Дневник мужа худеющей женщины

Я, конечно, всё понимаю. И стремление всех дамочек, в том числе и моей любимой, стать ещё лучше, чем они есть на самом деле. Но вот их маниакальное стремление сделать лучше всех окружающих мне, наверное, недоступно? Началось все, как обычно, после новогодних праздников. Моя благоверная попыталась начать новую жизнь с началом года. Но как бы не так.

Тазики с оливье и бабушкин наполеон помогли ей бесславно проиграть борьбу с любовью к жареной картошке и пончикам с повидлом и прочим вкусностям. Поэтому борьба была временно отложена. И вот теперь Катя решила, что те лишние два сантиметра на талии, которые были у неё, сколько я её знаю, мешают ей в этом году просто до невозможности.

День первый

Моя милая надела на себя джинсы, которые носила в девятом классе. Едва застегнула, и надула губы. На моё робкое замечание, что Катюша помещалась в эти джинсы исключительно в положении "лёжа" последние пять лет, я получил затрещину. И за что?! Совершенно непонятно.

День второй

Мне кажется, Катя начинает сходить с ума. Да ладно, пусть худеет, но зачем же над всеми остальными издеваться? Моя прелесть скормила всё вкусное, что было в холодильнике, нашему коту. Мурзик ошалел, раздулся, и лапами едва доставал до земли.

На ужин вся семья ела что-то, что могло бы быть несолёным рисом.

Говорю "могло бы", потому что без микроскопа содержимое тарелки было практически невидно. Зараза-тёща активно поддержала Катю.

День третий

На работу не шёл, а бежал. Ждал обеденного перерыва, как манны небесной. Коллеги смотрели с жалостью. Кто-то пошутил: "Тебя что, жена не кормит?!". Шутники хреновы. Вечером тесть пытался потребовать у женщин нормальный ужин.

Ага. Катька поставила перед папочкой тарелку с морковным рагу. Ну и ребёнка они вырастили. Над родным отцом так издевается!

День четвёртый

Кот Мурзик просился на волю. Подозреваю, что не к кошкам. Бедняга давно забыл о коварной щедрости хозяйки, и теперь, как полноправный член семьи, тоже питается диетическими продуктами. Просится на улицу.

Там водится настоящее, а не соевое мясо.

День пятый

А тёща всё-таки человек. Исхитрилась пронести в дом мимо бдительной Кати кулёк с конфетами. Надо запомнить, что она такие любит, и как-нибудь ей купить (боже! Я? Тёще? Конфеты? Вот довели?) После того, как эта Катькина битва с сантиметрами закончится. "Катенька, ну зачем ты с ними воюешь?" ? ласково шепчу я вечером ей на ушко. "Сантиметры такие маленькие, а ты большая?"

Едва успел договорить. Ничего-ничего. Будем считать удар по уху лёгким массажем.

День шестой

Всё, надоело. Пытался объяснить любимой жене, что мужчина должен хорошо кушать, иначе у него ни на что не будет сил. Не помогло. Но было и весёлое.

Наблюдал, как мой тесть, ой, простите, папа, мужчина выдающейся комплекции, после трудового дня съел салат из сельдерея, и так правдоподобно сказал: "Я сыт!" Да в нём актёр пропадает.

День седьмой

Ура, пятница! После работы - пиво, пиво, пиво, с картошечкой, с сосисками, и никаких варёных овощей! С небес на грешную землю? "Милый, ты вернёшься домой пораньше, сегодня ведь стиранью машинку привезут?"

Нет, ну какова сте?жена моя любимая. Её техническому образованию любой позавидует, а она притворяется, что не может справиться со стиральной машиной. Это что, в женских журналах советуют притворяться глупой и беспомощной? В тех же, где советуют худеть вместе со всей семьёй?

Вечером тёща подстерегла меня у входа в ванную и молча сунула в руку бутерброд с салом. Чуть не прослезился и прошептал "Спасибо, мама".

Вот героическая женщина. И где она его прячет?

День восьмой

Всё пропало. Мурзик нашёл на балконе тёщину заначку. Ночью слышал, как он рычал, раздирая сало зубами. Испугался к нему приближаться, что бы отобрать. Лежал без сна и завидовал. Утром мама отправилась к приятельнице с голодным блеском в глазах, а тесть позвал меня в баню.

Как и предполагалось, до бани мы не дошли, и осели в ближайшем кафе.

Домой все вернулись сытые и благодушные, где застали злую и голодную Катю в горячем споре с орудием пыток. Напольные весы отчаянно сопротивлялись её натиску, и отказывались сдвинуть стрелку хоть немного влево.

День девятый

Наступил кризис. В гости явилась Катина подружка. С тортиком и бутылкой мартини. И искренне недоумевала по поводу предложенных ей блинчиков из кабачка. Рассказывала Кате о вреде для организма и бюджета парниковых кабачков. Я, оказывается, недооценивал эту милую, чудесную сплетницу и скандалистку Люду. Вот блин. Рано радовался. Она допустила ужаснейший промах ? сказала "дорогая, ты похудела".

Это просто кошмар. Я давно заметил, что женщины говорят это друг другу просто так, от случая к случаю, просто чтобы сделать приятное. А нам дальше мучатся. Спасибо, Люда, воодушевила.

День десятый

Кажется, назревает буря. Катя достала из шкафа те самые треклятые джинсы. И ? джинсы застегнулись на ней легко. Странно. Я мог бы поклясться, что ни на один сантиметр моя любимая не похудела (вот ведь парадокс ? все похудели, а Катя - нет). Мама и папа хитро переглядываются. И тут меня озаряет ? да здравствует швейная машинка и тёщины умелые руки! А совершенно счастливая Катя устроилась у меня на руках с тарелкой, на которой лежал огромный кусок торта, и, надеюсь, надолго оставила эту дурацкую затею. Я ведь её люблю, а не эти пресловутые сантиметры.

А "эталонные" джинсы я спрятал подальше. Куда ? видел только Мурзик.

Но он меня не выдаст

Про принцев

Мы будем вас беречь. Мы будем вас холить и лелеять. Мы будем стирать вам носки, и делать праздничные минеты с проглотом.
Будем жрать ради вас мюсли, похожие на козье говно, и салаты из капусты. Будем до потери сердцебиения убиваться на беговой дорожке в спортзале. Будем выщипывать брови, и выдирать воском нежелательные волосы на своём теле.
Мы будем рожать вам детей.
Любить ваших мамочек.
Гулять с вашими стаффордами.
Опускать за вами сиденье унитаза.
Слушать ваши мудовые рыдания: «Тебе не кажется, что ОН у меня такой маленький? Оооо… И стоИт как-то не так… А ты меня не бросишь, когда я стану импотентом? Обещай мне! Поклянись на бабушкиной Библии!»
И мы будем вас любить.
Потому что вы – МУЖЧИНЫ. А мы – мы любим чувствовать себя страдалицами.
Мы. Женщины.
Созданные для вашего комфорта и для вашей же головной боли.
Плюс к минусу, минус к плюсу…
Когда мне было четырнадцать, я свято верила в принца. Пусть даже и без коня. Хрен с ним. С конём.
Мой принц должен был быть красив, высок, кудряв, голубоглаз, и очень хорошо воспитан.
В семнадцать лет я поняла, что мой принц – это хохол из Винницы. Естественно же без коня, без кудрей, и без голубых глаз.
Я воспевала Домострой, вдохновенно пекла пирожки с капустой, варила борщ на сале, как научила меня твоя мама, молча собирала по дому твои носки, и замачивала их в зелёном тазу. Тоже, кстати, подаренном твоей мамой нам на свадьбу.
Я отпускала тебя с друзьями в баню с проститутками, пока сидела дома беременной, а потом отстирывала с твоих, вывернутых наизнанку трусов, губную помаду, и страдала.
Потому что ощущала себя частью женской общины. Которая ДОЛЖНА была страдать.
Я с гордостью могла внести свою лепту в разговор на тему: «А вот мой мудвин вчера нажрался, и…»
Ты не оценил моих героический усилий, и съебался.
Положив тем самым начало моему долгому и длинному поиску Другого Принца.

В двадцать лет я поняла, что Принцев можно классифицировать. На:

1) Чужих Принцев
2) Потенциальных Принцев
и
3) Нихуя ни разу не Принцев

Чужие Принцы тем и ценны, что они – не твои. И большой вопрос – останутся они в Твоём королевстве, или ускачут к своей Принцессе. Которая сидит дома, воспевает Домострой, и топит вонючие носки в зелёном тазу.
Чужой Принц, как правило, обладает и конём, и кудрями, и членом в двадцать сантиметров – в общем всем, чем положено обладать Твоему собственному принцу, которого у тебя почему-то нет.
Чужой Принц приезжает к тебе по пятницам, в десять вечера, дарит тебе цветы и плюшевого мишку, потом смущённо выходит на балкон, звонит своей Принцессе, скорбно сообщает ей, что у него сегодня корпоративка, и он вернётся утром, клянётся ей в любви, а потом ложится в Твою постель, и до утра упражняется в искусстве орально-генитального секса, оглашая помещение криками страсти.
К утру глаза Чужого Принца затягиваются грустной поволокой, как два озера туманом, и непременно следует неотъемлемый монолог:
«Девочка моя, родная моя, почему? Ну почему я не встретил тебя раньше? Где я был? Где ты была? О.. Какая боль… Я не хочу от тебя уходить… Я хочу вечно лежать в твоих объятиях… Но, чёрт подери, время уже восемь, и мне пора домой. Не скучай, моя любимая, в следующую пятницу я вернусь!»
Да. Иногда они даже возвращаются. На месяц или полтора.

В любом случае, коллекция плюшевых медведей пополнена, и ты не ломаешь голову над тем, что подарить малознакомой подруге на день рождения.

Потенциальный Принц – это заготовка человека с хуем. Не отшлифованная никем до конца.
Потенциальный Принц не имеет, как правило, ни-че-го, кроме какого-то одного НО.
Это может быть какой-то ниибический талант, который Принц не смог реализовать самостоятельно, или неземная красота, или хорошо подвешенный язык – неважно.
Главное, что глаз сразу цепляется за какую-то деталь, и ты начинаешь долго и кропотливо ваять из него Своего Принца.
Ты обзваниваешь всех своих знакомых, чтобы пропихнуть талант Своего Принца повыше. Ты ищешь ему работу, и кормишь деликатесами.
Ты объясняешь ему, что не надо тереть клитор пальцем, как трёт ластиком единицу в дневнике второклассник.
Ты учишь его заниматься любовью, а не дрочить бабой.
Ты любовно вытачиваешь каждую деталь.
На это, порой, уходят, годы…
А в оконцовке ты имеешь вполне сносного Своего Принца, который хорошо зарабатывает, царь и бог в постели, который никогда не нассыт мимо унитаза, и всегда моет за собой посуду.
Радуйся, женщина.
И поспеши. Потому что радоваться ты будешь недолго.
Очень, очень скоро Твой Принц сложит свои вещи в купленный тобою клетчатый чемодан, грустно погладит тебя по голове, и скажет в сторону: «Малыш, спасибо тебе за всё. Я очень благодарен тебе за твою заботу, но я полюбил Машу. Ты – умная женщина. Ты поймёшь меня. Любовь – это прекрасно. Не правда ли? Ну, прощай, малышка. Я тебе когда-нибудь позвоню»
И ты стоишь у окна, приплюснув нос к холодному стеклу, и смотришь, как твой Принц уезжает к Маше.
Которой он не будет натирать клитор до волдырей.
У которой не будет занимать деньги.
И с которой будет заниматься Любовью. Именно так, как ты его учила все эти годы.
Умничка.После всего этого, как-то незаметно начинает пропадать вера в существование Принцев, и в твоей жизни появляется Нихуя Ни Разу Не Принц.
Как правило, его зовут Петя. Или Вася. Или Коля.
И появляется он в твоей жизни стихийно и случайно.
Это может быть водитель, который подвёз твою пьяную тушку в пять утра из «Самолёта» домой.
Или сантехник, который пришёл чистить твой унитаз, после того, как твой отпрыск спустил в него полукилограммовый апельсин.
Или врач, которого ты вызвала на дом, потому что непонятно с чего, блюёшь уже пятый день.
И ты с ним разговариваешь, и понимаешь, что он тебе, в общем-то нахуй не нужен.
И ты ему тоже не нужна.
Но вот почему-то он пригласил тебя в кино, и ты согласилась.
А потом кино закончилось поздно, и он пошёл тебя провожать. И по дороге он рассказывает тебе о своей работе, а ты слушаешь вполуха, и тебе хочется спать.
А у него тоже глаза слипаются, а живёт он в Бутово.
И ты укладываешь его у себя в соседней комнате, а утром вы пьёте кофе на кухне, и обсуждаете, куда пойдёте вечером.
И всё это как-то поверхностно… Случайно… Глупо и неинтересно.
Тебе нужен хоть кто-то, кому можно перемыть кости в компании подруг.
Ведь лучше вскользь обронить: «Да, есть у меня щас один мужик… так себе, ничего особенного… для здоровья. Пусть будет. Как что интересное подвернётся – нахуй пошлю. Ага», чем молча слушать других, иногда вставляя: «А вот когда, пять лет назад, я жила ещё с Володей…» В первом случае ты сойдёшь за нормальную, а во втором – за пиздострадалицу.
Что лучше?
И вот однажды твой Петя (Вася, Коля) проснётся в твоей постели.
А ты посмотришь на него, и поймёшь, что дело уже зашло далеко. И что пора сделать вид, что вы с ним незнакомы.
И в последний раз ты наливаешь ему кофе на кухне, улыбаешься, и закрываешь за ним дверь.
И сразу же выключаешь все телефоны.
А через три дня понимаешь, что тебе не хватает этих походов в кино. И утреннего кофепития. И небритых щёк. И в туалете сидушка унитазная опущена. Это как-то неправильно. И Мужиком в твоём доме больше не пахнет.
И ты злишься на себя, а сама смотришь в окно, и ждёшь неизвестно чего.
А потом ты включаешь телефон, и тебе приходит СМС-ка: «Я без тебя не могу! Мне тебя не хватает. Не хватает голоса твоего, смеха, улыбки. Тоненьких рук. Я люблю тебя, слышишь?»
И ты краснеешь и улыбаешься. И перезваниваешь ему. И совершенно неожиданно для себя, говоришь: «А я тебя тоже люблю..» И – пугаешься на секунду.
Потому что он – не Принц! Совсем-совсем не принц!
… Тогда почему, стоя рядом с ним в ЗАГСе, и произнося сакраментальное «ДА!» - ты наконец чувствуешь себя Принцессой?

Эпилог.

Мы вас любим.
Мы вас бережём.
И мы вас будем беречь. Всегда.
Вы – наши мужья, любовники, отцы наших детей и просто Друзья.
Мы часто ошибаемся, обжигаемся, становимся упрямыми – не обижайтесь.
Мы – женщины. Нам – простительно.
А вы не ошибётесь никогда.
Потому что умеете то, чего не умеем мы.
Вы умеете делать из нас Принцесс.

© Мама Стифлера

В защиту многоженства

Возвращается муж из командировки. Звонит в дверь – не открывают. Звонит ещё – не открывают. Стучит кулаком, колотит в дверь ногами – фиг. Не открывают. Из квартиры напротив высовывается бабуля-соседка: «Ты ещё рогами постучи».

Когда я впервые таким вот образом вернулся из командировки, скандал получился большой. Очень большой. Просто загляденье, что за скандал. Я рвал, метал, вздымал карающую десницу и вообще был ужасен. Потому что оказаться перед запертой изнутри на щеколду дверью собственного дома – это, знаете ли… Особенно когда с дороги. Особенно прямо с поезда. А прямо с поезда – это полчаса в санитарной зоне, да час по городу, да полторы минуты в лифте. Причём эти полторы минуты, обычно, самые насыщенные. И в паре метров от родного унитаза тебя встречает глухая дверь. По-моему, это аморально. Я им, собственно, так и сказал, когда они из простыней выпутались и дверь-таки открыли.

Или, вот, ещё: ночью звонок в дверь. Жена открывает – на пороге муж стоит с какой-то бабой. Подаёт глазами душераздирающие сигналы и одними губами чревовещает жене: «Скажи ей, что ты моя сестра».

Интересно – сказала, или нет? Я, например, затрудняюсь ответить. Потому как с женщинами всегда всё непонятно. Вот, скажем, я на одной вечеринке спросил малознакомую подругу, не уступит ли она ключ от квартиры часа на три. Она спросила: «Зачем?» Я сказал: «Бабу привести.» Она сказала: «Ты совсем рехнулся? Кто ж такие вопросы задаёт малознакомым женщинам?» А я сказал: «Был не прав, исправлюсь. Ну, её, эту постороннюю бабу, давай лучше я тебя позову вместо неё. Часа на три. К тебе.» Она сказала: «Не вопрос, пошли. И бабу, кстати, прихвати, если хочешь. Втроём интереснее.»

А втроём и в самом деле интереснее. И даже не то, чтобы интереснее, а, по меткому народному выражению - есть возможность сачкануть. Переложить на товарища. Не знаю у кого как, а у меня, например, период восстановления долгий. С полчаса. И я в этот период способен к взаимодействию на уровне благожелательных взглядов, не более того. То есть, женщина по мне ползает, ластится, а я лежу в позе морской звезды и благожелательно гляжу в потолок. Если посмотреть на это всё отвлечённо, незамутнённым исследовательским взглядом, то в такой момент очень пригодится третий, то есть третья. Во-первых, есть кого сгонять за стаканом воды… Разумеется, когда третьего нету, ситуацию можно считать критической и сбегать самому. Но если обставляться с комфортом, то, как ни крути, а дополнительная жена всегда пригодится. У меня всё обстоятельно подсчитано. Шутки в сторону.

Первое: жёнам всегда есть с кем поговорить. Помните историю о том, как две женщины, выйдя после совместной отсидки, ещё двадцать минут разговаривали на автобусной остановке? Я вот, например, так не могу. Совсем. У меня через полчаса женского щебетания начинается острый приступ социопатии и хочется всех убить и съесть. Так что если вы по-настоящему хотите позаботиться о своей жене, в первую очередь заведите ей подружку.

В этом есть, конечно, подводный камень. Подружка нужна каждый день, иначе щебетание всё-таки будет периодически изливаться на вас. Поймите правильно – она не со зла. Она просто не умеет по-другому. Так вот, подружка нужна каждый день.

Второе — замечено, что за разговором время летит незаметно и дела делаются гораздо быстрее. Что это значит в физическом смысле? В физическом смысле это значит, что двум женщинам справиться с ежедневной домашней рутиной куда легче, чем поодиночке. Следовательно, останется больше времени и сил на светские мероприятия. До сих пор приходилось выбирать: или чистый, уютный, комфортный дом, или в кино по вечерам. Или-или. Но если жён больше одной, проблема решается просто и эффективно.

Третье: в любой самой дружной семье нет-нет, а случаются разногласия. И приходится выяснять кто, в самом деле, прав, а кто — нет. Самый распространённый вариант: прав тот, у кого больше терпения для езды по мозгам второму. Этот вариант несёт в себе существенный недостаток – он бесконечно далёк от справедливости. Второй по распространённости вариант: прав тот, кто быстрее соберёт группу поддержки. Здесь тоже выигрывают, преимущественно, женщины. У мужчин чаще всего нету никакого желания разбираться в чужой семейной жизни. Есть ещё вариант «кто на цепи у батареи, тот и крайний», но это экстремизм. Хотя и заманчиво.

И вот, когда уже кажется, что решения у проблемы нет, появляюсь я. Решение есть! Всё, что нужно – нечётное количество голосов. Когда двое повздорили, решает третий. Элементарно, Ватсон.

Четвёртое — чистая математика: на десять девчонок по статистике девять ребят. Куда девается десятая девчонка, когда девять ребят уже обустроены? Правильно! Пытается урвать свой кусочек счастья. Это её - десятую, разлучницу - боятся честные жёны. Красивая и смелая дорогу перешла. Что делать? Поменять знак. Использовать сложение вместо вычитания.

Пятое — природоведческое. Человек хоть и звучит гордо, а всё-таки примат. Даже, в некотором смысле, обезьяна, увешанная инстинктами, как блохами. Инстинкт размножения, материнский инстинкт, плюс ещё всякого разного до кучи. И социальный инстинкт. Про него почему-то всегда забывают, хотя он-то нас не забудет ещё очень долго. И если внимательно посмотреть на меньших братьев, то нормальная человеческая ячейка общества выглядит так:

На толстой ветке сидит матёрый, покрытый шрамами самец. Натруженные чресла свисают ниже красного зада. Внизу самки добывают пропитание, обустраивают территорию, общаются и ссорятся. Самец обеспечивает общее руководство, спускаясь с ветки, если потребуются воспитательные пендали. После чего снова с достоинством взгромождается обратно на трон и оттуда следит за порядком, не отвлекаясь по мелочам.

А то вдруг война, а он – уставший...

© Алек Зандер

Моторадио

Здравствуйте, мои дорогие! Вы слушаете "Моторадио" на волне девяносто девять точка девять эфэм. В столице - десять утра и с вами Алёна Камушкина в рубрике "Передаем приветы".

Целый час я буду с вами, друзья мои, и постараюсь передать все ваши приветы, которые поступят на наш номер, 8898. Напоминаю, что обязательно нужно начать ваше эсэмэс-сообщение со слова "привет" и стоимость сообщения нынче составляет восемнадцать рублей, включая все налоги. Погода сегодня прекрасная, облачно, с прояснениями, временами дождь - словом, нормальная такая осенняя погода, моросящий дождик периодически переходит в проливной с элементами тропического, ветер воет, как голодный шакал величиной с Кремль, так что те, кто за рулем - будьте внимательны и осторожны, погода - дрянь редкая, дай вам бог доехать до следующего светофора, а мы начинаем!
Итак, Елизавета Дудкина пишет нам: "Передаю привет моему пупсичку, самому замечательному мужу на свете, Антошеньке! Сладенький, прости меня! Твоя мупсичка". Вот как важно, друзья мои, вовремя найти правильные слова и не побояться их произнести. Присылайте свои эсэмэски - я вообще не боюсь произносить самые.. мнээ.. разные слова, конечно, если они нормативны, хихи.

А вот поступило сообщение от Реваза: "Привет всем моим землякам в столице! Гвоздики отбил, башли перекочевали домой. Всех целую, особенно - замдиректора Солнцевского филиала "Альфа-банк". Увидимся весной!" Ну что же, солнечный темперамент, дорогие мои, и привет получился таким.. мнэ.. ярким, таким.. мнэ.. богатым, хихи.
"Хочу передать привет Саше из ресторана "Ресторан", пишет нам Аня Чеботарева, "Сашка, ты самый классный! Не грусти! Скоро меня выпишут из диспансера, скоро опять лето, я опять приеду в Сочи!" Вот, что такое настоящая любовь, друзья мои! Ей расстояния нипочем! Ей чихать на преграды! Я уверена, что Аня и Саша непременно встретятся будущим летом и опять прекрасно проведут отпуск.

А вот поступило сообщение от Антона Дудкина - "Мупсичек,я тебя тоже очень люблю и прощаю. Но в следующий раз поймаю с этим черножо.." эгхм.. мнэ.. "темнокожим уро.." гхм.. аа.. "гостем столицы, порву на..." мнэ... нда-а-а.. "на все четыре стороны. Твой пупсичек". Самые разные слова удаются мне, дорогие мои, как я уже говорила. Лишь бы нормативные, хихи.

"Виталёк! Держись, братэло! Сегодня вечером стопудово загудим, кабак, девочки - и идет оно все гнется! Да, братан?! А тебя скоро выпустят!" - такую вот дружескую поддержку посылают Виталику его друзья, Ашот и Толян.

"Пупсичек! Это гость моего босса! Босс просто попросил меня сопровождать гостя на деловую встречу.. в казино.. чтобы тот не потерялся! Все не так, как ты думаешь!" Это нам прислала эсэмэску Елизавета Дудкина. Лиза пишет - "И как этот негр мог поставить мне засос на шее, когда он, в прыжке, едва достает мне до груди?!" Вот, друзья мои, как совершенно невинные вещи могут иногда выглядеть жутко устрашающе для стороннего наблюдателя, хихи. И особенно важно найти в такой момент правильные слова, чтобы объяснить дорогому для вас человеку, что он просто неверно истолковал увиденное! С вами, дорогие мои, по-прежнему Алёна Камушкина в рубрике "Передаем приветы" и я жду ваших эсэмэсок со словом "привет"!

"Привет, Алёна!" Ага, это мне, друзья мои! "Алёна, он не страшный! Он похож на Николаса Кейджа, только черного! И низенького!" - пишет нам Елизавета Дудкина. Ну вот, друзья мои, это же в корне меняет дело! Конечно, устоять перед Николасом Кейджем не сможет даже самый мупсичный мупсичек на свете, как бы не обижался на нее самый пупсичный пупсичек в мире!

А вот сообщение от Реваза - оказывается, он еще не покинул столицу, дорогие мои. "Передаю привет Елизавете Дудкиной" - пишет Реваз. "Я тоже похож на Николаса Кейджа, только грузин, э! Где ты работаешь?" Ах вот тут какое дело, друзья мои... К сожалению, я вынуждена напомнить вам всем и Ревазу особенно - слышите, Реваз?! - что у нас тут радио, "Моторадио", а не клуб знакомств. Понимаете, Реваз? Радио. Я работаю на радио, Реваз, понимаете? На радио! Понимаете, Реваз? Я! Работаю! На! Радио! Если поняли - пришлите нам эсэмэску с подтверждением. Только обязательно, Реваз! А мы пока едем дальше.

"Привет, Алёна!" Это снова мне, приятно, что в своих приветах вы не забываете и о нас, ваших любимых ведущих! "Прекрати дурить и работай! Пока у тебя есть работа!!" Эхм.. мнэ.. ааа.. это мой босс развлекается, хихи. А вот еще одно сообщение поступило, от Антона Дудкина - "Алёна, кого ты слушаешь? Если бы только засос! Лизка вообще вернулась домой под утро, пьяная, с размазанной косметикой, в чулках без юбки и простыней на плечах!" Господи, страсти какие! Теперь я понимаю некоторое раздражение, которое не сложно уловить в тоне сообщений Антона. Девочки, давайте беречь наших дорогих мальчиков, они на пустом месте способны приходить в ярость, без всяких видимых причин, хихи

А вот мы получили сообщение от Елизаветы Дудкиной. "Передаю привет Ревазу!", пишет нам Лиза, "мои рабочие адрес и телефон - улица .." Эгхм.. Ааа... Дальше неразборчиво, видимо, очень плохой охват у Лизы на работе. Ну, будем надеяться, что она перешлет нам свою эсэмэску еще раз, а пока у нас еще одно сообщение, от Антона Дудкина. "Реваз, твою .. " Тут слово, которое мне не удается произнести. Дальше Антон пишет, "Оставь Лизку в покое, драбадань лучше вон.." Вот, друзья мои, видите, как легко удается мне произнести такое нетривиальное слово, как "драбадань"?! Я же говорила вам, что мне удаются практически все слова, даже самые экстремально разные! Так вот, "..драбадань лучше вон Алё.." Фу, Антон! Это переходит уже все границы! Надо же контролировать себя, в самом деле! Я искренне надеюсь, что наши дорогие слушатели пропустили скабрезное замечание Антона мимо ушей! Все, кроме Реваза! Я искренне надеюсь! Все-таки, я работаю на радио. На радио, Реваз, слышите?!

А мы продолжаем нашу рубрику "Передаем приветы" и вот следующая эсэмэска. Ага, это снова Елизавета Дудкина нам пишет. "Пупсичек, прошу тебя, ну прости меня! Я тебя очень люблю! Все равно эта несносная су.." гхм.. эммм... право слово, Лиза, разве так можно?! "..су ..суровая женщина Алёна не пустила ко мне Реваза, а Николас Кейдж улетел домой, в Нигерию". Вот и замечательно, дорогие мои! Так приятно наблюдать, как любящие друг друга молодые люди преодолевают недоразумения и мирятся.

Вот новое сообщение. "Антон! Ты - гон..." мамадарагая.. мнэ.. "..гон ..гонор-то поубери. За языком следи!" Это пишет нам Алёна Камуш.. Ой.. Очень неразборчиво, дорогие мои. И вообще, помехи какие-то сегодня все время..

Так, вот еще сообщение! "Ар гинда эту дуру Лизку! Алёна, сахварело! Привет, вах! Ро горо хар, чемо ткбили?! Каргат, ки?! Я на проходной, дзвирпасо! Моди ак, калбатоно! Моди давлиот, а?! Прямо сейчас!", пишет нам Реваз.. Надо же, вот ведь какая четкая и ясная эсэмэска! Ах, нет - это записка, генацвале вахтер передал. Диди мадлоба ему огромное!

Ну что же, дорогие мои, вот и подошел к концу наш час, оперативно мы с вами сегодня - всего за полчаса управились. Хорошего вам настроения! Слушайте "Моторадио"! С вами была Алёна Камушкина. Всего доброго, до встреч в эфире! Всем пока!

Ах, да.. Чуть не забыла.. Ну что, Дудкина, зараза, умылась?! Будешь рожать - привет Патрису Лумумбе! Ня-ня-няня-ня!

Падлик

Прикольная вещь, читать приятно... Много букфф

«- Сейчас или никогда! – страстно бросил Луи, капитан королевских мушкетеров, и сжал прекрасную Жозефину в своих мужественных объятиях.
- Ах… - пролепетала та и, чувственно закатив глаза, упала в обморок, сминая кружевные оборки лифа.
Вскочив вместе с прекрасной возлюбленной на прекрасного коня, Луи дал ему шпоры и взял курс на запад. Туда, где в прекрасном багровеющем закате умирающего солнца зарождалась их с Жозефиной прекрасная новая жизнь. Полная прекрасной любви и преданности…»

*******

Павел Ипполитович нажал «Сохранить» и закрыл документ. Все, заказ из журнала «Дашина Космолиза» выполнен. Удовлетворенно потянувшись, охнул и потер занывшее правое плечо. «Все-таки из Клавдии Петровны хреновая Жозефина, килограмм полтораста добрых». При воспоминании о том, как он пытался вчера удержать в объятьях этот колосс, завернутый в тюлевую шторку и изображающий обморок, Павла Ипполитовича передернуло. Встав и похрустев поясницей, он направился на кухню.
Павел Ипполитович, в народе и среди немногочисленных приятелей «Падлик», был заядлым графоманом. Он писал все. Писал то, что просили и особенно то, что просили не писать. Он записывал все мысли и события, промелькнувшие в его лысеющей, 58 лет от роду, голове. Но вдобавок ко всему он был графоманом ортодоксальным. Павел Ипполитович свято верил, что изложить на бумаге максимально ярко и четко можно лишь то, что пережил сам. «Надо пропустить через себя все события и чувства героев!» - любил он говаривать после третьей рюмки в богемном клубе «За три по пятьдесят и огурчик», ежевечерне собирающемся на лавочке соседнего двора. После этой фразы Павел Ипполитович становился в четверть оборота к зрителю и гордо обращал свой профиль влево. Это, по его мнению, придавало ему большую солидность и убедительность. «Богема» икала, тайком отодвигая от «Падлика» банку с самогоном бабы Жени из третьего подъезда и привычно продолжала бухать «под радио с картинками». Далее Павел Ипполитович седлал любимого конька и начинал зачитывать в лицах свои последние творения. Особенно ярко ему удавались батальные сцены, во время которых он скакал вокруг столика и размахивал руками, пугая кота Сырника, лежавшего на соседнем каштане. Постельные сцены давались туго, по причине закоренелого холостячества. Обычно, после пары неудачных дублей, под хохот собутыльников Павел Ипполитович мрачнел и презренно бросив: «Плебеи!» непризнанно удалялся домой.

*******

Наливая себе жидкий чай, Павел Ипполитович задумался. Деньги кончались, а идеи иссякли. Нужен был творческий рывок… Стимул! Что-то, что должно дать пищу для нового произведения. Вот только что?
«Может написать про то, как вчера я уронил в унитаз вставную челюсть и два часа пытался достать? Но это не возьмут даже в «Рупор проктолога», они просят идеи поглубже… Хм, а может, визит за хлебом и увиденная в окне голая соседка с первого этажа?» При воспоминании о данном событии Павел Ипполитович приятно зажмурился и заерзал на стуле. «Но читатель потребует раскрытия темы, а что раскрывать?» Перед глазами всплыли рыхлый живот с густым кустом волос внизу и закрывающие пупок груди, радующие своей формой лишь соседа из дома напротив, заядлого фаната клуба спаниелей. Павел Ипполитович мотнул головой и разочарованно вынес вердикт – он иссяк!

*******

- Падлик, пойми, щаз пипл хавает лишь экшн! – раздирая ржавую таранку бубнил завсегдатай «богемной» тусовки Боря. – Вся твоя лирика и философия идет в жопу. Интрига нужна, сечешь?
Боря носил гордое погоняло «Тарантило» из-за козлиной бородки, вечно треснутых очков и своего прошлого, в котором он таскал помятый прожектор в какой-то съемочной группе, чем несказанно гордился. И именно ему и позвонил Павел Ипполитович в порыве отчаянья. Духовная помощь была скромно взвешена и переведена в три литра разливного пива и соленого леща времен дефолта.
- Вот о чем ты сейчас вещаешь миру, Падлик? – жирный, в кусочках чешуи палец указующе уперся в глаза Павла Ипполитовича.
- Да так… - попытался тот придать лицу отрешенно-одухотворенное выражение. – Вечные темы, сам понимаешь – любовь, романтизм…
- Романтизм добито хромает вслед за лирикой и философией, а любовью мы все это трамбуем! – икнул Боря и отхлебнул пива из полулитровой банки. – Поверь мне, времена бардов канули в глубокую трещину нашей жизни и больше не воскреснут. Чуешь, чем пахнет на горизонте?
Павел Ипполитович послушно повел носом.
- Воняет вроде…
- Вот! Это, брат, новая волна в искусстве!
- А по-моему это твои носки… - сморщился Павел Ипполитович и, брезгливо зажав нос грязным платком, распахнул кухонное окно.
- Запомни, Павлуша! – разомлевший Боря вытер руки наименее грязным местом оконной шторы и полез за папиросами. – Чтобы быть на волне, надо сначала в нее нырнуть! Только тогда она может вынести тебя на гребень, ага?
- Что значит нырнуть? – одутловатое лицо Павла Ипполитовича изобразило крайнюю степень заинтересованности.
- То и значит! Наш современник – человек ушлый, его не проймешь пустыми бреднями. Ему нужна наша жизнь изнутри, как она есть! Вот скажи мне, когда ты последний раз был, например в ночном клубе?
- Господь с тобой, Боря! Кто меня туда пустит? Да и зачем, я там себя некомфортно чувствую!
- Вот! – Тарантило лихо выплюнул табак из «Беломорины» и полез в карман вытертого кожаного пиджака. – Вот неизученная тобой ниша интересов современного читателя! И кстати, именно для таких, как ты, человечество изобрело широкий спектр «комфорта». Щаз мы с тобой будем учиться расслабляться!
- Но я не курю!.. – нерешительно попытался возразить Павел Ипполитович…

*******

- И тут, среди толпы появляешься ты - в кожаных штанах, без носков и моих ботинках!
- Боря, а зачем мне твои ботинки?
- Они мне обещали, что сделают тебя звездой!
- А почему без носков?
- Только так твоя сущность сможет соприкоснуться с ними. Только в тесной связи, без преград и кусков тряпок ты сможешь…
- Да!.. Но… Но тогда мои ботинки обидятся!
- Не-е-е… Мы им не скажем!
- Тс-с-с-с, Боря! – Павел Ипполитович зыркнул глазами в сторону прихожей. – Они уже стоят у меня за спиной и слушают!
- Всё, молчу! Не палимся, не палимся, не палимся…
- Боря! А ты мне поможешь с клубом?
- Говно вопрос! – глаза Тарантило безуспешно пытались сфокусироваться на трещине в очках. – Вот только вернусь в наше измерение и сразу помогу…

*******

Павел Ипполитович стоял перед зеркалом и с опаской взирал на свое отражение.
- Боря, ты уверен, что это необходимо?
- Не ссы, иначе тебя просто никто не пропустит! – развалившийся в шатком кресле Тарантило жадно тянул пиво из горла бутылки. – Кстати, нормальный прикид, чё ты паришься?
- Ну, я не знаю…
Из зеркала на Павла Ипполитовича взирал мачо, которого изрядно побило жизнью, молью и окружающей действительностью. Кожаные штаны, изящно трещавшие в районе бывшей талии и потертый пиджак Бори гармонично оттеняли модную рубашку и шейный платок.
- Вот, держи! – Тарантило протянул Павлу Ипполитовичу руку. – Но только одну, понял? Вторая для страховки, если зависнешь надолго!
На ладони лежали две таблетки.
- Что это?
- Это, друг мой Падлик, твой пропуск в мир экшна. Бери, товар дешевый, но обещали, что торкнет.
- А в этом клубе точно безопасно? – робко уточнил Падлик, кладя таблетки в карман.
- Говно вопрос! Меня били тока на фейс-контроле! Дальше безопасней, чем в утробе матери.

*******

Басы ритмично и гулко били по ушам и чужеродной вибрацией отдавались в хлипкой грудной клетке. На танцполе извивалось полторы сотни фигур. Павел Ипполитович робко сидел за стойкой бара, сжимая в руке рюмку с водкой. Рядом стояли еще три пустые, принятые для пущей храбрости. Вторая рука нервно дрожала в области кармана с оставшейся таблеткой, испуганно ныряя внутрь при каждом подозрительном движении рядом. Первую Павел Ипполитович съел еще в очереди на фейс-контроль. Падлик ждал появления корифеев, которых, по заверению Бори, он узнает сразу, а если точнее, то и сам не знал, чего собственно ждал. Нервное напряжение достигло апогея, как вдруг…
- Мужчинка, огоньку не найдется? – перед Павлом Ипполитовичем внезапно возникла фигура с сигаретой в жеманно отставленной вбок руке. Ниже рука переходила в размытую фигуру гусеницы с тремя талиями, толстыми и кривыми кожаными штанами и тонкими ножками на нехилых каблуках. Сверху гусеницу украшали жидкие усики. Падлик нервно икнул и махом опрокинул рюмку водки. «Когда же таблетка подействует?»
- Молодой–красивый, почему скучаем? – подмигнув правым глазом и осыпав Падлика россыпью туши, «нечто» хлопнулось рядом на барный стул.
Павел Ипполитович натянуто улыбнулся и решительно проглотил вторую таблетку. Судорожно дернулся тощий кадык. Очередная рюмка с водкой, не дойдя до рта, вдруг окрасилась радужным светом и резко увеличилась в размерах.
- Ух ты!.. – восхищенно промелькнула в голове последняя здравая мысль…

*******

В вязкой и гулкой вселенной мерно разносились удары колокола Апокалипсиса и затихали в таких дебрях, о которых даже сама вселенная и не подозревала. Пустые и глупые звезды лениво кружились вокруг кривых пунктирных осей галактик. Млечный путь тихо скисал в сторонке. Жизнь замерла… И только колокол Судного Дня гулко и мощно оповещал о грядущем Армагеддоне…

*******

Павел Ипполитович резко открыл глаза и уставился в потолок. Дома… На кухне мерно капал кран, гулко отдаваясь колоколом в голове. Потолок едва заметно раскачивался в такт каплям. Нестерпимо хотелось пить и писать…
Спустя полчаса несостоявшийся завсегдатай клубной жизни ожесточенно рвал в клочья листы бумаги, лежавшие на столе с пометкой «Как я зажигал на пати». Обрывки бумаги в воздухе непостижимым образом мешались с обрывками воспоминаний вчерашнего вечера. Запульнув пинком корзину с остатками «шедевра» в угол, Павел Ипполитович зарычал и побрел на кухню.
«Боря, сволочь, я тебе покажу «нырнуть в волну»! Я тебе такую волну покажу – век помнить будешь!» - в бессильной ярости топорщились на впалой груди редкие волосенки. И нестерпимо болела задница…

*******

В ближайшие два месяца творчество Павла Ипполитовича резко пошло по синусоиде вниз. Творчество не покупалось. Успешно продав два старых рассказа о лечении геморроя, Падлик оказался на мели. Экшн не шел в руки, а пипл упорно не хавал несуществующие выдумки о любви и чести. Благодаря троюродному брату и неделе, проведенной на природе, свету явились «Как я чуть не утонул на рыбалке» и «Как я чуть не убился на охоте», которые с удовольствием взял в печать «Клуб стреляющих рыболовов», но на этом идеи иссякли. Пережить вживую что-либо обширнее произошедшего разум и тельце Падлика отказывались напрочь. Можно было снова уйти в розовые сопли, но при одной только мысли о тушке Клавдии Петровны Павла Ипполитовича начинало знобить.
Несостоявшийся креатив о жизни каскадеров отправился в корзину, едва начавшись. Писать с гипсом на обеих руках не представлялось возможным. Рассказ о походе в баню в женский день был отправлен следом по причине мощных гематом на обоих глазах вследствие удара шайкой. Детектив «Жизнь Косого» задержался на рабочем столе на целую неделю – пока Павла Ипполитовича не выписали из травмотологии.
Спустя еще две недели корзину дополнили: визит с раскрытием тем к спаниелесисястой соседке с первого этажа (два зуба и ребро – муж вернулся раньше времени), эпопея о окончательно потерянной в унитазе вставной челюсти (ну просил же «Рупор проктолога» глубже!) и неудавшаяся попытка залить горе водкой (облеванная парадная и порванные штаны), когда внезапно Падлика осенило – дети!

*******

- Понимаете, на мой взгляд, дети – это еще не испорченный нашей грязной жизнью, самый искренний и требовательный читатель! Именно дети могут понять и оценить то, что рождается в душе писателя! – Павел Ипполитович заискивающе заглянул в глаза редактора «Получебурашки-Недомурзилки».
- Согласен с Вами, любезный, но коньюктура должна соответствовать требованиям рынка, понимаете? – небрежно бросил немолодой мужчина и поправил очки. – Нынешних детей волнуют совсем другие проблемы, нежели нас с Вами. Вы справитесь?
- Кто? Я??? – Павел Ипполитович расправил худые плечи и насупил лысину. – Любая тема для меня станет родной!
- Ну, хорошо… - редактор вытащил из ящика стола лист бумаги. – Вот то, что нам необходимо в ближайших выпусках. – Но только помните – дети тонко чувствуют фальшь, поэтому все надо пережить самому! Пропустить через себя, так сказать!
- Об этом можете не волноваться! – гордо откинул назад несуществующую челку Павел Ипполитович. – Это мой конек!

*******

- Сто десятый, ответьте базе! – искаженный рацией голос диспетчера заставил тараканов на кухне забиться глубже под холодильник.
- Сто десятый на линии… - лениво пробасил в ответ здоровяк в форме МЧС, с интересом заглядывающий в кухонные шкафчики.
- Что там у вас, «две палки с дыркой»? – треск помех на частоте. – Ваш «жмур» своими трусами весь район перепугал.
- Светка тебя не слышит, она за «дырку» тебе антенну в жопу забьет… - заржал МЧС-ник и потопал в зал. – Жмурика щаз снимем, следаки закончат фото на память, и снимем.
На тесном балконе хрущевки было непривычно многолюдно. Фотограф с помятым лицом хмуро выискивал ракурс получше, неопохмеленный криминалист пытался попасть кистью в банку с порошком, следователь пытал через балконную перегородку полуглухую соседку. Женщина-медик в форме спасателя курила в балконном проеме и с тоской взирала на труп.
- Ну шо там, Светочка? – оскалился здоровяк, подойдя поближе. – Висит наш извращенец?
- А куда он денется? – хмуро бросила та, выпуская дым сквозь зубы. – Иди пока, не путайся под ногами.
- Интересно, нахрена он простыней-то? Веревка же была, ей же сподручнее…
Между третьим и четвертым этажом покачивалось тельце Павла Ипполитовича. В синем спортивном трико времен Союза, красных трусах поверх и растянутой синей водолазке. Вокруг посиневшей шеи затянулась простыня, зацепившаяся другим краем за уголок для сушки белья. Спасатель хмыкнул и поплелся в комнату.
Сквозняк из балконной двери лениво теребил листки на столе с заголовком: «Супермен возвращается»…



© Паселентизатор

Терминология

Блин, как же трудно бывает объяснить чего-нибудь другому человеку, когда совершенно не владеешь терминологией! Просто ужасно себя чувствуешь! Вроде бы ты, человек с высшим техническим образованием, инженер электронщик, программист со стажем, а от слов «сифон, слив, шаровая» впадаешь в ступор.
Задача проста – купил на кухню новую раковину, поставил ее, полюбовался, а потом обнаружил, что та вот пластиковая фигня которая, кривляясь под разными углами, идет в трубу, вовсе к раковине не подходит! То есть втыкается она туда успешно, но, несмотря на три резиновые прокладки все равно протекает.
Вывод какой? Несовместимость форматов, придется искать новое оконечное устройство, и ты идешь в магазин типа «Домовой», потому что он ближе к дому. А когда приходишь, то думаешь, что все-таки зря, потому что разнообразие таких вот фиговин, одна из которых не подходит к твоей раковине, настолько велико, что тебя охватывает душевный трепет.
За мученическими гримасами твоей вторую неделю не бритой морды лица наблюдает мальчик – продавец, лет этак восемнадцати (от военкомата между стеллажами прячется, что ли?), потом, наконец, сжаливается и подходит:
- Вам помочь?
- Эм-м-м, - мнешься ты, - Мне нужна….
И вот тут ты подвисаешь, да? Креативщик со стажем начинает судорожно подбирать слова, бледнеет, покрывается холодным потом, пытается что-то выдавить из себя, но ничего умного придумать не может и глубокомысленно заявляет:
- Э-э-э-э, кхм… мне нужна хуйня!
- Правда? – продавец, кажется, вовсе не удивлен, - Какая именно? Для чего?
- Для раковины, чтобы в общем… ну в трубу, короче… и чтобы машинку к ней того… (чего того, креативщик понимает, но объяснить не может)
- Подключить? – помогает мальчик
- Угу, - облегченно вздыхаешь ты.
- Вам, наверное, нужен сифон? Сразу со сливом, и возможностью подключения слива от стиральной машины. У машинки шланг длинный? Сколько метров? – некоторое время продавец изучает твое лицо, как никогда похожее на Жору Буша, потом тихонечко и как-то тоскливо вздыхает, - У нас есть три разных вида сливов с сифонами. Вот, вот и вот. Они все немного отличаются. У вас какая раковина?
Тут ты отвечаешь незамедлительно:
- Была старая, а сейчас новая! – и потом тут же понимаешь, что именно с таким же выражением лица ты смотрел пять лет назад на девочек из бухгалтерии, когда работал админом, а они просили тебя напомнить им их собственный пароль от аськи.
Но у парня крепкие нервы, и он как-то вкрадчиво говорит:
- Может быть вам лучше вызвать сантехника, и он сам все поставит?
- Да пока его дождешься… - отвечаешь ты, - Да и сделать все самому не так уж и трудно, наверное…
- Понятно. Тогда выбирайте, - говорит продавец и протягивает тебе какие-то пластиковые конструкции в целлофановых пакетиках, которые напоминают скульптуры Церетели в моменты его горячечного бреда. – Они уже в сборе, дома только надо будет открутить здесь и воткнуть сюда.
Ты замечаешь единственную знакомую тебе деталь, сделанную из нержавеющей стали, с дырочками – сетку, в которой застревает всякая бяка, когда моешь посуду. Ты радостно возбуждаешься, как орангутанг, заметивший банан, и глупо ухая, тыкаешь в девайс пальцем:
- Вот это открутить, да?
- Да, - милостиво улыбается продавец, но в его глазах читается просто классовая ненависть, как у тебя, наверное, когда ты пытаешься воздействовать на заказчика, размахивая Техническим Заданием «Здесь не красное! Не красное! По ТЗ тут синее!!!», а тебе в ответ, округлив глазки «А что? Ну, написано, подумаешь? Вам трудно сделать синее, что ли?».
Ты забираешь выбранный мегадевайс, идешь домой, но на удивление быстро разбираешься, что к чему и ставишь его. Он, что характерно, сразу начинает работать, прям как виндовс в первом запуске! Теперь можно повышать мысленно самому себе экспу и радоваться…
До следующего похода в магазин…

©drblack