Моторадио

Здравствуйте, мои дорогие! Вы слушаете "Моторадио" на волне девяносто девять точка девять эфэм. В столице - десять утра и с вами Алёна Камушкина в рубрике "Передаем приветы".

Целый час я буду с вами, друзья мои, и постараюсь передать все ваши приветы, которые поступят на наш номер, 8898. Напоминаю, что обязательно нужно начать ваше эсэмэс-сообщение со слова "привет" и стоимость сообщения нынче составляет восемнадцать рублей, включая все налоги. Погода сегодня прекрасная, облачно, с прояснениями, временами дождь - словом, нормальная такая осенняя погода, моросящий дождик периодически переходит в проливной с элементами тропического, ветер воет, как голодный шакал величиной с Кремль, так что те, кто за рулем - будьте внимательны и осторожны, погода - дрянь редкая, дай вам бог доехать до следующего светофора, а мы начинаем!
Итак, Елизавета Дудкина пишет нам: "Передаю привет моему пупсичку, самому замечательному мужу на свете, Антошеньке! Сладенький, прости меня! Твоя мупсичка". Вот как важно, друзья мои, вовремя найти правильные слова и не побояться их произнести. Присылайте свои эсэмэски - я вообще не боюсь произносить самые.. мнээ.. разные слова, конечно, если они нормативны, хихи.

А вот поступило сообщение от Реваза: "Привет всем моим землякам в столице! Гвоздики отбил, башли перекочевали домой. Всех целую, особенно - замдиректора Солнцевского филиала "Альфа-банк". Увидимся весной!" Ну что же, солнечный темперамент, дорогие мои, и привет получился таким.. мнэ.. ярким, таким.. мнэ.. богатым, хихи.
"Хочу передать привет Саше из ресторана "Ресторан", пишет нам Аня Чеботарева, "Сашка, ты самый классный! Не грусти! Скоро меня выпишут из диспансера, скоро опять лето, я опять приеду в Сочи!" Вот, что такое настоящая любовь, друзья мои! Ей расстояния нипочем! Ей чихать на преграды! Я уверена, что Аня и Саша непременно встретятся будущим летом и опять прекрасно проведут отпуск.

А вот поступило сообщение от Антона Дудкина - "Мупсичек,я тебя тоже очень люблю и прощаю. Но в следующий раз поймаю с этим черножо.." эгхм.. мнэ.. "темнокожим уро.." гхм.. аа.. "гостем столицы, порву на..." мнэ... нда-а-а.. "на все четыре стороны. Твой пупсичек". Самые разные слова удаются мне, дорогие мои, как я уже говорила. Лишь бы нормативные, хихи.

"Виталёк! Держись, братэло! Сегодня вечером стопудово загудим, кабак, девочки - и идет оно все гнется! Да, братан?! А тебя скоро выпустят!" - такую вот дружескую поддержку посылают Виталику его друзья, Ашот и Толян.

"Пупсичек! Это гость моего босса! Босс просто попросил меня сопровождать гостя на деловую встречу.. в казино.. чтобы тот не потерялся! Все не так, как ты думаешь!" Это нам прислала эсэмэску Елизавета Дудкина. Лиза пишет - "И как этот негр мог поставить мне засос на шее, когда он, в прыжке, едва достает мне до груди?!" Вот, друзья мои, как совершенно невинные вещи могут иногда выглядеть жутко устрашающе для стороннего наблюдателя, хихи. И особенно важно найти в такой момент правильные слова, чтобы объяснить дорогому для вас человеку, что он просто неверно истолковал увиденное! С вами, дорогие мои, по-прежнему Алёна Камушкина в рубрике "Передаем приветы" и я жду ваших эсэмэсок со словом "привет"!

"Привет, Алёна!" Ага, это мне, друзья мои! "Алёна, он не страшный! Он похож на Николаса Кейджа, только черного! И низенького!" - пишет нам Елизавета Дудкина. Ну вот, друзья мои, это же в корне меняет дело! Конечно, устоять перед Николасом Кейджем не сможет даже самый мупсичный мупсичек на свете, как бы не обижался на нее самый пупсичный пупсичек в мире!

А вот сообщение от Реваза - оказывается, он еще не покинул столицу, дорогие мои. "Передаю привет Елизавете Дудкиной" - пишет Реваз. "Я тоже похож на Николаса Кейджа, только грузин, э! Где ты работаешь?" Ах вот тут какое дело, друзья мои... К сожалению, я вынуждена напомнить вам всем и Ревазу особенно - слышите, Реваз?! - что у нас тут радио, "Моторадио", а не клуб знакомств. Понимаете, Реваз? Радио. Я работаю на радио, Реваз, понимаете? На радио! Понимаете, Реваз? Я! Работаю! На! Радио! Если поняли - пришлите нам эсэмэску с подтверждением. Только обязательно, Реваз! А мы пока едем дальше.

"Привет, Алёна!" Это снова мне, приятно, что в своих приветах вы не забываете и о нас, ваших любимых ведущих! "Прекрати дурить и работай! Пока у тебя есть работа!!" Эхм.. мнэ.. ааа.. это мой босс развлекается, хихи. А вот еще одно сообщение поступило, от Антона Дудкина - "Алёна, кого ты слушаешь? Если бы только засос! Лизка вообще вернулась домой под утро, пьяная, с размазанной косметикой, в чулках без юбки и простыней на плечах!" Господи, страсти какие! Теперь я понимаю некоторое раздражение, которое не сложно уловить в тоне сообщений Антона. Девочки, давайте беречь наших дорогих мальчиков, они на пустом месте способны приходить в ярость, без всяких видимых причин, хихи

А вот мы получили сообщение от Елизаветы Дудкиной. "Передаю привет Ревазу!", пишет нам Лиза, "мои рабочие адрес и телефон - улица .." Эгхм.. Ааа... Дальше неразборчиво, видимо, очень плохой охват у Лизы на работе. Ну, будем надеяться, что она перешлет нам свою эсэмэску еще раз, а пока у нас еще одно сообщение, от Антона Дудкина. "Реваз, твою .. " Тут слово, которое мне не удается произнести. Дальше Антон пишет, "Оставь Лизку в покое, драбадань лучше вон.." Вот, друзья мои, видите, как легко удается мне произнести такое нетривиальное слово, как "драбадань"?! Я же говорила вам, что мне удаются практически все слова, даже самые экстремально разные! Так вот, "..драбадань лучше вон Алё.." Фу, Антон! Это переходит уже все границы! Надо же контролировать себя, в самом деле! Я искренне надеюсь, что наши дорогие слушатели пропустили скабрезное замечание Антона мимо ушей! Все, кроме Реваза! Я искренне надеюсь! Все-таки, я работаю на радио. На радио, Реваз, слышите?!

А мы продолжаем нашу рубрику "Передаем приветы" и вот следующая эсэмэска. Ага, это снова Елизавета Дудкина нам пишет. "Пупсичек, прошу тебя, ну прости меня! Я тебя очень люблю! Все равно эта несносная су.." гхм.. эммм... право слово, Лиза, разве так можно?! "..су ..суровая женщина Алёна не пустила ко мне Реваза, а Николас Кейдж улетел домой, в Нигерию". Вот и замечательно, дорогие мои! Так приятно наблюдать, как любящие друг друга молодые люди преодолевают недоразумения и мирятся.

Вот новое сообщение. "Антон! Ты - гон..." мамадарагая.. мнэ.. "..гон ..гонор-то поубери. За языком следи!" Это пишет нам Алёна Камуш.. Ой.. Очень неразборчиво, дорогие мои. И вообще, помехи какие-то сегодня все время..

Так, вот еще сообщение! "Ар гинда эту дуру Лизку! Алёна, сахварело! Привет, вах! Ро горо хар, чемо ткбили?! Каргат, ки?! Я на проходной, дзвирпасо! Моди ак, калбатоно! Моди давлиот, а?! Прямо сейчас!", пишет нам Реваз.. Надо же, вот ведь какая четкая и ясная эсэмэска! Ах, нет - это записка, генацвале вахтер передал. Диди мадлоба ему огромное!

Ну что же, дорогие мои, вот и подошел к концу наш час, оперативно мы с вами сегодня - всего за полчаса управились. Хорошего вам настроения! Слушайте "Моторадио"! С вами была Алёна Камушкина. Всего доброго, до встреч в эфире! Всем пока!

Ах, да.. Чуть не забыла.. Ну что, Дудкина, зараза, умылась?! Будешь рожать - привет Патрису Лумумбе! Ня-ня-няня-ня!

Падлик

Прикольная вещь, читать приятно... Много букфф

«- Сейчас или никогда! – страстно бросил Луи, капитан королевских мушкетеров, и сжал прекрасную Жозефину в своих мужественных объятиях.
- Ах… - пролепетала та и, чувственно закатив глаза, упала в обморок, сминая кружевные оборки лифа.
Вскочив вместе с прекрасной возлюбленной на прекрасного коня, Луи дал ему шпоры и взял курс на запад. Туда, где в прекрасном багровеющем закате умирающего солнца зарождалась их с Жозефиной прекрасная новая жизнь. Полная прекрасной любви и преданности…»

*******

Павел Ипполитович нажал «Сохранить» и закрыл документ. Все, заказ из журнала «Дашина Космолиза» выполнен. Удовлетворенно потянувшись, охнул и потер занывшее правое плечо. «Все-таки из Клавдии Петровны хреновая Жозефина, килограмм полтораста добрых». При воспоминании о том, как он пытался вчера удержать в объятьях этот колосс, завернутый в тюлевую шторку и изображающий обморок, Павла Ипполитовича передернуло. Встав и похрустев поясницей, он направился на кухню.
Павел Ипполитович, в народе и среди немногочисленных приятелей «Падлик», был заядлым графоманом. Он писал все. Писал то, что просили и особенно то, что просили не писать. Он записывал все мысли и события, промелькнувшие в его лысеющей, 58 лет от роду, голове. Но вдобавок ко всему он был графоманом ортодоксальным. Павел Ипполитович свято верил, что изложить на бумаге максимально ярко и четко можно лишь то, что пережил сам. «Надо пропустить через себя все события и чувства героев!» - любил он говаривать после третьей рюмки в богемном клубе «За три по пятьдесят и огурчик», ежевечерне собирающемся на лавочке соседнего двора. После этой фразы Павел Ипполитович становился в четверть оборота к зрителю и гордо обращал свой профиль влево. Это, по его мнению, придавало ему большую солидность и убедительность. «Богема» икала, тайком отодвигая от «Падлика» банку с самогоном бабы Жени из третьего подъезда и привычно продолжала бухать «под радио с картинками». Далее Павел Ипполитович седлал любимого конька и начинал зачитывать в лицах свои последние творения. Особенно ярко ему удавались батальные сцены, во время которых он скакал вокруг столика и размахивал руками, пугая кота Сырника, лежавшего на соседнем каштане. Постельные сцены давались туго, по причине закоренелого холостячества. Обычно, после пары неудачных дублей, под хохот собутыльников Павел Ипполитович мрачнел и презренно бросив: «Плебеи!» непризнанно удалялся домой.

*******

Наливая себе жидкий чай, Павел Ипполитович задумался. Деньги кончались, а идеи иссякли. Нужен был творческий рывок… Стимул! Что-то, что должно дать пищу для нового произведения. Вот только что?
«Может написать про то, как вчера я уронил в унитаз вставную челюсть и два часа пытался достать? Но это не возьмут даже в «Рупор проктолога», они просят идеи поглубже… Хм, а может, визит за хлебом и увиденная в окне голая соседка с первого этажа?» При воспоминании о данном событии Павел Ипполитович приятно зажмурился и заерзал на стуле. «Но читатель потребует раскрытия темы, а что раскрывать?» Перед глазами всплыли рыхлый живот с густым кустом волос внизу и закрывающие пупок груди, радующие своей формой лишь соседа из дома напротив, заядлого фаната клуба спаниелей. Павел Ипполитович мотнул головой и разочарованно вынес вердикт – он иссяк!

*******

- Падлик, пойми, щаз пипл хавает лишь экшн! – раздирая ржавую таранку бубнил завсегдатай «богемной» тусовки Боря. – Вся твоя лирика и философия идет в жопу. Интрига нужна, сечешь?
Боря носил гордое погоняло «Тарантило» из-за козлиной бородки, вечно треснутых очков и своего прошлого, в котором он таскал помятый прожектор в какой-то съемочной группе, чем несказанно гордился. И именно ему и позвонил Павел Ипполитович в порыве отчаянья. Духовная помощь была скромно взвешена и переведена в три литра разливного пива и соленого леща времен дефолта.
- Вот о чем ты сейчас вещаешь миру, Падлик? – жирный, в кусочках чешуи палец указующе уперся в глаза Павла Ипполитовича.
- Да так… - попытался тот придать лицу отрешенно-одухотворенное выражение. – Вечные темы, сам понимаешь – любовь, романтизм…
- Романтизм добито хромает вслед за лирикой и философией, а любовью мы все это трамбуем! – икнул Боря и отхлебнул пива из полулитровой банки. – Поверь мне, времена бардов канули в глубокую трещину нашей жизни и больше не воскреснут. Чуешь, чем пахнет на горизонте?
Павел Ипполитович послушно повел носом.
- Воняет вроде…
- Вот! Это, брат, новая волна в искусстве!
- А по-моему это твои носки… - сморщился Павел Ипполитович и, брезгливо зажав нос грязным платком, распахнул кухонное окно.
- Запомни, Павлуша! – разомлевший Боря вытер руки наименее грязным местом оконной шторы и полез за папиросами. – Чтобы быть на волне, надо сначала в нее нырнуть! Только тогда она может вынести тебя на гребень, ага?
- Что значит нырнуть? – одутловатое лицо Павла Ипполитовича изобразило крайнюю степень заинтересованности.
- То и значит! Наш современник – человек ушлый, его не проймешь пустыми бреднями. Ему нужна наша жизнь изнутри, как она есть! Вот скажи мне, когда ты последний раз был, например в ночном клубе?
- Господь с тобой, Боря! Кто меня туда пустит? Да и зачем, я там себя некомфортно чувствую!
- Вот! – Тарантило лихо выплюнул табак из «Беломорины» и полез в карман вытертого кожаного пиджака. – Вот неизученная тобой ниша интересов современного читателя! И кстати, именно для таких, как ты, человечество изобрело широкий спектр «комфорта». Щаз мы с тобой будем учиться расслабляться!
- Но я не курю!.. – нерешительно попытался возразить Павел Ипполитович…

*******

- И тут, среди толпы появляешься ты - в кожаных штанах, без носков и моих ботинках!
- Боря, а зачем мне твои ботинки?
- Они мне обещали, что сделают тебя звездой!
- А почему без носков?
- Только так твоя сущность сможет соприкоснуться с ними. Только в тесной связи, без преград и кусков тряпок ты сможешь…
- Да!.. Но… Но тогда мои ботинки обидятся!
- Не-е-е… Мы им не скажем!
- Тс-с-с-с, Боря! – Павел Ипполитович зыркнул глазами в сторону прихожей. – Они уже стоят у меня за спиной и слушают!
- Всё, молчу! Не палимся, не палимся, не палимся…
- Боря! А ты мне поможешь с клубом?
- Говно вопрос! – глаза Тарантило безуспешно пытались сфокусироваться на трещине в очках. – Вот только вернусь в наше измерение и сразу помогу…

*******

Павел Ипполитович стоял перед зеркалом и с опаской взирал на свое отражение.
- Боря, ты уверен, что это необходимо?
- Не ссы, иначе тебя просто никто не пропустит! – развалившийся в шатком кресле Тарантило жадно тянул пиво из горла бутылки. – Кстати, нормальный прикид, чё ты паришься?
- Ну, я не знаю…
Из зеркала на Павла Ипполитовича взирал мачо, которого изрядно побило жизнью, молью и окружающей действительностью. Кожаные штаны, изящно трещавшие в районе бывшей талии и потертый пиджак Бори гармонично оттеняли модную рубашку и шейный платок.
- Вот, держи! – Тарантило протянул Павлу Ипполитовичу руку. – Но только одну, понял? Вторая для страховки, если зависнешь надолго!
На ладони лежали две таблетки.
- Что это?
- Это, друг мой Падлик, твой пропуск в мир экшна. Бери, товар дешевый, но обещали, что торкнет.
- А в этом клубе точно безопасно? – робко уточнил Падлик, кладя таблетки в карман.
- Говно вопрос! Меня били тока на фейс-контроле! Дальше безопасней, чем в утробе матери.

*******

Басы ритмично и гулко били по ушам и чужеродной вибрацией отдавались в хлипкой грудной клетке. На танцполе извивалось полторы сотни фигур. Павел Ипполитович робко сидел за стойкой бара, сжимая в руке рюмку с водкой. Рядом стояли еще три пустые, принятые для пущей храбрости. Вторая рука нервно дрожала в области кармана с оставшейся таблеткой, испуганно ныряя внутрь при каждом подозрительном движении рядом. Первую Павел Ипполитович съел еще в очереди на фейс-контроль. Падлик ждал появления корифеев, которых, по заверению Бори, он узнает сразу, а если точнее, то и сам не знал, чего собственно ждал. Нервное напряжение достигло апогея, как вдруг…
- Мужчинка, огоньку не найдется? – перед Павлом Ипполитовичем внезапно возникла фигура с сигаретой в жеманно отставленной вбок руке. Ниже рука переходила в размытую фигуру гусеницы с тремя талиями, толстыми и кривыми кожаными штанами и тонкими ножками на нехилых каблуках. Сверху гусеницу украшали жидкие усики. Падлик нервно икнул и махом опрокинул рюмку водки. «Когда же таблетка подействует?»
- Молодой–красивый, почему скучаем? – подмигнув правым глазом и осыпав Падлика россыпью туши, «нечто» хлопнулось рядом на барный стул.
Павел Ипполитович натянуто улыбнулся и решительно проглотил вторую таблетку. Судорожно дернулся тощий кадык. Очередная рюмка с водкой, не дойдя до рта, вдруг окрасилась радужным светом и резко увеличилась в размерах.
- Ух ты!.. – восхищенно промелькнула в голове последняя здравая мысль…

*******

В вязкой и гулкой вселенной мерно разносились удары колокола Апокалипсиса и затихали в таких дебрях, о которых даже сама вселенная и не подозревала. Пустые и глупые звезды лениво кружились вокруг кривых пунктирных осей галактик. Млечный путь тихо скисал в сторонке. Жизнь замерла… И только колокол Судного Дня гулко и мощно оповещал о грядущем Армагеддоне…

*******

Павел Ипполитович резко открыл глаза и уставился в потолок. Дома… На кухне мерно капал кран, гулко отдаваясь колоколом в голове. Потолок едва заметно раскачивался в такт каплям. Нестерпимо хотелось пить и писать…
Спустя полчаса несостоявшийся завсегдатай клубной жизни ожесточенно рвал в клочья листы бумаги, лежавшие на столе с пометкой «Как я зажигал на пати». Обрывки бумаги в воздухе непостижимым образом мешались с обрывками воспоминаний вчерашнего вечера. Запульнув пинком корзину с остатками «шедевра» в угол, Павел Ипполитович зарычал и побрел на кухню.
«Боря, сволочь, я тебе покажу «нырнуть в волну»! Я тебе такую волну покажу – век помнить будешь!» - в бессильной ярости топорщились на впалой груди редкие волосенки. И нестерпимо болела задница…

*******

В ближайшие два месяца творчество Павла Ипполитовича резко пошло по синусоиде вниз. Творчество не покупалось. Успешно продав два старых рассказа о лечении геморроя, Падлик оказался на мели. Экшн не шел в руки, а пипл упорно не хавал несуществующие выдумки о любви и чести. Благодаря троюродному брату и неделе, проведенной на природе, свету явились «Как я чуть не утонул на рыбалке» и «Как я чуть не убился на охоте», которые с удовольствием взял в печать «Клуб стреляющих рыболовов», но на этом идеи иссякли. Пережить вживую что-либо обширнее произошедшего разум и тельце Падлика отказывались напрочь. Можно было снова уйти в розовые сопли, но при одной только мысли о тушке Клавдии Петровны Павла Ипполитовича начинало знобить.
Несостоявшийся креатив о жизни каскадеров отправился в корзину, едва начавшись. Писать с гипсом на обеих руках не представлялось возможным. Рассказ о походе в баню в женский день был отправлен следом по причине мощных гематом на обоих глазах вследствие удара шайкой. Детектив «Жизнь Косого» задержался на рабочем столе на целую неделю – пока Павла Ипполитовича не выписали из травмотологии.
Спустя еще две недели корзину дополнили: визит с раскрытием тем к спаниелесисястой соседке с первого этажа (два зуба и ребро – муж вернулся раньше времени), эпопея о окончательно потерянной в унитазе вставной челюсти (ну просил же «Рупор проктолога» глубже!) и неудавшаяся попытка залить горе водкой (облеванная парадная и порванные штаны), когда внезапно Падлика осенило – дети!

*******

- Понимаете, на мой взгляд, дети – это еще не испорченный нашей грязной жизнью, самый искренний и требовательный читатель! Именно дети могут понять и оценить то, что рождается в душе писателя! – Павел Ипполитович заискивающе заглянул в глаза редактора «Получебурашки-Недомурзилки».
- Согласен с Вами, любезный, но коньюктура должна соответствовать требованиям рынка, понимаете? – небрежно бросил немолодой мужчина и поправил очки. – Нынешних детей волнуют совсем другие проблемы, нежели нас с Вами. Вы справитесь?
- Кто? Я??? – Павел Ипполитович расправил худые плечи и насупил лысину. – Любая тема для меня станет родной!
- Ну, хорошо… - редактор вытащил из ящика стола лист бумаги. – Вот то, что нам необходимо в ближайших выпусках. – Но только помните – дети тонко чувствуют фальшь, поэтому все надо пережить самому! Пропустить через себя, так сказать!
- Об этом можете не волноваться! – гордо откинул назад несуществующую челку Павел Ипполитович. – Это мой конек!

*******

- Сто десятый, ответьте базе! – искаженный рацией голос диспетчера заставил тараканов на кухне забиться глубже под холодильник.
- Сто десятый на линии… - лениво пробасил в ответ здоровяк в форме МЧС, с интересом заглядывающий в кухонные шкафчики.
- Что там у вас, «две палки с дыркой»? – треск помех на частоте. – Ваш «жмур» своими трусами весь район перепугал.
- Светка тебя не слышит, она за «дырку» тебе антенну в жопу забьет… - заржал МЧС-ник и потопал в зал. – Жмурика щаз снимем, следаки закончат фото на память, и снимем.
На тесном балконе хрущевки было непривычно многолюдно. Фотограф с помятым лицом хмуро выискивал ракурс получше, неопохмеленный криминалист пытался попасть кистью в банку с порошком, следователь пытал через балконную перегородку полуглухую соседку. Женщина-медик в форме спасателя курила в балконном проеме и с тоской взирала на труп.
- Ну шо там, Светочка? – оскалился здоровяк, подойдя поближе. – Висит наш извращенец?
- А куда он денется? – хмуро бросила та, выпуская дым сквозь зубы. – Иди пока, не путайся под ногами.
- Интересно, нахрена он простыней-то? Веревка же была, ей же сподручнее…
Между третьим и четвертым этажом покачивалось тельце Павла Ипполитовича. В синем спортивном трико времен Союза, красных трусах поверх и растянутой синей водолазке. Вокруг посиневшей шеи затянулась простыня, зацепившаяся другим краем за уголок для сушки белья. Спасатель хмыкнул и поплелся в комнату.
Сквозняк из балконной двери лениво теребил листки на столе с заголовком: «Супермен возвращается»…



© Паселентизатор

Терминология

Блин, как же трудно бывает объяснить чего-нибудь другому человеку, когда совершенно не владеешь терминологией! Просто ужасно себя чувствуешь! Вроде бы ты, человек с высшим техническим образованием, инженер электронщик, программист со стажем, а от слов «сифон, слив, шаровая» впадаешь в ступор.
Задача проста – купил на кухню новую раковину, поставил ее, полюбовался, а потом обнаружил, что та вот пластиковая фигня которая, кривляясь под разными углами, идет в трубу, вовсе к раковине не подходит! То есть втыкается она туда успешно, но, несмотря на три резиновые прокладки все равно протекает.
Вывод какой? Несовместимость форматов, придется искать новое оконечное устройство, и ты идешь в магазин типа «Домовой», потому что он ближе к дому. А когда приходишь, то думаешь, что все-таки зря, потому что разнообразие таких вот фиговин, одна из которых не подходит к твоей раковине, настолько велико, что тебя охватывает душевный трепет.
За мученическими гримасами твоей вторую неделю не бритой морды лица наблюдает мальчик – продавец, лет этак восемнадцати (от военкомата между стеллажами прячется, что ли?), потом, наконец, сжаливается и подходит:
- Вам помочь?
- Эм-м-м, - мнешься ты, - Мне нужна….
И вот тут ты подвисаешь, да? Креативщик со стажем начинает судорожно подбирать слова, бледнеет, покрывается холодным потом, пытается что-то выдавить из себя, но ничего умного придумать не может и глубокомысленно заявляет:
- Э-э-э-э, кхм… мне нужна хуйня!
- Правда? – продавец, кажется, вовсе не удивлен, - Какая именно? Для чего?
- Для раковины, чтобы в общем… ну в трубу, короче… и чтобы машинку к ней того… (чего того, креативщик понимает, но объяснить не может)
- Подключить? – помогает мальчик
- Угу, - облегченно вздыхаешь ты.
- Вам, наверное, нужен сифон? Сразу со сливом, и возможностью подключения слива от стиральной машины. У машинки шланг длинный? Сколько метров? – некоторое время продавец изучает твое лицо, как никогда похожее на Жору Буша, потом тихонечко и как-то тоскливо вздыхает, - У нас есть три разных вида сливов с сифонами. Вот, вот и вот. Они все немного отличаются. У вас какая раковина?
Тут ты отвечаешь незамедлительно:
- Была старая, а сейчас новая! – и потом тут же понимаешь, что именно с таким же выражением лица ты смотрел пять лет назад на девочек из бухгалтерии, когда работал админом, а они просили тебя напомнить им их собственный пароль от аськи.
Но у парня крепкие нервы, и он как-то вкрадчиво говорит:
- Может быть вам лучше вызвать сантехника, и он сам все поставит?
- Да пока его дождешься… - отвечаешь ты, - Да и сделать все самому не так уж и трудно, наверное…
- Понятно. Тогда выбирайте, - говорит продавец и протягивает тебе какие-то пластиковые конструкции в целлофановых пакетиках, которые напоминают скульптуры Церетели в моменты его горячечного бреда. – Они уже в сборе, дома только надо будет открутить здесь и воткнуть сюда.
Ты замечаешь единственную знакомую тебе деталь, сделанную из нержавеющей стали, с дырочками – сетку, в которой застревает всякая бяка, когда моешь посуду. Ты радостно возбуждаешься, как орангутанг, заметивший банан, и глупо ухая, тыкаешь в девайс пальцем:
- Вот это открутить, да?
- Да, - милостиво улыбается продавец, но в его глазах читается просто классовая ненависть, как у тебя, наверное, когда ты пытаешься воздействовать на заказчика, размахивая Техническим Заданием «Здесь не красное! Не красное! По ТЗ тут синее!!!», а тебе в ответ, округлив глазки «А что? Ну, написано, подумаешь? Вам трудно сделать синее, что ли?».
Ты забираешь выбранный мегадевайс, идешь домой, но на удивление быстро разбираешься, что к чему и ставишь его. Он, что характерно, сразу начинает работать, прям как виндовс в первом запуске! Теперь можно повышать мысленно самому себе экспу и радоваться…
До следующего похода в магазин…

©drblack

Сценарий свадьбы

История - полный пипец, от начала - до конца... Много букфф.

Жил-был обычный американский юноша лет тридцати пяти. С утра до вечера работал програмистом. не курил, не пил, спортом не занимался. Ходил, тряс небольшим брюшком, любопытствовал: "How are you?" при встрече и долго-вяло ухаживал за одной и той же пипеткой из соседнего отдела.

Вероятно, время пришло, или что-то в темя стукнуло - решили они пожениться. Женились. Все их какое-то время дружно поздравляли. Его хлопали по спине, спрашивали: "Ну, как оно? теперь тебе ничего?" "Ничего", - отвечал юноша и не ехал в свадебное путешествие: начали копить на покупку дома.

Год на обед ел рыбу из консервных банок. Один обед - одна банка. Два обеда - две банки. В месяц 21 обед, соотвественно банок, плюс минус одна две. Экономия. Жена ему всячески помогала, делала суп раз в неделю, выключала лампочки, следила чтоб вода не текла без повода.

Наконец, скопили взнос на маленький такой домик с красной крышей. Долго искали. Все очень дорого. Мучались, таки очень далеко от работы, но купили. Надо с чего-то начинать. Переехали. Дом старый, внутри все сикось-накось. Начали ремонт уже живя внутри. Сложно, но таки приятно. Все их какое-то время дружно поздравляли, хлопали его по спине, спрашивали: "Ну, как оно теперь тебе ничего?" Дом маленький, но без мебели: пустой. Начали копить на мебель и стали ездить по свалкам искать стол. Нашли. Хороший стол, поцарапанный, но с крепкими ножками. Потом стул, потом другого цвета стул, повыше чем первый, потом купили еще что-то за двести долларов. Красота.

Начали обживаться. Зановески повесили. Жена увлеклась приготовлением домашних блюд. На его день рождения гостей в гости позвали. Всем понравилось, но было немного тесно и местами неприлично получилось: гости за столом, кто-то же в сортире, и что там в этом сортире происходит -как на ладони. Ничего не поделаешь, жизнь только начинается.

Тем временем у жены, однако, родители. Мама 70 лет и папа 82. Жене самой 35. Тут так модно детей поздно заводить. Сразу есть о чем поговорить, о чем вспомнить. Способствует пониманию между родственниками: один уже в маразме, другой еще не оформился. Сближает.

Родители живут в однокомнатной квартирке за тридевять земель. С собачкой и на пенсии. Пенсия маленькая, такая маленькая что не хватает на сарайчик даже во Флориде. Живут на рубеже штата Вирджиния и Тридевятой Земли, в горах. Зимой мерзнут, летом потеют. Дочка к ним ездит. Еду возит, деньгами помогает. Скучает.

Как известно, старость - не радость. Вынося какашки за старенькой собачкой, папуля упал и сломал шейку бедра. Распостраненное заболевание, удивляться нечему. Папа слег. В 82 кости заживают не торопясь, без огонька и задора. Иногда вообще не заживают ,а так остаются: каждая сама по себе. Папа в этой ситуации и оказался. Ходить закончилось.

Никто не знает как они там жили до момента слома этой самой шейки. Вроде, папа пил немного, мама ругалась, остальное время смотрели телевизор. После перелома, воспользовавшись случаем, папа начал пить больше (лежа больше помещается), а мама больше ругаться. Через месяц пилки папа посылает маму на хер, перестает с ней вообще разговаривать и начинает конкретно употреблять. При этом мама отказывается покупать ему алкоголь. Происходит разделение пенсии на двух персон, с привлечением юриста. В итоге папа тратит свою долю на доставку алкоголя на дом, мама - на свои девичьи забавы. Развод без оформления. Дочке ничего об этом не говорят.

Старость, моль, задрипанный ковер, толстая, вонючая, но местами симпатичная собачка гадит, гавкает и хвостом махает. Мама какашки за собачкой подбирает, папа жрет белую. В самом начале лета мама падает и ломает руку левую и шейку бедра. Лежит на полу и горько плачет. Папа пьяный: спит и ничего не слышит. Просыпается, когда мама наплакалась и заснула. Папа пьет опять, засыпает. Мама просыпается, зовет на помощь. Так проходят два дня. Потом мама с папой совпадают и приезжает скорая помощь.

Домик с красной крышей состоит из небольшой гостиной, туалета, кладовочки и кухоньки на первом этаже. Второй этаж занимают две небольшие спальни и ванна с туалетом. Родителей бросать нельзя. Юноша относиться с пониманием, тем более, что это как бы временно. Папа занимает левую комнатку, мама правую. Оба лежачие. Друг с другом не разговаривают без привлечения юриста.

Юноша с женой переезжает в гостиную, что рядом с туалетом. Приходится оставить планы по зачатию первенства, куда его селить? Жена начинает нервничать. Ей уже 36 лет. Она по этому поводу замуж вышла, а тут какой-то здравый смысл и планирование. Наступает переломный момент жизни.

На следующий после переезда родителей день становится ясно, что кому-то надо уходить с работы для ухода за гостями и одновременно нужно больше денег. Тысячу чистыми больше надо, чтоб концы с концами свести и в дураках не оказаться. При этом одновременно выполнить эти два условия нет никакой логической возможности, а если по отдельности - только хуже будет.

Продать квартирку родителей не преставляется возможным - никто не покупает и, похоже, бесплатно не возьмет. Сбережений у родителей больше нет, потому как и не было. Последние двадцать лет родители существовали под лозунгом "Вся надежда на детей" не поставив тех в известность. При этом мама жены мужа жены не любит. Не разговаривает с ним и все. С мужем своим не разговаривает и с мужем жены тоже. Все мужики бляди. Нас, женщин, не понимают. Где моя собачка.

Собачка плохо переносит переезд, начинает болеть и линять со страшной силой. Дом - маленький, вентиляции никакой, пахнет. Плюс с ней гулять по утрам надо, так как двора нету. Гулять просто на улице нельзя. За это - штраф. Надо ездить на машине на площадку. Площадка в паре километров.

Обычно юноша с женой на работу выезжали в шесть утра, чтоб к восьми успеть на первый митинг. Чтобы гулять с собакой, надо вставать на час раньше и, как известно, на час раньше всегда идет дождь и холодно. Собака же отказывается срать вне и всегда делает это внутри – мол, недогуляли, я старалась, че ж поделать. При этом животное безусловно страдает и желает помочь хозяевам, чем может: двадцать три часа в сутки скребется с одинаковой силой в две закрытые двери на втором этаже и гавкает. Когда же ее впускают в одну из комнат, она вспоминает о делах в другой и начинает проситься обратно. Круговорот собак в природе.

Скопленные на мебель деньги уходят на покупку одной специальной кровати для престарелых. С подогревом и маленьким телевизором. Кровать забирает себе мама. Папа, прошедший страшнейшую детоксикацию, потому что зять водки не приносит, впадает в минусовый маразм и начинает под себя ходить. Надо нанимать сиделку. Сиделка стоит денег.

Юноша, обеспокоенный истериками жены по поводу отстутствия в нем желания завести ребенка, от тоски начинает брать кредиты: сначала кредит на кровать папе, потом на телевизор маме, чтоб слышно было, далее уже свободнее кредит на инвалидное кресло, потом пошло поехало: на минивен жене, себе на огромный внедорожник, чтобы на природу ездить, на лечение собаке, новую стиральную машину, да и дом покрасить надо... Работает сверхурочно, ищет себе вторую работу. Каждый день трахает жену утром и вечером и иногда в перерыв на обед в кладовке на третьем этаже, все хорошо, но беременность не наступает.

Жена плачет, папа какает, мама громко ночью смотрит телевизор. Кровать пахнет кухней, кухня собакой, собака всем одновременно. При этом надо вставать в пять утра и идти на улицу в дождь и холод, чтобы вернуться в десять вечера и пробовать зачать ребенка. На работе все относятся с понимаем, хлопают по спине, спрашивают: "Ну, как оно теперь тебе ничего?"

Приходит зима, потом весна. Наступает лето.

За год у мамаши вырастает новая шейка бедра, купленная в кредит на новую медицинскую страховку, но развивается осложение после воспаления легких. Мама начинает кашлять и проводить все свободное время в гостиной, сидя на диване перед телевизором. Папа, немного оклемавшись, находит смысл жизни в катании из комнаты в сортир на новом инвалидном кресле двадцать четыре часа в сутки. Три метра туда, три метра обратно. Сто тысяч раз трахнутая жена, наконец, беременеет, в результате чего начинает стремительно терять зубы и поправляется на сорок килограмм. Юноша начинает ненавидеть секс, и у него прорезается небольшая лысина. Каждый день приходят конверты с аппликациями на новые кредитные карты. Вставить один зуб жене стоит 5 тысяч, так, чтоб намертво и у хорошего врача. Зубов потеряно девять. Говорили ей: ешь больше кальция.

Осенью у них рождается отпрыск. На работе хлопают по спине, спрашивают: "Ну, как оно теперь тебе ничего?" Через два дня после родов внука умирает дедушка по дороге из туалета в комнату. Упершееся в стену кресло громко жужжит, но телевизор в комнате мамы орет так, что никто ничего не слышит. Дедушку находит юноша, пришедший убирать какашки за бесполезно прогулянной собачкой. Освобождается комната.

Берется кредит на похороны и кредит на покупку детского гарнитура. Жена улыбается первым вставленным зубом, а впереди - еще восемь. Сумма задолжности кредиторам становится равна двухгодичному доходу, если "чистыми", без налогов, с бонусом и ни копейки не тратить. В результате чего она перестает быть реальной и игнорируется. Отдать нет никакой возможности, остается брать, пока дают. В результате оплат лишь минимальных взносов всем банкам перестает хватать денег на еду. Отпрыск орет днем и ночью. Мама кашляет.

Юноша начинает просить денег на работе, растягивая одну банку консервов на два дня. Не помогает. Перестает слать деньги в банк, потому что взять их совершенно неоткуда. Становится легче. Через месяц, два приходит письмо из банка о задолжности. Потом таких писем становится много. Они игнорируются: не до этого. Лишь бы хватило денег на еду. Ближе к зиме юноша начинает собирать документы на банкротство.

Толстая жена с двумя новыми зубами теряет работу, но неделю или две не говорит ничего мужу - не хочет огорчать. Заботиться. В результате случайного полового сношения (секса в этом семействе нет и никогда более не будет) она внезапно беременеет. Доктор говорит, что на этот раз будут двойняшки. На работе юношу хлопают по спине, но ходят слухи что его скоро уволят. События продолжают развиваться...

Вот так потихонечку потихонечку и живут.
А вы говорите: совдепия, совок, коммунальные квартиры, толстые американцы.

Все как надо...

(c) Дядя Ваня Сальвадорес (emoe)

Детям 90-ых посвящается

Дети 90-х - особенные люди. Необычные, нестандартные, непредсказуемые.

Они похожи на свое время, они закалены этим временем.



Наше детство было с отцами, которые жаловали капитализм и с матерями-бюджетницами, голосовавшими на выборах за КПРФ. Нам не прививали модной сейчас толерантности, нам не говорили, что промолчать лучше, чем сказать.



Наше детство было нестабильным: день слезы, день смех. день - рожки без масла, день - красная икра.


Мы выросли на шансоне, который когда-то нами ненавиделся, а теперь он пахнет детством. На рейсовых автобусах из деревни до райцентра в 6 утра - они были тогда чуть ли не деинственными в области - эти пазики. На вкусных семечках и разливном пиве, за которым были вечные очереди. На областных санаториях, которые тогда еще были бесплатными.

Мне страшно осознавать, что наше поколение историки предлагают вычеркнуть и поставить на нем крест. Они говорят, что дети 90-х - неблагополучное поколение. Потерянное. Он хотят это сделать за то время, которое воспитало нас такими... Что это было за время? Секс-революция?

Смена настроений? Время протестов?

Нам насаждались эстрадные концерты по телевидению, до тошноты надоевшихВарум, Королева, Киркоров - в расшитых костюмах, загоревшие... Им ведьбыло неплохо при Ельцине? А тогда было очень сложно найти альтернативуэтой музыке. Но мы ее нашли. Дети 90-х слушали "Руки вверх" - по крайнеймере это было что-то максимально близкое к молодежи. "Ай-я-яй,девчонка!". А тогда оно и было "девчонка". Я до сих пор говорю"девчонка". А дети 2000-х говорят "лэйди". А следующие уже скажут"чикса"...


А у нас во дворах были пацаны, девчонки, джинсы-клеш. А сейчас: шишечка ,плоская фигура, бесцветный лак, надменный взгляд, походка робота - вот такая сейчас девушка во вкусе. Тьфу. А девчонки 90-х - яркие, смелые, веселые.


Мы выросли. Тоже стали шаблоном западных легких течений. Но в тысячах гламурных посиделок продолжаем использовать слова "Ништяк", "понатуре".

Еще ведь в школе так привыкли говорить. Мы гламурны только внешне. А внутренне мы негламурны настолько, насколько нельзя назвать гламурными 90-е.


Нам и сейчас "не в падлу" сесть с пивом на лавочке или с водкой на даче. При всей нашей ухоженности.


А знаете... И в клубы нам, почему-то, особо не ходится. У нас ведь были тогда дискотеки, а не клубы. Там все было по-другому )) Там медляки ждали.


А еще я ярко помню появление первых иномарок и сыра "Хохланд" в треугольничках. ВАУ. Это было что-то...! Мама откладывала деньги со своей нищей учительской зарплаты на упаковку этого сыра. В то время, как отец на гребне беспредельческой волны пытался заработать много и сразу, но, как и многие тогда - прогорал. Или не прогорал. и тогда привозил такие деньги, от которых мама ночами не спала. А мне тогда покупали сразу джинсовый сарафан, велик и красивые канцтовары. А потом снова - крах - и снова в холодильнике одна банка варенья на неделю.


Дети 90-х приучены к футболу. Знаете почему? в 90-е не было таких зрелищ, как дом-2 или разные реалити-шоу. Тогда у молодежи не была забита башка фабриками звезд и романами Оли Бузовой. Тогда на общественном телевидении был один праздник - чемпионат России, Европы, мира по футболу. И мы смотрели. Мы на нем выросли.


В 90-е не было такой паранойи, как сейчас, с торговыми центрами, бутиками, распродажами. Люди не были больны нынешней болезнью "массового скупа", который красиво и завуалировано обозвали "шоппингом".


А была барахолка. Мы покупали дешево и сердито. и модно, как нам казалось.

Дети 90-х - удивительные люди. Они познали бедность и голод, и внезапное богатство. Они жили в стране, которую никто не мог понять - ни умом, ни разумом, ни сердцем.


Дети 90-х умеют сопротивляться и не бояться. Умеют ждать. И верить. Они грубые и резкие.

Дети 90-х родились в СССР. Поэтому не могли иначе.

Освежающий душ

У меня дурацкая привычка, набирать ванную сидя в ней же.
Так вот я вчера пошел в ванную и включил воду. Но вода пошла из душа - ручка не была повернута.

А так как вся сантехника в убогом состоянии, то гидравлическим ударом разорвало шланг от душа и в меня ударила струя горячей воды. Надо сказать, что я был раздет уже.
Я тихонько шипя, закрыл кран, полез выкручивать шланг и случайно спихнул мыльницу с мылом за стиральную машинку, под раковину. Пришлось вытаскивать стиральную машинку из под раковины и лезть за мылом, забыв про шланг.
На стиральной машине лежал поющий заяц (игрушка моей дочи).
Мне чтобы достать мыльницу пришлось лечь на выдвинутую машинку и я как раз попал своим причинным местом на этого несчастного зайца.

Заяц из-под меня уныло запел:"Коробка с карандашами ...". и.т.д.
Я итак к этому моменту был уже не особо добрый, а песня зайца меня просто взбесила.
Чтобы выключить зайца, надо на него еще раз нажать, а так как я все еще был "перегнутым" через машину,
то быстро выключить его я мог только тем же местом каким и включил.
В итоге с воплями, типа:"Заткнись, гад пушистый!" я стал на нем этим самым местом прыгать, пытаясь выключить и тут зашла в ванную жена... заяц затыкается, а я вскакиваю с зайца с мылом в руках.

Немая сцена, а потом фраза жены: "Ты бы закрывался что ли , когда занят"

Перевод с мужского языка

Что, даже не выпьем за знакомство?.. - давай хоть винца штоле, на одном соке мы далеко не уедем.

- После первой не закусывают!.. - ну как, в голову дало? отлично, еще пару рюмок и она готова

конечно я могу подождать, нам ведь надо получше узнать друг друга... - я уже знаю, как тебя зовут, по-моему этого достаточно.

ладно, не буду тебя отвлекать... - все, не могу больше, у меня уже голова распухла столько по телефону болтать.

конечно, ничего страшного, я подожду... - в следующий раз я сразу приеду на час позже, хорошо?

я даже не заметил, что ты на этой неделе не в себе... - ага, и про пмс я первый раз слышу.

то есть нет, конечно я заметил, что у тебя плохое настроение, просто не думал, что это что-то особенное... - так, не заводись, пожалуйста.

нет, я не имел в виду, что ты всегда злая и раздражительная! - ну все, мне пиздец...

слушай, раз уж у тебя месячные... - давай займемся анальным сексом.

милая, тебе не кажется, что нам надо немного разнообразить нашу жизнь?.. - давай займемся анальным сексом.

у меня появилась необычная идея... - давай займемся анальным сексом.

какая у тебя попка аппетитная... - какая у тебя аппетитная попа. может займемся анальным сексом?

тебе? похудеть? эээ... - соображай быстрее, дебил! да.. нет... ааа, какая разница, все равно кончится слезами.

ты знаешь, бывают моменты, когда я искренне жалею своих холостых друзей... - кроме всего остального времени, когда я им завидую по-черному.

дорогая, ты же знаешь, что я не люблю большую грудь... - интересно, сколько еще времени я смогу произносить это достаточно убедительно?

нее, у нее ляжки слишком худые... - о ней я буду фантазировать сегодня в постели.

хахаха! да ты че, это ж Люська, мы с ней как брат и сестра! - клевый инцестик вчера получился хехе.

да ничего, я просто хочу, чтоб спина получше загорела... - эта баба без лифчика должна была намазываться кремом прямо перед моим носом?! придется на животе лежать, пока не обуглюсь.

почему я заказал только один двухместный номер, если в командировку я еду с секретаршей?... - думай, бля, думай!! надо выиграть время, и не из такого выпутывался..