С наступаююющимм!!!

Мозг требует праздничного настроения! Анекдотов новых!

- Бабушка, а почему Земля вертится?
- Аx ты негодник, опять выпил отцовский коньяк!

Объявление:
"Опытные избиратели за умеренную цену сделают из Вас Президента России..."


Подходит ко мне иной раз человек, посмотрит мне в лицо, и больше уже не подходит...


Старый часовщик Абрам издал книгу воспоминаний: "50 лет за лупой".

Девушки бывают трёх типов: "ничего так", "лучше, чем ничего" и "лучше уж ничего".

Латынь можно считать мертвым языком еще и потому, что чем больше на нем разговаривают врачи,тем меньше шансов у пациента остаться в живых.

Смотри, я тебе пока по-хорошему завидую!

Выше нос - говорила Мальвина, целуясь с Буратино

Кто такая спать? И почему я ее хочу?

Кенгуру:
- Иметь двух детей мне не по карману!


Теперь у каждого российского чиновника в кабинете будет висеть два портрета - Медведева и Путина ... так на всякий случай.

В Солнцево поймана группа подростков, которые собирались по ночам в подвале и учились читать.

2000 год. Идут вступительные экзамены в Новосибирский медицинский университет. В актовый зал набилось народу видимо-невидимо - конкурс тогда был большой - несколько человек на место. Все томятся в ожидании приемной комиссии... Входит секретарша и громким голосом обьявляет:
- Внимание, товарищи абитуриенты! Прошу вас освободить задние проходы для членов приемной комиссии!!!
Весь зал катался минут десять

Детям в школе задали написать сочинение на тему:"Если бы я был
Премъер-Министром России". Сочинения получились очень разными, но
заканчивались все одинаково: " И х@й вы меня найдете в этой стране".

Вопрос Президенту Путину в интернет-конференции: "А не впадлу ли Вам отвечеть на аноминмые вопросы?"
Ответ: "Уважаемый пользователь с ip: 217.168.225.195, операционной системой win xp, проживающий по адресу: г.Москва, пр. Мира д. 7, кв 48, Иванов Василий Петрович": НЕ впадлу


Пpиходит ветеpан в класс, и начал pассказывать.
- Идy как то по лесy, вдpyг х*як, спpава немцы, х*як, слева немцы!
Офигевшая yчительница :
- Это же дети...
- Какие на*yй дети, ФАШИСТЫ!!

- Дорогой, мне тут некогда. Мы с девчонками отмечаем. Забери сына.
- Откуда?
- Из роддома...

Посреди нудистского пляжа лежит человек в одежде. К нему подходят и спрашивают:
- Вы нудист?
- Да.
- А чего в одежде?
- А я извращенец...

Два чукчи поймали тюленя в море и схватив его за хвост тащат к себе в чум, хвост скользский, постоянно выскакивает из рук. Встречается им геолог и говорит:
-Эх вы чукчи, ведь на много удобней тащить тюленя если его взять за бивни.
Чукчи послушались совета взали тюленя за бивни и потащили. Одни другому говорит:
- Умный однако старший брат геолог, ведь действительно удобней тащить тюленя за бивни.
Другой отвечает:
- Дурак твой старший брат геолог, мы сново к морю пришли.



Приходит чукча в поликлинику, сдавать анализы(мочу) и достает трехлитровую банку мочи
Медсестра: ну ты бы еще чемодан говна принес!!!!
Чукча: О!!! так и знал что пригодится

Проходит мужик мимо пивной, а внутренний голос спрашивает:
- Зайдешь? Мужик, стиснув зубы, идет дальше. Внутренний голос:
- Ты как хочешь, а я зайду!

У Вас не получается поджарить гвозди? Звоните нам прямо сейчас.
Городская психиатрическая больница.

- Дорогой, ты кого больше любишь? Меня, или эту дурацкую железяку, за КОТОРОЙ ПРОВОДИШЬ ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ, СКОТИНА!
- Ну, киса, успокойся, как ты можешь сравнивать - неодушевлённый предмет с КОМПЬЮТЕРОМ!

почему женатые мужики толстеют?
- холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник,видит что у него там и с горя идет спать.
-А женатый приходит вечером домой,заглядывает в постель,видит что у него там,и с горя идет к холодильнику!


Получив на День рождения ролики, Алиса думала, что это лучший подарок на свете. Правда уже через полчаса она поняла, что лучший подарок - это новые передние зубы..


Ну вот что за бл*дство такое?!!
Когда говоришь с кем-то по телефону или там ещё где и просят назвать свою фамилию - называешь её громко и чётко.
Но всё равно переспрашивают!
Зато если шёпотом сказать "Идите на х*й!" - слышат все без проблем.
Видимо, русские уши настолько суровые, что ничего кроме мата с первого раза не слышат... )

Секретарша жалуется подруге на начальника:
- Прикинь, позавчера преподнес колье с рубинами, вчера шубу норковую купил, а сегодня замуж позвал.
- Вот гад, экономить начал.

Идеальная жена - та, которая остаётся верной вам, но старается быть такой же очаровательной, как если бы изменяла.

Встречаются три мужика в баре. Один говорит:
- Если мы с женой спим и один раз в неделю занимаемся сексом, то это хорошо.
Другой говорит:
- Тебе еще просто повезло! Вот если я свою раз в месяц имею, то это просто замечательно.
Третий говорит:
- Да вы просто счастливчики, мужики, если бы моя жена с открытым ртом не спала, у меня бы совсем секса не было!

Заспорили русский, француз и грузин: С чем можно сравнить женщину.
Француз: "Женщина как песня, слушаешь и наслаждаешься"
Русский: "Нет, женщина как пластинка. Послушал, послушал, надоела - выбросил."
Грузин: "Э-Э-Э, зачем выбросил! Перевернул - снова слушай."

Штаны даны мужчине для того, чтобы скрывать свои мысли


Юнга на корабль устраивается и спрашивает у капитана, что с собой в плаванье
брать.
- Возьми презервативов, вдруг где в порт зайдём, и таблеток от тошноты, чтоб
морской болезнью не страдать.
Купил юнга 10 презервативов и пачку таблеток. Капитан смотрит и говорит:
- Мало. Бери больше.
Купил юнга 100 презервативов и 10 пачек таблеток.
Капитан опять:
- Мало. Возьми ещё столько же.
Приходит юнга в аптеку, а продавец удивляется:
- Молодой человек, если вас от неё тошнит, ЗАЧЕМ ЖЕ ВЫ ТОГДА ЕЁ ЕБ$ТЕ?!

Хуже чем камушек в ботинке может быть только песчинка в презервативе.

Не так нас достают зловредные враги, как хитрожопые друзья.

Жили были дед и баба. и был у них конь. и снёс как-то конь яйцо! но не простое, а деду... копытом...

Менеджер большой компании вызывает нового работника.
- Как вас зовут?
- Иван.
Менеджер, слегка нахмурившись:
- Не знаю, где вы до этого работали, но в НАШЕЙ компании я не разрешаю фамильярности между собой и подчиненными. Это уменьшает мой авторитет. Поэтому я обращаюсь к подчиненным исключительно по фамилиям - Петров, Иванов и т. д. Итак, как ваша фамилия?
- Противный. Иван Противный.
- Ладно, Ваня, следующее, о чем я вам хотел сказать...

Мужик сидит в ванной, гpеется. вспоминает вчеpашнюю попойку:
- Так, помню, пили...
- Помню, много пили...
- Очень много...
- Потом, помню, девочки потpебовались...
- Девочки...
- Девочки...
- Помню, меня за девочками послали...
- А я девочек-то вpоде не нашел...
- Или нашел?...
Тут мужик пукнул. Пузыpьки воздуха подняли на повеpхность воды комок
спеpмы.
- Hе нашел, - вздохнул мужик.

Заходит мужик в кабинет к доктору и говорит: - Доктор, а вот и мы! - Кто "мы"? - Я и глисты!


Идут чукча с геологом. Вдруг, прямо на них несется белый медведь. Чукча кидается надевать лыжи.
Геолог: - Бесполезно. Ты все равно не сможешь бежать быстрее медведя. Чукча: - Неважно. Главное - бежать быстрее тебя.

Криминальные новости: Вчера в городе Мухосранске был взорван банк спермы.
Погибло дело рук тысяч людей!!!

Бурно проведенная молодость давала знать о себе ранней сединой в паху...

Мужчины и женщины относятся к разным биологическим видам: женщины -
живородящие, а мужчины - яйцекладущие.

Невротичка - женщина, отказывающаяся делать миньет.

- А я девушку в гости пригласил. Стол накрыл. Все свеженькое: простыня, наволочка, пододеяльник...

Едут в купе грузин и влюбленные. Грузин на нижней полке. Парень говорит девушке:
- Мань, давай я тебя сфотографирую!
- Давай!
Ну они позанимались любовью, потом парень бросает вниз презерватив, и попадает на грузина. Ну тот молчит.
Потом опять:
- Мань, давай я тебя сфотографирую!
- Давай!
Опять парень бросает презерватив и попадает на грузина. Тот опять молчит.
Парень:
- Мань, давай я тебя сфотографирую!
Грузин не выдержал:
- Еще адин такой нэгатив и я вас всэх сфатаграфирую!

Чем отличается секс с блондинкой от секса с нимфоманкой или проституткой?!
Нимфоманка после секса: "Как? Ты уже кончил?"
Шлюха после секса: "Ты еще не кончил?"
Блондинка: "Бежевый...Я покрашу потолок в бежевый!"