраля

”Козлы, дегенераты, кровопийцы, алкаши и дауны ”- с такими словами в мою квартиру ворвался рыжеволосый тайфун. “Доброе утро”- вяло парировала я Ритке. Начиналось 23 февраля ... Ритка ночью бурно отмечала свое двадцатилетие и развод... Расшвыривая вещи в прихожей, она, деловито нахмурясь, спросила: «Ты какого не пришла на мой юбилей? А этот штопанный гандон мне так и не позвонил”. Я одобрительно кивала, правда гандон, учитывая, что перед разводом Сергею наставили ветвистые рога и отобрали квартиру вкупе с собственным достоинством. Ища лифчик, я отстраненно слушала крик души подруги, а надо сказать - Ритку я обожаю, как сестренку, которой у меня никогда не было и даже если я узнаю, что она слушает Филиппа Киркорова, занимается скотоложеством и храпит, я все равно буду ее любить. Объективность идет нах, ибо вещает моя сестра и я заведомо во всем с ней согласна.
“Как жить? Ну, как жить? Мужиков нормальных нет, в монастырь пойду, лесбиянкой стану, на хрена я такая красивая родилась? ” Слушая одичавшую фемину я вспоминала стишок
Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые.
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.
Голова у меня утром не варит, точнее, она не функционирует круглосуточно, но утром я туплю с особым вдохновением. Понимая, что в таком взвинченном состоянии Ритка будет говорить даже с моим котом, я спокойно направляюсь в ванну и, прикрыв дверь, погружаюсь в размышления. В голову лезут мысли о гендерном различи. Откуда берется эта ненависть и жгучая обида, желчная тупость и яростное отвращение друг к другу?
Неужели рыцари правда измельчали и нам грозит коллапс? Бедные Дюймовочки и Афродиты, Наташи Ростовы и Ярославны...
Минууточку ...минуууточку, я просыпаюсь.
Кто у нас дольше живет на 15 лет? Дяденьки? Кровопийцы и алкаши, бабники, хамье , растоптавшее веру в лучшее и прекрасное? Ага, от хорошей жизни самец склеивает ласты в 45 лет...
Занятный доклад на эту тему есть у биологов из Кембриджского университета: ” с точки зрения эволюции самцам, период активной половой деятельности которых ограничен из-за борьбы с соперниками, долгие годы жизни просто ни к чему” . Ай как волшебно, совокупился, хату отдал - свободен , с вещами на выход, к Архангелу Гавриилу, будьте так любезны, не задерживайте эволюцию.
Рыцарей, конечно, не как грязи, но чтоб мачо рискнул своей жизнью, его же на это нужно сподвигнуть, чтоб он воодушевился прекрасным образом, робостью и беззащитностью нимфы и ломанулся душить драконов огнедышащих и разбивать жердью вражеские хари обидчиков.
Попробуйте нынешней нимфе открыть дверь или возьмите под локоток и помогите перейти дорогу, в лучшем случае вы услышите матерную тираду о том, что корабли пилотируемые тетками давно уже бороздят космические просторы, а в 21-ом веке стыдно показывать свое физическое превосходство и завуалировано прививать даме комплекс неполноценности, а можно и шпилькой в пах, ток шоу “Не надо я сама”.
Чего мельчают джентльмены? Может вирус какой, загрязнение окружающей среды для них более пагубно? Откуда все это начинается?
Детсады, вооот , где кузница комплексов и моральных пыток для будущего рыцаря. Подруга моей мамы - заведующая детского садика, прихожу как-то, смотрю и обалдеваю. Урок рисования и лепки. Мужчины недовольно сопят, кряхтят- ваяют. А зачем козе баян? Дайте саблю пластмассовую, конструктор, хуле его заставлять снежинки вырезать, кукол лепить и танцевать в костюме гномика на утреннике? А потом, 10 лет спустя, ой, кажется мы ошиблись, вырос Сережа Зверев.
Все до одной воспитатели тетки, это ж уму не растяжимо. Папам некогда, папы в командировках, на совещаниях, симпозиумах, коллоквиумах, в запоях, бегах, армии, зоне... Растет маленький воин с надеждой на лучшее и тут ...Школа ...Эта тот же детсад, только вид с боку, воспитатели снова дамы, только теперь на голову сваливается половое созревание, первая любовь, осмысление себя как личности и прочая веселуха
Чтобы поразить слабый пол, представители сильной половины человечества идут на самые рисковые поступки, как тысячи лет назад. Бьют соперникам морду за оскорбление дамы сердца, но тетеньки учителя говорят что это в высшей степени противно для цивилизованного, гуманного человека, тогда принц теряет ориентацию на незнакомой местности и начинает делать неловкие маневры- бухать, курить , водить знакомства с девушками легкого нрава. Его сила воли чахнет, рыцарские доспехи ржавеют, бесхозный белый конь уныло пасется у дешевого кабака...
Эффект потерянности усугубляется, если дома в наличии имеется мама, с воодушевлением пилящая папу в присутсвии отрока, вытаскивая зарплату из кармана и сопровождая это все тирадой:”Говорила мне мама, не выходи замуж, натерпишься, от тебя мудака одни несчастья, дурень ты пустоголовый, хоть бы денег принес , сын весь в тебя , бестолочь неуправляемая , глаза б мои на вас не глядели , тьфу!”Снедаемый обидой, юноша плетется на пикап тренинги, где несостоявшиеся Дон Жуаны среднего возраста учат его вырезать из словестных кружев липкие одноразовые комплименты, дарить имбицильных плюшевых мишек, мертвые срезанные цветы и чужие стихи. Будут попадаться в больших количествах недоразвитые, слабые на передок барышни, радостно поглощающие дешевую цветочно-конфетную наживку и воин начнет терять нюх и прыть, ибо гепард не питается мясом каждый день, он сутками бегает в поисках добычи, переодическки получая от красивой лани копытом в пах, а потому не имеет обыкновения заплывать жиром.
Никогда нельзя связываться с женщиной глупее себя, дотянуть ее до своего уровня не получиться, а спуститься самому- легко ! Такие еще долго будут пачкать ауру своими дурнопахнущими мыслеформами и висеть камнем на ментальной шее...
Не успеет воин оглянуться, как в его ящик посыпятся повестки из военкомата и он с гордостью ощутит себя защитником отечества. Он вдохнет полной грудью и задумается о прадеде, спасшем в Великую Отечественную десятки людей, представит себя в выглаженной форме и невдомек будет , что каждый год десятки солдат задыхаются в противогазах на пробежках, умирают от воспаления легких, от голода или избиений ...А если часть не полное говно , то через два года воин превратится в ополоумевшего зомби...Может повезет и случится война, ногу с рукой оторвет в горячей точке, грамоту вручат и новый половик в коммуналку презентуют.
Мой отец служил в Чечне, командир, на место которого он был прислан, лично его встречать в аэропорт не приехал, не то чтоб очень зазнался, его накануне взорвали. Семье его денег не дали даже на похороны, жена год собирала кучу справок, были какие-то перерасчеты, короче - не дошло ни копейки... как говорил незабвенный Борис Николаевич: «Вот такая вот загогулина”.
Конечно, можно припомнить много разных мужских недостатков ... Полигамность там, разнузданность. Ну, тут уж, свиньи, они и есть свиньи... Куда ни плюнь, всюду дядьки в коротких юбках, на высоченных шпильках, в декольтированных блузах, обнажающих силиконовую грудь 7 размера, надушенные и напомаженные, с манерно надутыми губками и бегающими глазками, виляют бедрами, даже поднимая оброненную пудреницу с пола... Уж сколько раз твердили миру - мужчина бегает за женщиной, пока она его не поймает, какая в задницу полигамность.
Мужики, конечно, все как один подлецы и негодяи, это они при разводе норовят хапнуть половину бизнеса, создававшегося не один год, это они требуют в суде детей, воздевая руки к небу и горестно повествуя как их били ... Недавно наблюдала картину - краля с остатками былой красоты ярко живоописывала, как изверг муж ее с ребенком выгонял из дома на Рублевке, не платил алименты и вообще вел себя как Эстония, жрал пил за ее счет, а потом делал вид, что ни хера не понимает по-русски и закрывал границу. Дама скромно умолчала, что бывший супруг отдал ей три квартиры в центре Москвы и жить ему самому кроме пресловутого особняка негде, а дитятю он готов увезти с собой прямо сей момент и субсидировать любые капризы дефективного переростка он лайн...
Мы в любую эпоху все в белом, с блестками, девственно чисты и непорочны, завсегда поддержим и поймем, воодушевим. Да гляньте...
Марк Антоний, начисто лишившийся головы от Клеопатры, отказался ради нее от всего, подарил ей Сирию, Армению, Финикию, бросил войска!!! В благодарность за это мадам возлюбленным пожертвовала, как только началась война с Римом, передала, что покончила собой и Антоний, не пережив этого, пронзил себя мечом, а бабенка сидела дома, кушала грейпфрут и хихикала.
А сколько полегло талантливых поэтов, художников, философов.
Римский оратор Цицерон был обезглавлен потому, что так возжелала жена Марка Антония, при всех она проткнула язык обезглавленной головы булавкой и произнесла сакраментальную фразу: «Пусть он теперь поговорит!”
Я себе это представляю...Антоний ей:”Масечка, давай может в Куршевель скатаемся на выходные или хочешь Порш новенький?” А она, вся прям трясется от злости, слюнями брызжет, ножками топает и визжит: «Ты совсем меня не любишь, тебе что, голову завалящего оратора жалко?”
Была еще одна забавная библейская дама, угощавшая всех яблоками, ну да ладно...В наше время девки тоже зачетные, одна безногая у легенды мировой сцены сто миллионов долларов отпилит, другая молодка тенора престарелого судном колотила, пока все состояние не отписал и не скапустился.
“Все рано, мужланы, начисто лишенные чувства прекрасного, приматы, не то, что романтики прошлых эпох!”- взвизгнет особо впечатлительная мадмуазель. Ага, ага, закиваю я головой, все так и есть! Раньше было не то ...Балы всякие, конные повозки стучат по мостовой, робкие любовные признания в надушенных конвертах, дамы в красивых платьях совершают променад и филейными частями не трясут (от того у поэтов сердце и прихватывало, если им удавалось, вальсируя, узреть щиколотку какой-нибудь мамзель). Никакой порнухи, загазованности воздуха, генетически модифицированных продуктов, мобильных, ноутбуков, отсюда цветущий вид, крепкие нервы и другое восприятие мира...
Тонкие были люди, очень чувствительные, в живописи разбирались, искусство почитали, смущает, конечно, тот факт, что при случае можно было и на кол попасть или языка лишиться на площади, как княгиня Лопухина за любовную записочку, крепостной родиться и тогда уж все тридцать три удовольствия сразу... Но жить в наше прозаичное время дамам претит все равно, дуры, епт!
Вы что ли , профурсетки, в военное время окажетесь на передовой, вы будете из пожара бабушек вытаскивать , в МЧС, ОМОНе служить, алименты платить, от хулиганов защищать в темных дворах?
Мальчиков рождается больше, с запасом, это им предстоит пройти жизненные краш-тесты, чтобы мы хорошо катались...
За ночь с Клеопатрой мужчины отдавали жизнь, а если ваш Айвенго не бросает пить и прячет заначку, это не значит что он алкаш и жлоб, это значит вы ни разу не Клеопатра...
У колючего ежа нежное брюшко, которое ему выгрызает лиса, иначе его не убить... Что же мы так яростно и добросовестно истребляем мужской род?
Я вышла из ванной, Ритка болтала по телефону: «Поздравляю тебя с праздником защитника отечества, целую, люблю, ты у меня самый лучший, тебя обожаю...пап”.
Мужчины, берегите себя, дай бог, чтоб вам нашлось кому сказать:
Целую - ты слаще свободы!
Сгораю, не веря тебе-
Небесная ложечка меда
В моей полной дегтя судьбе...

Иги-Наги-Туги

Про детство и про всё...

Божечки мои! Это было просто волшебно! Папа вешал на стену между сервантом и шкафом белый экран (я помню, экран хранился за диваном в моей комнате, в тяжелой металлической тубе), вставлял свернутую трубочкой пленку в проектор, включал проигрыватель, гасил в комнате свет, - и начиналось ЧУДО! И имя этому чуду было «ДИАФИЛЬМ». У меня, как у продвинутого ребенка продвинутых родителей, были не просто диафильмы, а диафильмы с пластинками. То есть на самих кадрах не было надписей – текст (с музыкой, ребята, с музыкой!) прилагался на пластинке. А для перемотки кадра в нужных местах на пластинке раздавалось «пиии». Да я эти пластинки слушала. И безо всяких диафильмов. А сами диафильмы хранились в отдельной коробочке, в таких белых пластмассовых баночках. Были, как сейчас помню, «Гулливер в стране великанов», «Ухти-Тухти», еще сказка про придворного скрипача с престранным именем Иги-Наги-Туги. Это звукосочетание стало мне казаться странным только с возрастом, когда в нем зазвучали намеки на Ингви Мальмстина и порочные гомосексуальные коннотации. А тогда, в 5-6 лет, кого из нас удивляла ежиха Ухти-Тухти, штопающая своими иголками порвавшийся фартучек маленькой девочки? Кого удивляли скрипачи с непонятными именами, играющие при дворе сказочного короля свою непонятную музыку? «Музыка у него дурацкая! И слушать её надо по-дурацки! То есть вверх ногами!»
И вот ты сидишь в темной комнате, на белом экране цветные картинки, из колонок несется голос чтеца, музыка, звуки какие-то… О, этот праздник жизни надо было еще заслужить! Надо было целую неделю хорошо себя вести, прибирать в своей комнате, помогать маме мыть посуду, не врать, не ябедничать, не доводить воспитательницу в садике до сердечного приступа. А ведь всё это так трудно. А главное – было очень сложно понять, когда же ты ведешь себя неправильно. Ведь самые простые и естественные твои поступки почему-то вызывали у взрослых негодование. Тебя толкнул Саша – и ты толкнешь его в ответ. Тебе не хочется супа, а хочется конфет – ты берешь их из кухонного шкафа. Ты разбил папину кружку – скорее выброси осколки в мусорное ведро и скажи, что ты ничего не делал, не видел и вообще первый раз слышишь. Как ремнем? За что ремнем? Остаться без мороженого? Без ДИАФИЛЬМОВ?! О нет, только не это.
… Во время очередной генеральной уборки, несущей смерть и разрушение в квартире, мне на ногу из битком набитого шкафа выпала тяжеленная коробка из розового толстого картона. Господи, что это? Да, это был он – тот самый диапроектор. На секунду я снова очутилась в темной комнате, и мебель снова стояла, как тогда, в детстве – здесь шкаф, а здесь сервант – и на стене висел кусок белой клеенки на металлической трубе с пружинкой внутри, и в ушах звучал голос глупого короля: «Это дурацкая музыка!..»
Да, ребята, это – дурацкая музыка. Неся в сторону мусорного контейнера тяжелый пакет, я думала о том, что вместе с прочим хламом отправляю в помойку большой кусок своего детства – последний кусок.
Мне было тридцать лет. И у меня был DVD.
Прости меня, папа.

Переворачиватель пингвинов

Посмотрим, посмотрим

Два этических вопроса.
1). Вы знакомы с беременной женщиной, которая уже имеет 8
детей. Двое из них - слепые, трое - глухие, один -
умственно недоразвитый, сама она больна сифилисом.
Посоветуете ли Вы ей сделать аборт?
Но прежде, чем ответить на этот вопрос, ответьте на другой.
2) Происходят выборы мирового лидера и Ваш голос - решающий.
Краткие характеристики кандидатов:
а) Связян с политиками, уличенными в мошенничестве,
постоянно консультируется с астрологом, имеет двух
любовниц, курит трубку и выпивает каждый день 8-10
мартини.
б) Дважды вышибали со службы, имеет привычку спать до
полудня, в институте был уличен в употреблении опиума,
каждый вечер выпивает бутылку виски.
в) Герой войны, вегетарианец, изредка пьет пиво, не курит,
ни в каких матримониальных связях не замечен.
Кого же Вы выбираете? Ответили?
Тогда еще два слова о кандидатах.
а) Уинстон Черчилль
б) Фрэнклин Д. Рузвельт
в) Адольф Гитлер
Вот теперь Вы готовы ответить на самый первый вопрос. Если Вы
посоветовали сделать аборт - Вы только что убили Людвига
ван Бетховена

Обновить

Притча о воспоминаниях

В дверь робко, но настойчиво постучали. Потом дёрнули ручку. Массивная дверь, скрипнув, пропустила в образовавшуюся щель любопытную рыжую голову.
- Это Вы давали объявление?
- Да-да, проходите, - Учёный подошёл к уже зашедшему Рыжему и протянул руку для приветствия. – Вы первый, кто откликнулся на него.
- Здорово, а то мне так нужны деньги. Вы действительно платите столько?
- Да, конечно. Мы сейчас проводим испытание нового оборудования. Не хочется хвастаться, но это - революционное изобретение. Его значение трудно переоценить, - Учёный, похоже, заготовил свою речь и теперь тщательно-заученными словами кормил пришедшего.
- Извините, а это много времени займёт? У меня всего лишь час свободен, - перебил Рыжий.
- Нет проблем, мы и за меньшее время управимся.
- А на ком-то уже опыты проводились?
- Не бойтесь. Я лично на себе проверял. Как видите – жив-здоров. Аппарат ничего не делает такого страшного. Он просто погружает Вас в транс и активизирует ваши воспоминания, впечатления. – Учёный за локоть провёл Рыжего вглубь лаборатории. - Давайте уже начнём. Присаживайтесь в то кресло.

Опутанный проводами, Рыжий созерцал манипуляции Учёного с небольшим ящиком. Тот что-то подсоединял, щёлкал тумблерами, и вообще, производил странные действия, более похожие на обряд шамана.
- Всё, - повернулся Учёный. – Сейчас запущу. Вы мысленно пройдёте по своим самым ярким воспоминаниям, снова их переживая. Я выбрал только положительные эмоции, потому Вам волноваться нечего.
- Да я и не волнуюсь, - утешил Учёного Рыжий.
- Если захотите прервать какое-либо воспоминание – нажмите на эту кнопку, и Вы перейдёте к следующему, так сказать – обновите другое воспоминание, – Учёный подал пульт. – А вот эта кнопка полностью выведет из транса. Всё. Включаю!
Раздался едва уловимый писк и Рыжий…

Мороженое. Он прекрасно помнил это мороженое, его сказочный вкус, который запомнил на всю жизнь. Теперь, когда Рыжий очутился в детстве, попал в то тёплое лето, когда он попробовал восхитительный пломбир с шоколадной глазурью, улыбка появилась сама по себе. Улыбка полнейшего счастья. Всё вокруг было снова реальным. И деревянная скамейка, ещё пахнущая краской, и мама, стоящая рядом, и оно – мороженое! Рыжий откусил кусочек глазури, невольно зажмурившись от предстоящего удовольствия. Перекатывая холодный комочек во рту языком, он попытался почувствовать тот вкус, оставшийся в памяти с детства. Странно. Обычная глазурь. Да и само мороженое-то не очень. Слишком приторно-сладкое. В его жизни были и повкусней. Он удивлённо огляделся по сторонам. Его молодая мама. Та, которою он в детстве считал самой лучшей на свете, теперь была просто молодой женщиной. Уставшей, разведённой женщиной, в несимпатичном платье. По парку ветер нёс пыль и тополиный пух, которые едва заметными крупинками и пушинками прилипали к мороженому. Рыжий с отвращением посмотрел на пломбир. Рука сама потянулась к кнопке. Обновить…

Она! Он стоял рядом с ней и держал её за руку. Сейчас они впервые поцелуются. Рыжий помнил, как закрывали тогда глаза, как неловко почти не больно ударившись носами, они целовались. Сейчас он не стал закрывать глаза. Её лицо приближалось. Прыщики. Неужели у неё было столько угрей и прыщей? Её губы сложились в трубочку. Какая она всё-таки неловкая. Слюняво чмокнув его губы, она покрылась румянцем. Её смущённая улыбка обезображена брекетами. Разве он этого не видел тогда? Конечно видел! Но это было не так. Тогда это было восхитительнейшая девочка, а сейчас перед ним стояла обычная школьница. Её божественный запах, заставлявший учащённо биться сердце, тот запах, который он всегда пытался словить в воздухе при её приближении, теперь оказался запахом дешёвых духов. Противно-сладостных, которыми сейчас пользуются старухи, уже совершенно потерявших нюх. Обновить…

Предложение руки и сердца. Роскошный ресторан, головокружительный вальс, дорогущее шампанское. Мягкий, покалывающий напиток проникает внутрь, прохладно обжигая дёсны и язык. Кислятина. Саксофонист жутко фальшивит. На брючине у Рыжего маслянистое пятно от салатного майонеза, которое он поставил минуту назад. На её губах – ужасного цвета помада. И контур смазан. А сейчас он должен произнести те самые слова, которых она ждёт уже больше года. Его слова должны быть сбивчивыми, голос дрожать, а услышав её ответ – погрузиться в эйфорию. Обновить…

Свадьба. Как она была красива в белоснежном платье. Они стояли перед столиком, где на подносе лежали кольца. Родственники улыбаются. Но куда пропало его волнение? Никакого томительно-сладкого ощущения уже нет. Рыжий уже знал, что будет дальше, как сложиться их недолгая совместная жизнь, каким утомительным будет суд по разделу имущества и развод. Он, когда надевал на её палец кольцо с осколком алмаза, уже представлял, что она будет говорить через неделю, месяц, год их свадьбы.

Обновить… Обновить… Обновить… Выход.

- Вот Вы и здесь, - улыбнулся Учёный, отцепляя провода. – Как впечатления?
- Отвратительно, – по щеке уж поседевшего Рыжего текли слезы. - Вы меня лишили воспоминаний! Нельзя вернуться назад! Нельзя пережить всё это заново! Тогда был не я! Тогда был ещё не я! – Рыжий соскочил с кресла и подхватив аппарат, занёс его над головой…

(с)пёрто

Малые Мороки

Малые Мороки, сюрреалистическая комедия в трех частях

…под полом что-то скреблось. Митяй, порывшись в хозяйственном хламе, выкопал ржавую приспособу - что-то среднее между маленьким ломиком и большой отверткой – нахмурился и начал вскрывать пол.
Половицы противно взвизгнули и выгнулись уродливым горбом. Хлынувший в проем дневной свет разогнал полумрак и выхватил озорным пятном запыленную тряпичную Бабушку. Царапая синими когтями по коричневому дереву пола, Бабушка кряхтела, ее щуплое, закоченевшее тельце сопротивлялось освещению, пытаясь ушмыгнуть назад, в спасительную подпольную темноту.
Митяй озадаченно поскреб рыжую щетину подбородков и хмыкнул про себя что-то нечленораздельное. Бабушка засучила ногами: в руки к Митяю ей не хотелось. Изловчившись, Митяю удалось схватить холодную Бабушку за ее седые космы. Одно спорое движение - и вот - высохшая, не совсем живая Бабушка, выставлена на всеобщее обозрение. А ведь ей уже год, как полагается лежать на двухметровой глубине сельского погоста.

- Оп-па!- сказала жена Митяя - Алена.
- Ух ты! – сказал старший сын Митяя – Вадим.
- Ебануцца…- меланхолично заметила пятилетняя Варька и схлопотала увесистую родительскую плюху.

- Митяй, так мы ж это, того, …Бабулю-то… о прошлом году, вроде, как бы и схоронили? – озадаченно пожевала Алена губастым ртом.
Бабуля зашуршала, вздохнула жалобно, взмахнула веточками рук, и снова безуспешно попыталась юркнуть под пол.
- Стоять! – зычно гаркнул Митяй.
Варька обдулась прямо в новые секонхендовские колготы.
Бабуля зыркнула на зятя зло своими молочными зрачками, но замерла кучкой хлама, притворившись интерьером неприбранной хаты.


Лет пятьдесят после войны в Малых Мороках никаких событий не было. Народ тихо вырождался по покосившимся хибарам, продавая куда-ни-попадя остатки нехитрого колхозного скарба, туго и тяжело рождался, да и помирал как-то нудно: без затей.
Дворов у когда-то зажиточного села становилось все меньше.
Дороги заплывали грязью.
Дома ветшали.
Скотина вела себя по-скотски:
1.Пухла с голодухи.
2. Брыкалась.
3. Дичала и сбегала в лес. Примеч.( подальше от унылых сельских будней).

Маломорочанские дети рождались хилыми по причине всеобщего пьянства и отсутствия культуры соития. Всю м.морочанскую пацанву можно было пересчитать по пальцам двух рук восьмипалого Дона Умберто, бывшего капитана атомной советской субмарины, скрывавшегося в М.Мороках от цепких лап мирового масонства.

Когда-то, еще будучи кавторангом Шмелевым, Дон Умберто пропил секретный судовой журнал, где в графе «Задачи» нетрезвым капитанским почерком значилось : «…три пуска по Нюерку в пони-дельник и старшыну Федосеенко - нахуй с пляжа!!!»
Ксерокопии судового журнала, широко растиражированные ушлыми кооператорами, в плохом качестве дошли прямо до Конгресса США.
Вот так кавторанг Шмелев нажил себе двух могущественных врагов, в лице старшины Федосеенко и правительства Соединенных Штатов Америки.

Суку Федосеенко экипаж недолюбливал, так как:
1. Он работал на мировую закулису.
2.Продавал Родину цэрэушным резидентам. Прим. ( в виде образцов сверхсекретного флотского сухпайка четвертого поколения).
2-а. И отказывался пить с командой.

Правительство Соединенных Штатов экипаж недолюбливал по Уставу.

Стойкая неприязнь кавторанга Шмелева к старшине по результату ознаменовалась тяжелыми увечьями последнего и убийственной докладной в штаб флотилии.
Чтобы спастись от мстительного Федосеенко и его хозяев- жидомасонов, Шмелев свалил с подлодки при первой же возможности. Мужественный кавторанг, в целях конспирации, отрубил себе отпечатки указательных пальцев и уединился на краю Малых Мороков, где и отсиживался, пережидая нешуточную жизненную коллизию. Опасаясь розыска, опальный капитан взял себе псевдоним - Дон Умберто.
Не давая просохнуть соленой морской душе, Дон Умберто щупал толстые жопы морочанских баб, пил горькую и вел преимущественно ночной образ жизни.

- Вот, значицца, такие дела, Дон Умберто.- выдохнул Митяй и занюхал черствой краюхой.- Бабушка все это время у нас под полом и шарое…проживала, одним словом.
Дон Умберто пошарил под столом, опасливо глянул в слепое окошко и достал очередную поллитровку.
- То-то я смотрю, вначале детишки пропадали, потом – кошки, теперь очередь до собак дошла? Как думаешь, Митяй?
Маленькие глазенки Митяя забегали под надбровными дугами:
- Бабуля, золотой человек была. М-да…чего ей на кладбище не лежалось? А кошки может сами пропали! Может Бабуля тут и не при чем?!
- Может. …Вот у нас на флоте случай был:

«Особо секретный случай, рассказанный Доном Умберто подсобнику Митяю после второй бутылки первача »

Служил я срочную, Митяй, на одном секретном объекте. На каком, не скажу, но это была дизельная подводная лодка, класса «Щука». Служба – не дружба, тянулась себе как говно по Мировому океану. Да и что моряку-подводнику надо? Пайку вовремя, да шконку по расписанию. Года полтора вот таким макаром я оттрубил. И все бы было хорошо, но из очередного увольнения принес нам боцман Дупин лобковую вошь…Да… Что смотришь, Митяй? Наливай – давай!
Вот вам, сухопутным крысам, кажется, что это за сусчество такое – вошь?! Тьху! Разотри и выбрось! А у нас, моряков Трижды Краснознаменного Ордена Кутузова, не скажу какой флотилии, все несколько иначе…
Короче, дупинская вошь, как я сейчас понимаю, была выведена в секретных лабораториях НАСА, чтоб подорвать боеготовность СССР. Путем заманивания боцмана Дупина на портовую шлюху Вальку, генетически – модифицированная вошь была успешно внедрена в наш дружный экипаж.
И, представь себе картину, Митяй. Вокруг – Мировой Океан, мы выполняем секретный поход на глубине, не скажу сколько, метров, к враждебным берегам Соединенных, не скажу каких, Штатов, а командир – чешет и чешет! И заместитель его чешет! И боцман…он самый первый начал чесать! И старпом! И кок! И мичмана, и матросы – все чешут…,не скажу что, потому что - это Государственная тайна! Налицо – подрыв боеготовности страны, а это уже не шутки, скажу я тебе по секрету, Митяй.
Чем эту заразу только не травили! И дизелем мазали, и волосья все посбривали.
Прикинь, на глубине, не скажу сколько, метров, тихим ходом пиздует экипаж секретнейшей субмарины, и все – лысые! Везде! И все чешутся, и чешутся. А с Большой Земли передают:
-Доложите обстановку!
-Все пучком!- передаем мы, и чешем, чешем…. Доктора отлупили четыре раза, Боцмана, вообще, хотели расстрелять, серной мази извели ведро, а мандавошкам этим - хоть бы хны. Размножаюцца, падлы…
В рубке белый налет появился. Зачерпнешь ладонью – шевелится, - они! Живучие! И когда этих лобковых мутантов стало по колено, когда они начали забивать воздуховоды, когда встал насущный вопрос : патрия или муэрте, наш героический капитан дал команду: « На всплытие!»
Поднялись мы, не скажу у берегов какой южноамериканской страны, чтобы перевести дух, собраться с мыслями, почесаться на свежем воздухе и пополнить запасы пресной воды и продовольствия у дружественного СССР, не скажу какого, режима.
Короче, наливай!
М-да…
У братского индейского народа, как водится, ничего, кроме овощных консервов, не было. Загрузились мы этой фасолью со стручковым перцем, воды пресной залили, и обратно чешем на глубину. Уже и кожи на всех почти не осталось, висит лоскутьями – чесать больно! Не до жрачки конечно, но на третьи сутки эту фасоль мы раскупорили и сожрали. Блюдо это, видать нам грузанули, потому как сами сожрать эту огненную смесь индейцы не могли! В натуре, Митяй, после ихней острой фасоли дышать, ну никак не возможно: пламень так и пышет изо рта! Мало того, что чешемся, так еще и от пищи страдать приходится…. Но, терпим! За нашу, за Советскую Родину!
Но на этом наши беды не закончились. Начали мы этой фасолью, Митяй, пердеть! А нету ничего хуже в закрытом пространстве субмарины, чем газовая пердежная атака тридцати молодых кишечников!
Командир чешет и пердит! Замком – чешет и пердит! Старпом – чешет и пердит! Не говоря уже о нас, служащих срочную – все, Митяй, пердят и чешут!
Пришлось капитану дать команду:
-Всем надеть ИДА! Не скажу что такое ИДА -69, но это были индивидуальные дыхательные аппараты. Потому, как дышать стало совершенно нечем, а подняться на поверхность мы не могли, из-за серьезной угрозы миру. Мы ж в этом районе океана находились инкогнито.
На глубине, не скажу сколько, метров, по колено в мандавошаках, бродит в намордниках совершенно лысый исцарапанный экипаж. И пердит!
Короче, Митяй, напердели мы так ядовито, что страшными своими газами отравили всю эту генетически-лобковую фауну.
Клин, как говорится, клином вышибают! И выполнили мы важное правительственное задание совершенно по - геройски! Потому что, нет таких глубин, Митяй, которые бы своей смекалкой не покорили бы моряки Трижды краснознаменной Ордена Кутузова не скажу какой флотилии!
Короче, боцмана Дупина заслали на белым медведям, чтоб подумал на досуге о своем поведении. А капитана и всю команду наградили ценными записями в личное дело и пятью сутками гарнизонной губы. Но это – совсем другая история.
-Наливай!
- А при чем тут Бабуля?
- Вот и я говорю, Бабуля тут не при чем! Идем, посмотрим, чего с ней делать!


…Тих и сладок деревенский вечерок. Луна пузатым поплавком ныряет между рваными тучами, под ногами чавкает экологическими пузырями чистейшая грязь, по хлевам копошится хозяйская живность и ничейные крысы, тускло светятся керосиновыми сполохами мутные сельские оконца. Жизнь идет… суетится, вякает, крякает и подъелдыривает. Гоношится, подпиздрикивая, ленивая деревенская Жизнь.
И все как-то - по-нашему, по-простому, по- народному, по-житейски!
Вот так вдохнешь полной грудью простого русского кислорода, занюхаешь обсопливленным рукавком кацавейки и сразу поймешь: тута вам - совсем не так, как тама! Тута – доброта и целинность! Тута – этнография и бытовуха сплелись в клубок ТАК, что никакому супостату не разрубить, не сжечь, и умишком импортным не дотумкать. Вот тут, вот на этом самом месте, на всех на нас, отдыхает сама матушка-Природа! – хотел, было, подумать Дон Умберто, но попытки благостных рассуждений прервал гнусавый вопль Митяя:
- Стоять! Стоять, я сказал….Все, кажись, пришли!

Варька кормила Бабулю песочными куличами. Бабуля, скрипела редкими зубками, вроде бы даже получая удовольствие от перемалывания сырого материкового субстрата.
- Кушай, моя хорошая, – гладила Варька пыльную тыковку головы.- Я тебе завтра еще напеку!

- Здравствуйте, Дон Умберто, - отчего-то зарделась Алена и неловко спрятала под подол красные котлетины рук.
- Добрый вечер в хату! – смачно выдохнул перегаром Дон Умберто. – А вот это и есть наша заблудшая душа? – бывший капитан торкнул пальцем в сторону Бабушки.
Бабуля дернулась, клацнула челюстями и сплюнула на пол земляной комок.
- Вот, знакомьтесь: - Бабуля - Дон Умберто…Алена, ты это …того…тащи чего-нибудь пожрать, типа выпить. – Митяй грузно опустился на лавку.- Присаживайтесь, Дон. Ща мы это…того. Я вот как думаю:

« Мысли Митяя об устройстве мира, высказанные им Дону Умберто, в ожидании чего-нибудь спиртного»

Думается мне, Дон Умберто, что живем мы все не на Земле. Это все нам так кажется. Это все ученые – хрены копченые - навыдумали, чтоб простого человека в заблуждение ввести, да и облапошить!
Живем мы на самом деле внутри огромной головы, прямо в черепе у Всемирного Великана. Копошимся на поверхности великаньего его мозга, и думаем, что мы цари природы. Ан нет! Не тут-то было!
- Интересная концепция. А как же звезды? Они что, тоже в голове у Великана?
- Нет, конечно…Звезды, Дон Умберто, - это дырочки в его черепе! Он же древний совсем, вот череп и прохудился! У нас – столетие, а для него – секунда! Это ж еще Эйзенштейн доказал, УМНЫЙ ЗАРАЗА, хоть и еврей ! Вот мы, люди, и наблюдаем через эти черепные дырочки Великаний День, а думаем, что это звезды.
- Не сходится, Митяй. А космонавты?!
- Что космонавты?
- Космонавты – пиздежь! – вмешалась в разговор маленькая Веерка и тут же вжала голову плечики.
- Правильно, дочка! – ласково буркнул Митяй. – И космонавты, и весь космос – сплошной пиздежь и наеб… обман, короче. И, судя по последним событиям, Дон Умберто, нашему великану плохонько приходится. Да-а…Бодун у него…
- Что?
- Пинтература и озноб. Ты посмотри, что с зимой творится. То - тепло, то - жарко! А где, скажите, сугробы по яй…по пояс, одним словом? Где, я вас спрашиваю?
- Митяй, ты не прав. Глобальное потепление это.
- Вот и я говорю. Пинтература! Плохо ему, Дон Умберто….Надо что-то делать. За Великана! Давай…по стопочке.
- А луна? А солнце? Как же, Митяй? Мы ж их видим неприкрытым глазом!
- То-то! Глазом!
- Ну…?
- Луна – это Великаний глаз! Вид изнутри! Догоняешь?
- А второй? Второй глаз где? – Дон Умберто набычился и засопел.
- Вот! Вот и мы подошли к устройству нашего мира. Второго глаза, Дон Умберто, у Великана нету! Есть – пустая глазница, через которую наши Малые Мороки вовсю освещает Великаний День. Почему ночью солнца нету? А?
- Эээ…я так думаю…
- Потому что наш Великан – одноглазый! А мы у него в мозгах, навроде мандавошек, что у тебя на подлодке были!
Бабуля, услышав про мандавошек, насторожилась. Как бы между прочим закинув в рот пробегавшего мимо таракана, она пошамкала старчески, прокашлялась мелким песочком и изрекла:
-Дурак ты, зятек. Помер твой Великан сто миллиардов годов тому как. Об ентом мне мужик на Мертвой Речке рассказывал.

«Рассказ мертвой Бабушки за пять минут до…»

…Помирала я чижало. Видать от того, что комсомолкой неверуючей в молодости была. Атеисту помирать страшно, потому, как веры в нем никакой нет. И надежды нет. И мудрости душевной.
Помучилась, но померла, значит, кое - как. Под потолком вишу себе бестелесно, гляжу на себя остывшую. Боюся. Вижу, как ты, Митяй, по сундукам моим шаришь да все деньги кровные, потом нажитые, по карманам распихиваешь. Да мне - то что? Мне ж не жалко! Мертвая я. Как сейчас.
У меня ,может, дедовских червонцев кой-где горсть припрятана. А мне на них - наплювать! Потому как суета все и тлен.
- Бабуль, где червонцы? – Анюта сделала стойку наподобие жирного охотничьего спаниеля.
- Да в саду, под старой яблоней закопаны. Стой, дурында! Кудой помчалась? Пошутила я…Что нам, мертвякам, так уж и пошутковать нельзя? Какие червонцы, Аленка…. И дед твой голодранец был, и прадед, и муж твой, Митька, голодранцем был, голодранцем и помрет. И детки ваши, Вадим и Варька, голодранцами будут. Потому как – карма!
- Хуярма. Я тоже пошутила! – маленькая Варька зажала рот ладошкой и прищурила озорные глазенки.
Ну-ну. Об чем это я? Так вот, пока вы неделю за мой упокой пили, отлетела я Мертвую Речку. Речка студеная, а мне на тот берег, ох как надо. И так пробую, и сяк и наперекосяк – никак! Что делать?
Глядь, мужичонка на лодке гребеть, щупленький такой, да только сила в ем чувствуется инфернальная.
- Хернальная…. – не испугавшись очередной зуботычины вмешалась Варька.
- Инфернальная, внучка, этому слову меня уже под землей научили. Там у всех, если сила – то инфернальная. Не перебивай, ебтвоючерезкоромыслонахуйсукаблятьмалолетняя, внучечка родненькая моя.
Гребеть этот мужичок, гребеть, а ко мне все ближе-ближе. Собачка у него в лодке, такая…, с теленочка. Собачка о трех головах. Кобелек. Это я хорошо рассмотрела.
Только не перевез меня мужичонка на ту сторону речки! Сказал, что МАЯТЬСЯ МНЕ ВЕЧНО В МЕРТВОМ ТЕЛЕ! Потому что ВЕДЬМОЙ Я БЫЛА , ВЕДЬМОЙ И ПОМЕРЛА! Всех вас родные мои сожру, никуда от меня не денетесь, СОКОЛИКИ МОИ!
Бабуля совсем по-человечьи подложила под щеку усохшую ладошку и запела густым бесовским басом:

-Дружба крепкая, на-стоящая-
Мертвых и живых – памяти продукт.
Труп в беде не бросит, лишнего не спросит
Вот, что значит настоящий, верный труп!

Бабуля, казалось, жила песней. Перейдя на нечто среднее между тувинским горловым пением и тирольскими песнями, она молотила костлявыми руками по впавшей пыльной груди, визжала, рычала и плевалась кладбищенской землицей.
Варька забилась под лавку и показывала оттуда замысловатые детские фиги. Это раззадорило Бабулю еще больше. Алена крестилась, как умела: то двумя, то тремя пальцами. Старшенький Вадим героически не пришел с блядок, поэтому не участвовал в общем дебоше.
Дон Умберто подмигнул Митяю и могучей рукой переломил о колено деревянную ручку печного ухвата.
Митяй, отвлекая Бабулю, набрал полный рот сивухи и что есть мочи прыснул ароматной взвесью на бесноватую старуху. С тем же успехом можно было бы гасить огонь керосином: Бабуля зашкворчала, будто сало на раскаленной сковороде. Кожа на ее голове натянулась, глазки сузились, отчего она стала похожа на древнего японского воина. Для полноты картины, Бабуля обнажила пятисантиметровые клыки и противно защелкала мгновенно отросшими когтями.
- МВАХХА-ХА!!! – зашлась сатанинским смехом ведьма.
- Хуй тебе, хуй!- строила фички Варюха из-под лавки.
- Изыди! Изыди! – крестилась Алена.
- Теща-то моя – Ведьма!!! – бегал по хате, осененный сакральным знанием Митяй.
-И-ЭХ! – воткнул Дон Умберто острый обломок ухвата прямо в тощую грудь Бабули –ведьмы.
-ЙЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!! –заверещала старуха, взмыв под потолок пробитым воздушным шариком, выбила дыру в потолке и, оставляя ошметки погребального платья, ухая по- совиному, растворилась в звездном ночном небе


-Дон Умберто! Дон Умберто! – донеслось до затуманенного сознания опального капитана. С трудом разлепив опухшие веки, Дон Умберто обнаружил свое лицо лежащим в миске с квашеной капусткой.
- А? Что? Митяй…ты по морде то меня не тормоши! Заканчивай это дело….С Бабулей что?
- Что с ней станется? Поплакала немножко да и улеглась баиньки. Зря Вы так с ней, Дон Умберто, она, хоть и теща моя, но золотой человек. А вы ее –ухватом! Нехорошо как-то получилось, нехорошо.
- Митяй! Так она ж – Ведьма!
- Ну…ведьма, тсс…Аленке только не говори.- нахмурил Митяй русые брови.
- Так она ж – МЕРТВАЯ!
- УУ-у…Дон Умберто, я ж Вас просил: закусывайте! Вот капустка, вот – сальцо! Мы ж завсегда рады хорошим людям. А вы …: «У нас, на флоте, у нас на флоте…» Только старушку зря по хате гоняли. Закусывать надобно, Дон Умберто!

Под половицами что-то заскреблось.
- Крысы, наверно. – Митяй тяжело поднялся и стал рыться в хозяйственном хламе в поисках ржавой приспособы - чего-то среднего между маленьким ломиком и большой отверткой.
- Ну их нафиг, Митяй! Не трожь ты этих крыс. Очень тебя прошу! – взялся за сердце бравый подводник.- Давай лучше выпьем!
- Давай! – с легкостью согласился Митяй.

Одноглазый Вселенский Великан содрогнулся: под прохудившейся черепной коробкой опять что-то зачесалось. Великан подставил лицо навстречу Всемирному Свету. Животворный поток теплых фотонов хлынул прямо в пустую глазницу.
Стало легче.

Конец.

Билет на вчерашний трамвай

Написано хорошо. Все на месте, и секос и любоф и дружба и страх...
От мамы Стиффлера


«Лёлик, солнце, я тебя люблю, но замуж не пойду…» - запел мой телефон, и я нажала на зелёную кнопку:
- Ну что, опять код домофона забыл?
- А я его и не помнил никогда.
- Даже так? Тогда пиздуй домой. Ты должен его знать как номер своего паспорта.
- А я и номер паспорта своего не знаю.
- Это меняет дело. Нажимай двадцать шесть…
- Нажал.
- Гы, я тебя наебала. Сбрось двадцать шесть, нажимай четырнадцать, потом ключик, потом… Ты нажимаешь?
- Нет. Ты ж глумишься, сука такая.
- Блять… Послал Бог мудака на мою голову… Не глумлюсь я уже. Нажимай четырнадцать…
- Я уже в лифте, гы.
- Один-ноль в твою пользу, Боков.
Нажимаю на красную телефонную кнопку, и иду открывать дверь.
- Припёрся? – риторически спрашиваю я у четырёх пакетов с рекламой супермаркета «Седьмой континент»
- Не припёрся, а честь тебе оказал великую, дура. Подвинься, я войду… Слушай, ты когда этот сиротский коврик выбросишь, а? Каждый раз как захожу, и его вижу – мне плакать хочется. Тебе новый подарить?
- Подари. А чо ты мне принёс?
Четыре пакета опускаются на пол, и за ними появляется красное лицо Бокова.
- Нихуя и луку мешок. Всё, что просила – то и принёс.
- А почему так много?
- А потому что я не первый год тебя знаю. Щас половина в помойку уйдёт, кулинар, блин.
Хмурюсь.
- А хули тогда ко мне пришёл? Шёл бы в ресторан.
- Знаешь, после двух тортов с кремовыми розочками потом непременно тянет на Бородинский хлебушек.
- Говнюк.
- Я тебя тоже люблю. Иди, пакеты разбирай.
Пока Боков моет руки, я разбираю пакеты. Сметана, масло, сгущёнка, консервированные персики…
- Боков! – Ору куда-то, - Боков! А соду купил?
Слышен звук воды, спускаемой в унитаз, и голос Бокова:
- Блять, у тебя хоть что-нибудь дома есть, а? Муки нету, масла нету, соды, блять – и той нету!
- У меня есть на жопе шерсть. А соды нету. Зачем она мне?
- Действительно. Зачем она тебе? От водянки мозга сода, по-моему, не помогает.
- Это точно. Как вспомню, сколько я на тебя тогда соды перевела – и всё зря…
- А по жопе?
- А по яйцам?
- А поцеловать?
Целую розовую Боковскую щёку, и командую:
- Так, открой мне вон ту банку… Нет, не персики, сначала сгущёнку. Ага… Потом масло возьми, и сунь на десять секунд в микроволновку. Только фольгу сними. И миску вон ту дай.
Энергично взбиваю миксером в миске ингридиенты.
- Боков?
- Что ещё?
- Слушай, у меня мужик новый…
- Ёбаная тётя, как ты исхудала… Кто на этот раз? Где откопала?
- Боков, это любовь. Точно. Я прям уверена. Зовут Петей, познакомились в метро. Там какой-то упырь мне на ногу чуть не нассал, а Петя ему дал…
- В жопу?
- По себе не суди. В гычу.
- Романтично. Уже романтично. Продолжай.
- Не буду. Ты глумишься.
- Держи персики… Блин, ну куда ты грязными лапами за банку, а? Руки вытри… Вот… Да не глумлюсь я. Просто про твоих Петь я восемь лет слышу. И вечно у тебя любовь до гроба.
- Миску возьми. Ага… Вон туда её… Теперь муку отмерь, два стакана. Фартук напяль, испачкаешься… Боков, у тебя чёрствое сердце. И души нет. Я влюбилась.
- Хуй большой?
- Хуй большой. Тьфу, блять… Не знаю я, какой у него хуй. Дай сметану.
- На. Всё с тобой понятно.
Отворачиваюсь, и наливаю жидкое тесто в форму.
- Ничего тебе не понятно. Я – баба. Я имею право…
- Да ты всё подряд имеешь.
- А вот и нет!
- А вот и да!
С грохотом захлопываю дверцу духовки.
- Вот нахуя ты пришёл, спрашивается?
- На тортик.
- Вот сиди, и жди свой тортик, понял? Зараза…
Вытираю руки о полотенце, и прикуриваю сигарету:
- Форточку открой, и сними фартук. Поварёнок, блять.
- Тебе соку налить?
- Налей. Вот почему ты, Боков, такая циничная тварь, а? Скажи мне!
- Нет, Лидка. Я не тварь. Я – твоя совесть.
- Ебала я такую совесть.
- Это точно. Я же сказал, что ты всё подряд…
- Три раза по пьяни нещитово.
- Двадцать четыре. И по трезвому.
- Считал?
- А то ж… Это тебе как жопу вытереть, а вот я…
- Ненавижу.
- И я тебя. Тортик не сгорит?
Выбрасываю окурок в форточку, и бегу к плите.
- Дай прихватку. Да не эту, а вон ту, толстую. Жёлтая у меня для красоты тут висит.
Отворачивая лицо от духовки, вытаскиваю противень.
- Сгорел? – интересуется Боков.
- Хуй тебе. Дай доску разделочную. И нож.
Вываливаю круглый толстый корж на доску, и начинаю осторожно разрезать его на два тонких пласта.
- Лидк…
Молчу.
- Лидосина…
Молчу.
- Ладно, извини. Хуйню сморозил.
Молчу. Снова молчу. Опираюсь двумя руками на стол, и поворачиваюсь к Бокову:
- В том-то и дело, что не хуйню…
- Брось, Лидк. Нормальная ты баба. Петя у тебя? Замечательно. Наверняка Петя этот хороший мужик. Ты меня не слушай, я ж из ревности всё.
Тупо смотрю на пар, поднимающийся из разрезанного коржа…
- Боков, он безработный алкаш…
- Преувеличиваешь небось. Наверное, пиво пьёт по пятницам?
- И по субботам. И водку в воскресенье.
- Ну и я пью. И пиво люблю. И водку по воскресеньям. Сегодня у нас что? Воскресенье? Слушай, у тебя водка есть?
- Не надо, Боков. Я дура. Я знаю…
Тёплые руки на моих плечах. Носом почти ткнулась в остывшее тесто.
- Не плачь. Ты пойми, я ж добра тебе хочу. Я ж сам за тебя в огонь и воду, знаешь ведь…
Шмыгаю носом.
- Добра… А кто в пятом класе мне чуть череп арматурой не проломил, а?
- Опять двадцать пять… Сто раз тебе говорил: я тебя со Скотниковой перепутал!
- Врёшь ты всё, и ссышь ты в тумбу. Скотникова выше меня ростом! И жопа у неё была метр на метр! Как ты нас перепутать мог?
- Ой, не надо ля-ля… Жопа у Ирки была что надо. И сиськи уже тогда клёвые. А у тебя их до сих пор нету.
- Есть!
- Нету!
- Есть!
Злюсь уже.
- Есть. И красивые…
Улыбнулась.
- Боков, и не думай даже…
- Я и не думаю. Я уже пять лет ни о чём таком не думаю.
Поворачиваюсь к нему лицом, и смотрю прямо в глаза:
- Динька… Ты на меня не обижаешься?
- Корж остыл? Давай крем намазывай. Я персики порезал, щас дам.
- Динь, ты не обижаешься?
- Нет.
- Боков… Ты… Ты мой лучший друг. Даже больше. Ты мой брат. У тебя даже улыбка как у меня…
- Это у тебя, как у меня. Я тебя старше на полтора месяца.
- Пусть так. Я люблю тебя. Я очень сильно тебя люблю. Вот скажут мне: «Сдохнешь за него?» - я отвечу: «Как нехуй срать!»
- Ну и дура. У тебя ребёнок же.
- Не дура. Вот именно потому ты и не умрёшь. Никогда-никогда. Чтобы я дышала этим говённым московским воздухом, и спокойно растила сына… Я тебя люблю..
- Но замуж не пойду?
Засмеялась, и прижалась к Бокову:
- Знал бы ты, какая песня у меня на телефона на тебя выставлена…
- Догадываюсь. Делай торт. Я сюда жрать пришёл вообще-то.
Быстро размазываю деревянной ложкой крем по коржу, и начинаю выкладывать на него персики.
- Динь, у меня конфорка не фурычит.
- Какая?
- Вот эта, крайняя…
- Отдойди, посмотрю.
Выкладываю второй слой персиков, и, скосив глаза в сторону, наблюдаю за Боковым.
- Отвёртка есть?
- Какая?
- Крестовая.
- Есть.
- Давай. Хотя не лезь, делай торт. Сам возьму. Боже мой, Лида… Я завтра к тебе приду, и подарю тебе набор отвёрток.
- Подари. И коврик.
- Хуй тебе. Отвёртками обойдёшься.
Начинаю украшать торт ананасами.
- Боков…
- Что?
Возится в плите, и на меня не смотрит. Ну и хорошо.
- Боков, а знаешь почему у нас никогда ничего не получилось бы?
- Знаю. Потому что если бы у тебя был хуй – ты была бы Боковым.
- Точно. Мы одинаковые, Динь. Под копирку, блять…
- Хорош оправдывться. Скажи ты прямо: у меня хуй кривой, да?
Роняю на пол кусок ананаса, и смотрю на Боковскую спину:
- Ёбу дался?! Кто тебе такое сказал?!
- Катька моя…
- Плюнь ей в рожу. Охуела она у тебя совсем. Распустил бабу свою, Боков! Хуй ей твой, блять, кривой… Она на себя в зеркало смотрела, чмо тамбовское?!
- Таганрогское.. И она не чмо! Ты базар-то фильтруй.
- Да пошёл ты со своей Катей! Я сразу тебе сказала: мне она не нравится! А ты-то развонялся: «Я её люблю, она пиздатая…» Вот живи теперь со своей лимитой, и не жалуйся!
- Да лучше с лимитой, чем с…
- Чем с кем?!
Боков осёкся, и повернулся ко мне лицом.
- Чем с кем?! Отвечай!
- Лид…
- Заткнись. Ты мне ответь: ты на кого намекал, а? Димы нет уже! Умер Димка мой! Ну, давай, скажи! Скажи, с кем я жила? От чего он умер? Ты же знаешь!
Боков кидает на пол отвёртку, и одним рывком хватает меня за руки.
- Успокойся, дурочка. У меня и в мыслях ничего такого не было, ты что?!
- Я что? Я ничего! А вот ты…
И разревелась.
- Тихо-тихо… Шшшшшш… Тихо, родная, успокойся… Господи, за что мне это всё? Успокойся, маленькая…
- Боков… - Всхлипываю, - Боков, тебе-то хорошо… У тебя Катюха есть… А я…
- Ну и у тебя будет. Всё у тебя будет. Не разменивайся ты по мелочам. И не ищи. Само всё придёт.
- После Димки?
- После Димки. Он, вот, смотрит на тебя сверху, и думает: «Какая же у меня жена дура… Её такой хороший мужик тут утешает и любит между прочим, а она ревёт… А Бокову доверять можно, он Лидку не обидит никогда. Никогда-никогда». Вот что он щас думает. А ты плачешь…
- Я не могу, Динь…
- А я знаю. Зато ты плакать перестала.
Вытираю нос салфеткой.
- А я тортик уже сделала.
- Отлично! Ух, щас наебну Лидкиного фирменного тортика… Давай сюда нож! Так, я себе сразу половину отчекрыжу, ладно? Я ещё папе отнесу.
- Отнеси. Как он там, кстати?
- Да как всегда. То дома, то по блядям.
- Всегда по-хорошему охуеваю с твоего папы. Столько лет мужику, а всё по бабам…
- А я с твоего папы охуеваю. Такой мужик, а женился, блять, на твоей маме…
- Это точно. Ешь, давай.
- Ем. Спасибо, торт – отпад. Жалко, редко его печёшь.
- Только для тебя, кстати.
- Знаю. И горжусь этим шопесдец.
Собираю по кухне грязную посуду, подметаю крошки с пола, подливаю Диньке чаю…
- Вот и воскресенье прошло…
- И что? Отличное было воскресенье, кстати. Тортик опять же…
- Динь..
- Аюшки?
- А я тебе всё снюсь, да?
Динька наклоняется над чашкой, и долго-долго пьёт.
Я терпеливо жду.
- Да. Знаешь, мне вот сон вчера опять приснился. Прям кино снимать можно. Снится, что мне двести лет. Прикинь? Все уже забыли об этом, естественно, и вот иду я к тебе в гости. Подхожу к твоему подъезду, и подбираю флешку, на которой твой код домофона записан, чтоб в голову её засунуть. И тут из подъезда выскакивает парнишка. Меня увидел, глазки опустил. «Здрасьте» говорит. Я ему: «Сынок, ты от бабы Лиды, поди?» Да, говорит, от неё… А лет тебе, спрашиваю, сколько? – «Тридцать семь…» И вот стою я, и думаю: «Вот нихуя, сцуко, ничего не изменилось. И Лидка всё так же по молодняку, и я к ней с пивом в гости..» Как в той песне: «И нисколько мы с тобой не постарели, только волосы немного поседели…» И почему-то я весь сон шатался по Москве с авоськой. С натуральной такой авоськой-сеточкой… Вот такой сон, да…
Вожу ладонью по скатерти, и смотрю на свои руки.
- Не постарела?
- Ни капли.
- Дураки мы с тобой, Боков… Ведь всё могло быть по-другому…
- Не знаю. Не думаю об этом. Но, знаешь что?
- Что?
Оторвала взгляд от своих рук, и посмотрела Диньке в лицо.
- Если Катька меня выгонит… Если вдруг она меня выгонит…
Пауза. Я жду, и не тороплю его.
- Я приду к тебе. Жить. Примешь?
Проглатываю ком в горле, и киваю:
- Приму. Но жить ты будешь у меня в кладовке. Идёт?
- Идёт.
Встаю, и начинаю упаковывать в пластиковый контейнер остатки торта. Для Боковского папы.
Упаковала, и торжественно вручила пакет Бокову:
- Контейнер потом верни.
- Обязательно.
- Когда теперь приедешь?
- А когда нужно?
- Всегда.
- Тогда я остаюсь.
- Хуй тебе. Иди к папе. Давай через недельку приезжай, а?
- На тортик?
- Да размечтался. На пиво. Пиво с тебя, хата с меня.
- А ночевать оставишь?
- В маленькой комнате, с собакой. Будешь там спать?
- Буду. Мы с ним давно подружились.
- Ну, тогда дай я тебя хоть поцелую…
Едва касаюсь губами Динькиных губ, задерживаюсь ровно настолько, чтоб успеть отпрянуть в тот момент, когда Динькины губы начнут приоткрываться, и распахиваю дверь.
- Домой придёшь – позвони.
- Хорошо.
- Я люблю тебя, Боков…
- И я тебя. Не скучай.
Я закрываю дверь, и возвращаюсь на кухню.
Я мою посуду и плиту.
Я подбираю с пола обрывки изоленты и отвёртки.
Я вытираю стол.
И почему-то плачу…

Случай на совещании

Тема сиcек раскрыта

Шло очень важное совещание, обсуждалось слияние двух очень крупных фирм. Все сидели с очень серьезными лицами и спокойными голосами обсуждали какие-то финансовые вопросы. На совещании присутствовали почти все начальники отделов, директора. Короче компания собралась очень серьезная. И вот пригласили нашего менеджера по продажам, чтобы он принес отчеты и подробно рассказал о продажах одной из фирм за год. Менеджера звали Коля, по натуре очень спокойный и исполнительный человек. Короче, после его часового рассказа о том как упали продажи по сравнению с прошлым годом, его попросили удалится. Коля очень быстро собирая свои манатки со стола и спотыкаясь быстро начал сваливать из кабинета, всё бы ничего, но он забыл свой мобильник на столе, никто конечно не заметил этого, так как на столе лежало ещё с десятка 2 мобилок и все сидели с опущенными головами и тихо обсуждали ситуацию с продажами. Немного о мобилках, так как публика была довольно обеспеченная мобильники были все дорогие и как почти у всех обеспеченных людей на звонки и смс-ки стояли стандартные мелодии или вообще включена безшумка. И короче вот тут то и началось.
Стояла гробовая тишина, и тут из одного мобильника (колиного) на всю комнату доносится бодрый женский голос "Внимание у вас новая СМС" все кто сидел очень напряглись, но голос после небольшой паузы повторил "Повторяю, у Вас новая СМС" , народ начал молча оглядваться друг на друга и на свои мобильники, но голос из мобильника продолжил ..."диктую по буквам ... " После последней фразы народ скатился под стол, заседание было прервано на целый час пока народ приходил в себя.
"Диктую по буквам Самые Мясистые Сиськи"

С днем Валентина

День влюбленных

Почитать...


В канун святого Валентина подруга приготовила Грине подарок – решила от него свалить. Счастливая улыбка на ебальнике, блеск в ее глазах и перманентная задумчивость – все говорило об этом. Гриня забеспокоился. Помимо жареной колбасы, больше всего на свете он любил свою Любку и не хотел ее терять. А та витала мыслями где-то далеко и на поцана наезжала постоянно.
- Муфлон ты, Гриня, - говорила она. – Лежишь, блять, все время, как Ленин в Мавзолее, и колбасу свою наябываешь. А ведь жизнь проходит!
- Ленин колбасу не жрет, он жмурик, - мудро возражал Гриня.
- Невелика разница, - отвечала подруга и опять уходила в себя.
А однажды Гриня нашел у Любки в сумочке гандоны. Случайно залез, гаечный ключ на сорок искал, и обнаружил. А нахуя ей презики? Гриня сроду ими не пользовался, у него хуй малочувствительным становился. Поцан, когда кончал, тупо вытаскивал член вовремя и все ништяк. А тут, бля, две упаковки гандонов, Да не простых, с ароматом клубники. Этого Гриня стерпеть уже не мог.
Ночью, когда подруга спала, ревнивец прокрался на кухню и приготовил изрядную порцию отвара из кайенского перцу. Затем шприцом впрыснул зелье буквально по капельке внутрь каждого пакетика с презервативом, и аккуратно уложил обратно в сумку. Сделав дело, Гриня подлез подруге под теплый бочок и с чувством выполненного долга захрапел.

***
Следующим утром принаряженная Любка неслась на грешное свидание. Ее давно приглашал на палку чая некто Арнольд. У него были кривые ноги, толстое брюхо, волосатая грудь и толстый кошелек. А любой пелотке известно, что такие мужики самые ебливые.
Арнольд был не один. За богато накрытым столом сидели два его друга.
- А, вот и наша принцесса! – довольно осклабился мужик и представил девушку гостям – Борису и Глебу. Веселье началось.
Произносились тосты за прекрасных дам, за влюбленных, за доступное жилье, за повышение рождаемости. Водка лилась рекой. На шестнадцатой рюмке Любка обнаружила, что ее обнаженное тело ласкают шесть горячих рук и три не менее горячих хуя. Гринин писюль не шел с этими красавцами ни в какое сравнение. Девушка не оставалась в долгу, надрачивая поочередно то одному, то другому любезнику. Особо выделялся агрегат Арнольда. Здоровый, как у осла, он так и летал по телу Любки, проникая то подмышку, то между грудей, то норовя забраться в жопу. «Как в порнухе!» - пронеслось в голове у счастливой девушки.
- Мальчики, ебемся только в презервативах! Я за безопасный секс, - задыхаясь, воскликнула Любка и вытащила гандоны из сумочки. Мужики в нетерпении быстро сорвали обертки, каждый оголил залупу, сжал пальцами кончик гандона и начал раскатывать изделие по члену. И тут что- то произошло.
Внезапно глаза у парней полезли на лоб. Схватившись за свои достоинства, они исполнили какую-то дикарскую пляску. Потом, нечленораздельно мыча, Казановы ломанулись прочь из комнаты и застряли в дверях. Более мелкий Глеб шустро сиганул между ног у друзей, влетел в совмещенный санузел и начал поливать хуй холодной водой из душа. Треснул дверной косяк, и Арнольд заскочил туда же, сунул свой агрегат в унитаз и дернул за ручку. Нерасторопный Борис забежал на кухню и подставил пенис под кран. Вся троица выла и материлась, причем эрекция у них не пропадала.
Охреневшая Любка пошла посмотреть, что там за нездоровая канитель. Вид Арнольда с концом в унитазе, Бориса с членом в раковине и Глеба с пенисом под душем вызвал у нее кое-какие вопросы.
- Мальчики, а что случилось? – спросила она.
Ни слова не говоря, Арни и Глеб подхватили девушку под руки, подволокли к выходу и дали ей ха-а-арошего пенделя. Поднимавшаяся соседка, увидев, как два голых мужика с хуями наперевес вышвыривают голую же девку из квартиры, на всякий случай ахуела. Вслед Любке полетело ее барахло и похабное слово, после чего дверь захлопнулась.

***
Гриня лежал на диване и трескал «Докторскую», когда в дверь кто-то поскребся. На пороге стояла блудная дочь.
- Знаешь, все мужики такие козлы! – сказала Любка. – Один ты у меня хороший…
- Да, я такой!- ответил Гриня и пошел пожарить еще колбасы.

Мозг мужчин (блок-схема)

Мозг мужчины состоит из следующих блоков:

1. Датчик "Хочу есть. И пить разумеется!!!". работает всегда.

2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения :
- "хочу".
- "хочу невыносимо".
- "здесь и сейчас".

3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные:
- магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео
и круче и проч.
- звук падающего в стакан алкоголя.
- благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины.

4. Центр восприятия сортов пива.

5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - "А не
пошло бы все в задницу... Еще два пива!".

6. Автопилот "Домой".

7. Генератор ответов на вопрос "ты где шлялся, скотина". Со временем из
примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с
изощренной логикой.

8. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже".

9. Высокомощный глушитель совести.

10. Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико
технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые -
позволяют сделать заключения типа "даст/не даст". В стандартной поставке -
функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов - спец.
примочка для определения интеллекта "дура/почти дура".

11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.

12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.

13. Геонавигационная система "Hычка": на карте местности крестиками
отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка
суммой захоронения.

14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.

15. Стопкран-блокиратор "Чужая женщина". У особо гнусных типов вандальски
покорежен отверткой.

17. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос,
не дает спать по ночам и носит майку "Совесть" . Hейтрализуется пунктом 9.

18. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее
время.

19. Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый цд-плеер, и
т.д".

20. Симулятор "Домашний мастер." Хорошо работает в паре с рукозаточной
машинкой.

21. Черный ящик "Душа". У многих - доступ только ограниченному кругу
друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит
заархивированными воспоминаниями.

22. Hеоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда зажигается.

23. Анализатор ландшафта. с похмелья и по понедельникам дает
преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе
неприличные надписи.

24. Таймер. Пример программирования: "Пятница. Примерно 17.30. Сети."

Анеки на понедельник

Если кого-либо обижает слово "блондинко", закрасьте его на экране маркером.

Мы с соседом по локалке через НетСпикерфон разговариваем обычно, динамик под стулом.
Ушёл в гости к соседке - звук наладить, ну и подзадержался. Являюсь, на дисплее - сосед, видать, звал, но не дозвался, написал "спокойной ночи", а моя бабка (84 года) и говорит:
- Шось тэбэ довго нэ було, телевизор [комп значит] работае...
Через три минуты вспоминает новую подробность:
- Тут у тэбэ стулка балакала, я послухала, а шо робыть - нэ знаю...
И наконец, ещё через две минуты вспоминает главное:
- Так от: стулка шось каже, я пидходю, спрашую, телевизор выключать, а вона каже "Нэ нада".

мне не нравится фраза главбуха с истерическим смехом: какая разница за что сидеть - за пять миллионов или полтора миллиарда

~Sh~: ну вот, всё ты, опять с тобой ругалась,родители проснулись =((
Man: ??? Оо. Кать..мы же с тобой в аське разговариваем, с о о б щ е н и я м и..
~Sh~: Ага. НО ТЫ БЫ СЛЫШАЛ КАК Я ХУЯЧУ ПО КЛАВЕ!!!

XXX: вот только я хз чё в резюме писать
YYY: чё умеешь делать, то и пиши :)
YYY: можно чуть преукрасить :), но главное неперестараться :)
XXX: курить гашиш, пить пиво..... ну немног кодить, немного смыслю в администрирование и устройстве сетей
YYY: "курить гашиш, пить пиво....." -- это замени на "коммуникабельный" :)
XXX: ах вот как это называется

Из внутреннего форума:
Тема:
За чмошное бабское сплетничество с использованием современных телекоммуникационных технологий бухгалтерия в полном составе отключена от интернета.
Сообщение:
Девушки, вы такие молодые и красивые, очень жаль, что вы мечтаете стать старыми 53-летними перделками, досиживающими до пенсии, попивая чаек из блюдца и перемывая кости окружающим вас людям. У нас молодая, современная, прогрессивная компания. Иметь внутри нее террариум со змеями, пауками и сколопендрами крайне не улыбается. Если существующий моральный климат фирмы кого-то не устраивает, добро пожаловать на рынок ТЗР, торговцам вьетнамскими труселями тоже нужны бухгалтера. Ну или в любую компанию конкурента на выбор, быстрее сдохнут.

Dayl: Кошка зараза - закрылась в ванной на шпингалет :(((((((
Dayl: Теперь орет оттуда и вылезти не может
Darelf: ого...такое бывает О_о ???
Dayl: НУ как видишь
Darelf: может не орет,а туалетной бумаги просит??
Darelf: или полотенце?
Dayl: В ванной?????
Darelf: или просто поет в душе?))
Dayl: Тебе смешно, а я не наработе из-за нее :(((((
Darelf: ну дверь выбивай...
Dayl: Наружу открывается :((((
Dayl: А квартиру снимаю - инструментов - поминиму и соседи все разошлись
Darelf: писец,звони в мчс...
Dayl: Какой МЧС - весь город ржать будет - пусть до вечера сидит - приду - выколупаю. Запомнит надолго

ххх: а ещё меня бесит, когда я жду эти злощастные 45 минут, и все операторы заняты каким-то важным делом на своих терминалах ... и я хочу сказать этим операторам:
-- дорогие рекордсмены пасьянсов! если экраны мониторов не видны со стороны посетителей, то это не значит что они не отражаются в ваших бейджах!

1: Да что б ты понимал! Орехи между прочим очень хорошо микроскопом колоть. а главное - удобно.
2: хуем тоже можно мышеловки тестировать... ты не путай глупость с недокументированными возможностями!

Она: КРУТО!!!!! я очень зат ебя рада
Он: мне нравится твоя орфография! :)

CrazyGirl: Если рассуждать логически, то на упадшем помидоре микробов меньше чем на столе. Ведь микробы, которые на полу, разбегуться при виде падающего на них помидора, а те, которые на помидоре свалятся под действием инерции, когда помидор упадет. Значит если помидор быстро поднять с пола, то он будет даже чище чем тот, что на столе.
Mike: Ты когда жрать готовишь все продукты сначала на пол бросаешь?

Письмо от директора

Уважаемый Евгений! Вас лишили ежемесячного оклада, т.к. глупо было вешать на стену уничтожитель бумаги и наклеивать наклейку "Для писем". Бухгалтерия потеряла очень важные документы....... При повторном инцеденте буду вынужден уволить.

1: Привет, у меня жена на 18-ой неделе
2: А у меня на 12-ой, а ты кого больше ждешь мальчика или девочку?
1: Мальчика
2: Почему?
1: Вертолет хочу радиоуправляемый

1: Антох, скажы честно, ты по ночам порнуху смотришь?
2: Ты дурак?Я её по ночам качаю;-)

разговор двух мужиков в аське:

1: привет малыш
2: привет, милый :-*
1: бля я вообще-то это своей жене написал, только окном ошибся!
2: йпт даже не знаю как отмазаться :'(

Диалоги с женских форумов

Чего только не напишут

Обнаружила у себя три новые морщинки подмышками со стороны спины. Я в шоке!.. Спала с сорокалетним стариком, может, от этого? Скажите, можно заразиться от старика морщинками? Испужанна

Муж увидел меня в томатно-горчичной маске с огурцами на глазах и едва не ткнул вилкой. Лицеистка

Такая же беда: муж повадился съедать мою ночную маску. Хочет, чтобы я постарела или просто не наедается? А сегодня попросил сделать селёдочную маску или пельменную. Очароватка

Девочки, я стала ходить в тренажёрный зал и за два месяца вышла замуж за тамошнего охранника, всем рекомендую! Just Mary

А я начала ходить на шейпинг и за месяц сбросила 20 тыщ рублей! Красотуша

Решила сделать фотоэпиляцию и для начала общёлкала все проблемные места фотоаппаратом «Никон». Эй, касмитолаги, фотки смотреть тут! Фспышка

Начала заниматься на велотренажёре, чтобы сбросить вес, и обнаружила, что это очень трудно, особенно слазить с тренажёра. А вдруг кто-то другой на него сядет?! И ещё. Кто-нибудь выходил замуж за велотренажёр? Золотая педалистка

Мой муж постоянно засматривается на красивых юношей. Как увидит его где-нибудь в шкафу или под кроватью, так всё смотрит, смотрит. А на меня ноль внимания. Может, он от меня что-то скрывает? Падкая женщина

Я работаю преподавателем органической химии в институте органической химии. Ко мне часто домой приходят студенты, занимаются со мной сексом, а потом протягивают зачётки. Что за странный способ благодарить меня за полученные знания? Неужели им трудно купить шампанское или конфеты? Замша-Деканша

Безудержно разрастается зона бикини. Что делать?!!! Кудряшка Ссю

Провела две «чистки мозга» по Малахову, трижды лечилась по методу Агафурова, дышала по Кащенко, а прыщик на носу так и не прошёл. Что делать? Медуза Гормона

Хочу сделать пирсинг второго подбородка. Кто-нибудь пробовал? Puzanna

Кривые ноги с жирными ляжками: куда на них сходить? Фэтима

Можно ли парню видеть всё это??? Куда кто прячет магазинские чеки? Shopping Blue

Сколько нужно делать пшиков, чтобы точно не пахло подмышками? Ambrozina
Девочки! Надо спать на досках и питаться отрубями, а красота придёт сама собой! Ефросиняя

Месяц ежедневно втирала в лицо омолаживающий крем. Как теперь быстро убрать мозоли с лица? Pussy Face

У меня из-за пирсинга в пуп отвис живот. Переставила пирсинг на ягодицы отвис зад. Что мне делать?! Куда поставить этот чёртов пирсинг? Трясопузка

Люди, просветите: надо брить сами ноги или волосы на ногах? Пупсег
На рентгене я какая-то уродина... Можно как-то угламурить снимки? Свецкая Львитса

Удалила волосы подмышками, теперь очень о них скучаю. Есть, кто ещё скучает по волосам и по каким? Себорритка

Важно ли красиво лежать во время секса? Или можно просто лежать? Манька Сублимация

Вредно ли загорать в выключенном солярии? Солярка

Можно ли загорать лицом в микроволновке с грилем? А на ксероксе? Chocoladka

Вчера уснула лицом в салате, утром проснулась кожа молодая-молодая! Всем рекомендую греческий и 400 водки это чудо! Стаканида

Сделала впервые эпиляцию. После неё выяснилось, что у меня очень кривые ноги. Что посоветуете? Пушистик

Извращенец

Yлыбательная исторейа. Ненормативная лексика

Есть такой тренажерный силовой комплекс – «Геркулес» называется.
Видели, наверное?
И в Москве такие встречал в фитнес клубах, и здесь, в клубе, в который хожу, тоже имеется.
Будь он, сцуко, неладен!

Переусердствовал я, короче, вчера, качая мышцы бёдер. Вес слишком большой установил - лавры Шварценеггера покою не дают, бля, тоже хочу, чтобы джинсы по швам трещали, когда мышечные бугры перекатываются при ходьбе.
Растянул мышцу на внутренней стороне правого бедра, ближе к паху.
Больно, аж слёзы из глаз!

Ковыляю к инструктору, тыкаю в место растяжки:
«Что теперь делать? Реанимацию вызывать будем или как?»

А он, пидарюга, улыбается так широко, показывая фарфоровые зубы:
«Ноу проблем! Сейчас мазь тебе дам, согревающую, и всё будет о’кей!»

Роется в своей сумке и протягивает тюбик.
От одного вида тюбика, на котором языки аццкого красного пламени чётко так прорисованы, мне уже херовенько стало.

«Выдави мази с рисовое зёрнышко и вотри в то место, где болит. Через пять минут будешь как новый», улыбнулся качок-инструктор и ушёл.

Иду в раздевалку, приспускаю до колен портки, выдавливаю мази с рисовое зернышко, и начинаю втирать во внутреннюю часть бедра.
Приятная теплота разливается по ноге, боль быстро исчезает.

«Заебись мазь!», думаю я. «Волшебная просто!».

На всякий случай выдавливаю еще, и втираю вокруг больного места.
Мазь греет, боли нет, я счастлив!

«Пойду ещё минут десять по беговой дорожке похожу, и домой!»

Включаю «дорожку» на прогулочный шаг и иду себе, на сиськи потных соседок поглядываю.

Через три минуты начинаю чувствовать, что что-то Там не то.
Там - в штанах!
Особенно в области правого яичка!!!

Еще через пару минут всё становится понятным.
При ходьбе свежевыбритое правое яичко, соприкасаясь с внутренней частью бедра, трётся об него, и, соответственно, получает свою порцию согревающей мази.
Ещё через минуту ощущение становится таким, словно яичко моё положили на раскаленную сковородку «Тефаль».
Почему-то вспоминаю Кащея, смерть которого была в яйце.

«А вот и ни хуяшеньки не смешно!», думаю я.
Жжение становится невыносимым, в глазах темнеет и я, матерясь, по-русски правда, на весь клуб, выбегаю из тренажёрного зала, надеясь не потерять сознание по дороге в раздевалку.

В раздевалке хватаю полотенце и пытаюсь стереть мазь.
Однако, тем самым, только ещё больше втираю её в мошонку.
Терпеть уже невозможно вообще – горю, как в аду!

«Моё спасение в холодной воде!», мелькает мысль, и я устремляюсь в туалет в коридоре, ибо туалетная комната в раздевалке на ремонте уже пару недель.

Забегаю в туалет, открываю кран с холодной водой, приспускаю спортивные штаны вместе с трусами-боксерами и, кое-как извернувшись, встав на цыпочки полубоком, упершись одной рукой в зеркало, и нависнув всем телом над умывальником, умудряюсь засунуть правую часть мошонки под спасительную струю.
«Вот оно счастье! Вот оно блаженство!», прикрыв глаза от удовольствия, расплываюсь я в улыбке.

В этот момент из кабинки за моей спиной слышится звонкий, задорный такой, раскатистый пук – трррр-рррррр-ррр.
Моей охлаждающейся мошонке, и мне, соответственно, тоже, было так хорошо и радостно, что хотелось поделиться своей радостью со всем миром!

«Бог в помощь, дитя моё!», весело так говорю я, обращаясь к невидимке из кабинки и поглаживая под ледяной струёй воды покрасневшее правое яичко.

Из кабинки слышится сдавленный хрип, потом ещё одна короткая, но громкая очередь «холостыми патронами» и… довольно приятный женский голос, давясь от смеха, произносит:
«Спасибо, святой отец! А что вы делаете в женском туалете?»

По спине поползли миллионы мурашек.

Я в шоке оглянулся вокруг и увидел, что писсуаров действительно нет.
Более того, влетев в туалет, я не закрыл за собой дверь, и теперь из коридора в дверной проём робко заглядывала ещё одна миловидная очкастая дама с выпученными глазами, видимо, собиравшаяся пописать, но от изумления забывшая, за чем шла.

«Бля, какой конфуз! Ахуеть, и не встать!», подумал я.

«Вы извращенец, святой отец?», послышалось из кабинки.

«Ещё какой!», ответила дама из коридора, неожиданно для меня обретшая дар речи. «Он стоит с голой задницей и моет свои гениталии в умывальнике…»

Я чуть не потерял сознание от стыда и ужаса.

Но разговор двух дам продолжался.

«Ну, и как там у него гениталии?», спросили из кабинки. «Достойно выглядят?

«Вполне достойно для извращенца. По крайней мере, бритые, что уже хорошо», отвечает дама в дверях.

«Гей, что ли?», хихикнули из кабинки.

«Не похож, скорее, упитанный такой, молодящийся самец. Но чистоплотный, видимо», дама из коридора, осмелев, сделала шаг в мою сторону, прикрыв за собой дверь.

«Сорри, леди, я просто ошибся дверью. Я не извращенец. У меня проблема», говорю я. «Дело в том, что…»
И, рассказываю залпом, что произошло.

Из кабинки доносится громкий смех, сопровождаемый периодическим неконтролируемым попукиванием, вторая дамочка тихо сползает по стенке, повизгивая от смеха.

«Ещё раз приношу свои извинения, дамы, надеюсь, мы останемся друзьями. Готов угостить вас обеих кофе или соком в клубной кафешке дабы реабилитировать себя», говорю я, натягивая портки.

«Окей, жди нас через пятнадцать минут, извращенец! И уйди уже, наконец, а то я сейчас лопну…», послышалось из кабинки.

Послав воздушный поцелуй очкастой дамочке, направлявшейся во вторую кабинку, и широко улыбнувшись, я покинул гостеприимный женский туалет фитнес клуба.

Потом мы, мило беседуя, пили кофе, свежевыжатые соки и ели салаты.
Дамочки оказались кокетливыми, приятными в общении, с хорошим английским чувством юмора и озорными веселыми глазами, к тому же болтали без умолку.

А я сидел и думал про себя:

«Какое счастье, что такое произошло со мной не в Америке!
У них там с этим делом строго, бля!
Там я бы уже сидел в полицейском участке за сексуальные домогательства, извращения, попытку изнасилования и за многое другое, что могло бы придти на ум американским женщинам, обнаружившим в женском туалете американского фитнес клуба мужика со спущенными штанами и яйцами в умывальнике!

Хотя…англичанки, при всей их развращенности, тоже могли бы обратиться в полицию…и даже, наверняка бы обратились, если бы им было лет по двадцать-тридцать, а не по шестьдесят, как моим нынешним подружкам…»

© armati

Слово о водке - рецепт пития!

Под горячую картошечку, тонкий кусочек сала, солёненький огурчик, квашеную капустку!
Наливаешь в грамотную рюмку из заиндевевшей бутылки чистую, как слеза, водочку...
А вы говорите - портвейн. Фубля.

Водка — напиток напитков. Она абсолютно рациональна, направлена на решение одной задачи — опьянеть. Другие напитки прикрываются фиговым листочком вкусовых достоинств. Водка — невкусная.

Жизнь российского человека вне водки немыслима. Можете себе представить зимнее сибирское застолье с пельменями и бутылочкой шардоне? Древнюю, доводочную Русь я себе рисую крайне смутно. Что заменяло боевые сто грамм? Медовуха, что ли? Прекратите.

Наше поколение вышло на водку не сразу. Юные хипповые годы прошли под флагом портвейна. Но помню третий курс архитектурного, мы выбегаем из института в осеннюю слякоть, спускаемся в кафе «Сардинка», берем по полпорции первого — солянки мясной, она в мисочке из нержавейки, горячая, ярко-оранжевого цвета, в ней плавает долька лимона, и два стакана, и садимся за пластиковый столик, и разливаем чекушку пополам — и это ровно столько, сколько надо, — и восхитительно выпиваем, и заедаем невероятно вкусной солянкой, и мир обретает гармонию.

Удовольствие от водки совсем не обязательно связано с видом снежного леса, морозом, хрустящим луком, подмерзшим салом и черным хлебом, хотя эта примитивная картина близка к совершенству.

Возьмите хорошую водку и поставьте в холодильник. Но не в морозильник! Водка должна быть охлаждена — до легкого запотевания бутылки.

Далее — компания. Лучше не очень большая и состоящая только из ваших близких друзей мужского пола. Один, пусть даже хороший человек, пьющий вино или коньяк, испортит вам праздник.

Повод не обязателен. На фиг нужно! Встреча — уже праздник. А если вы не договаривались о ней за три дня, а вдруг решили выпить полчаса назад — праздник будет еще ярче. Счастье — внезапно.

Теперь — закуска. Правильное сало. Если вы достанете его из морозилки, порежете тоненько острым ножом — при верно выбранной толщине ломтики будут слегка заворачиваться. Сало должно быть мягкое, но твердое. И прямо на этой дощечке подавайте к столу, а еще — несколько очищенных зубчиков чеснока, хрен, горчицу и бородинский хлеб.

Но истинное счастье дает первая и особенно вторая рюмка. Здесь важен интервал. Он варьируется от 1,5 до 4 минут. После первой — тишина. Прислушайтесь к себе. Слышите, как открываются потайные дверцы, как побежал ток по стылым проводам? Теперь посмотрите в глаза друзьям. Видите — с ними то же самое?

Между второй и третьей наступает состояние гармонии, и если бы люди научились это удерживать, то вопрос вечного счастья был бы решен. Увы, после второй всегда третья, и это хорошо, но уже не божественно.

Чем отличается пьющий человек от алкоголика? Пьющий знает, что, правильно выпив, он получит радость. Алкоголик помнит, что радость была. И выпивает в ожидании ея. А ея нет. И он выпивает еще. И еще, и еще. Нету! Клиника, ледяные руки врачей, онанизм, сифилис, смерть.

по книге Андрея Макаревича, "Занимательная наркология".

Не надо печалиться!

О жести туризма :)

Все большую популярность в среде менеджеров среднего звена набирает кулинарный туризм. Перцы, еще недавно кроме водки ничего не кушавшие, начинают неплохо разбираться во французских винах и итальянской кухне.

Стрессы, переутомление и, как следствие, дисфункция эрекции, не оставляют успешным парням выбора. Что делать, если двух возможных вариантов отдыха – пое… и пожрать, в активе осталось только второе? Стать гурманом! Взять отпуск, пару пачек активированного угля – и в путь. Кстати, как показывает практика, в кулинарные туры жены легко отпускают мужей одних, даже в Таиланд. Ибо, кроме сувениров, муж вряд ли что уже привезет. И не стоит настаивать, чтобы супруга ехала с вами – будьте гуманны к женской природе.

Для отправной точки неплохо подойдет Франция – родина минета и изысканных вин. И если французские вина действительно лучшие в мире, то поверьте на слово – рот парижанки ничем не лучше ротовой полости москвички. Поэтому не стоит особо переживать и, не отвлекаясь на оральные воспоминания юности, посетить музей вин Бордо или, к примеру, винные погреба Шабли. А омлет с трюфелями поможет хоть на время забыть о простате. И не забывайте о близких! Жене из поездки лучше всего привезти сувенирную Эйфелеву башню. Сантиметров 17-20 в длину и диаметром 4-5 см самое оно. А теще в два раза толще.

Ну а если хочется съездить так, чтобы было что рассказать пацанам, лучше Испании не найти. Кого сейчас удивишь трюфелями и вином. Вот бычьи яйца это да! Вызывает уважение! Съесть бычьи яйца, это как десять китаянок разом отыметь. Вот стоишь в курилке среди таких же менеджеров среднего звена, как и ты. Только что из Испании, важный - как член бумажный. Ну и братва менеджерская, как водится, с вопросами: что да как. И кого. А ты так небрежно, про телок испанских мимо ушей пропуская: «На корриду ходил. Не понимаю я этой жестокости, но бычьи яйца это супер».

И все! Переспи ты с Марией Шараповой эффект был бы меньше. В воспаленных продажами черепных коробках сослуживцев рисуются адские картины испанского быта. Коррида. Матадор протыкает шпагой быка, огромное животное падает. Ему отрезают яйца и приносят вам. Теплые, еще пульсирующие. И вы их едите.

На самом деле все намного банальней, да и на корриду, чтобы отведать желанный субпродукт, ходить вовсе не обязательно. Лично я, из всего разнообразия яйцеблюд порекомендовал бы омлет Сакромонте. Отварные телячьи мозги и яйца мелко режут и тушат с картошкой, горошком, паприкой и белым вином. Затем, когда лишняя жидкость испарилась, добавляют яйца уже куриные. Простенько и со вкусом. Говорят, что под бычьи радости прекрасно подходит красное вино или херес, но по мне лучше идет холодная водка. И не потому, что страшны так, мудя телячьи. Просто у испанцев свои традиции, а у нас – свои.

Кстати, о водке. Можно смотаться в Перу и отведать местную достопримечательность – виноградную водку писко. Глядишь, и встанет пиписко. И не надо печалиться, вся жизнь впереди!

P.S. Приятного аппетита!