Слово о водке - рецепт пития!

Под горячую картошечку, тонкий кусочек сала, солёненький огурчик, квашеную капустку!
Наливаешь в грамотную рюмку из заиндевевшей бутылки чистую, как слеза, водочку...
А вы говорите - портвейн. Фубля.

Водка — напиток напитков. Она абсолютно рациональна, направлена на решение одной задачи — опьянеть. Другие напитки прикрываются фиговым листочком вкусовых достоинств. Водка — невкусная.

Жизнь российского человека вне водки немыслима. Можете себе представить зимнее сибирское застолье с пельменями и бутылочкой шардоне? Древнюю, доводочную Русь я себе рисую крайне смутно. Что заменяло боевые сто грамм? Медовуха, что ли? Прекратите.

Наше поколение вышло на водку не сразу. Юные хипповые годы прошли под флагом портвейна. Но помню третий курс архитектурного, мы выбегаем из института в осеннюю слякоть, спускаемся в кафе «Сардинка», берем по полпорции первого — солянки мясной, она в мисочке из нержавейки, горячая, ярко-оранжевого цвета, в ней плавает долька лимона, и два стакана, и садимся за пластиковый столик, и разливаем чекушку пополам — и это ровно столько, сколько надо, — и восхитительно выпиваем, и заедаем невероятно вкусной солянкой, и мир обретает гармонию.

Удовольствие от водки совсем не обязательно связано с видом снежного леса, морозом, хрустящим луком, подмерзшим салом и черным хлебом, хотя эта примитивная картина близка к совершенству.

Возьмите хорошую водку и поставьте в холодильник. Но не в морозильник! Водка должна быть охлаждена — до легкого запотевания бутылки.

Далее — компания. Лучше не очень большая и состоящая только из ваших близких друзей мужского пола. Один, пусть даже хороший человек, пьющий вино или коньяк, испортит вам праздник.

Повод не обязателен. На фиг нужно! Встреча — уже праздник. А если вы не договаривались о ней за три дня, а вдруг решили выпить полчаса назад — праздник будет еще ярче. Счастье — внезапно.

Теперь — закуска. Правильное сало. Если вы достанете его из морозилки, порежете тоненько острым ножом — при верно выбранной толщине ломтики будут слегка заворачиваться. Сало должно быть мягкое, но твердое. И прямо на этой дощечке подавайте к столу, а еще — несколько очищенных зубчиков чеснока, хрен, горчицу и бородинский хлеб.

Но истинное счастье дает первая и особенно вторая рюмка. Здесь важен интервал. Он варьируется от 1,5 до 4 минут. После первой — тишина. Прислушайтесь к себе. Слышите, как открываются потайные дверцы, как побежал ток по стылым проводам? Теперь посмотрите в глаза друзьям. Видите — с ними то же самое?

Между второй и третьей наступает состояние гармонии, и если бы люди научились это удерживать, то вопрос вечного счастья был бы решен. Увы, после второй всегда третья, и это хорошо, но уже не божественно.

Чем отличается пьющий человек от алкоголика? Пьющий знает, что, правильно выпив, он получит радость. Алкоголик помнит, что радость была. И выпивает в ожидании ея. А ея нет. И он выпивает еще. И еще, и еще. Нету! Клиника, ледяные руки врачей, онанизм, сифилис, смерть.

по книге Андрея Макаревича, "Занимательная наркология".

Не надо печалиться!

О жести туризма :)

Все большую популярность в среде менеджеров среднего звена набирает кулинарный туризм. Перцы, еще недавно кроме водки ничего не кушавшие, начинают неплохо разбираться во французских винах и итальянской кухне.

Стрессы, переутомление и, как следствие, дисфункция эрекции, не оставляют успешным парням выбора. Что делать, если двух возможных вариантов отдыха – пое… и пожрать, в активе осталось только второе? Стать гурманом! Взять отпуск, пару пачек активированного угля – и в путь. Кстати, как показывает практика, в кулинарные туры жены легко отпускают мужей одних, даже в Таиланд. Ибо, кроме сувениров, муж вряд ли что уже привезет. И не стоит настаивать, чтобы супруга ехала с вами – будьте гуманны к женской природе.

Для отправной точки неплохо подойдет Франция – родина минета и изысканных вин. И если французские вина действительно лучшие в мире, то поверьте на слово – рот парижанки ничем не лучше ротовой полости москвички. Поэтому не стоит особо переживать и, не отвлекаясь на оральные воспоминания юности, посетить музей вин Бордо или, к примеру, винные погреба Шабли. А омлет с трюфелями поможет хоть на время забыть о простате. И не забывайте о близких! Жене из поездки лучше всего привезти сувенирную Эйфелеву башню. Сантиметров 17-20 в длину и диаметром 4-5 см самое оно. А теще в два раза толще.

Ну а если хочется съездить так, чтобы было что рассказать пацанам, лучше Испании не найти. Кого сейчас удивишь трюфелями и вином. Вот бычьи яйца это да! Вызывает уважение! Съесть бычьи яйца, это как десять китаянок разом отыметь. Вот стоишь в курилке среди таких же менеджеров среднего звена, как и ты. Только что из Испании, важный - как член бумажный. Ну и братва менеджерская, как водится, с вопросами: что да как. И кого. А ты так небрежно, про телок испанских мимо ушей пропуская: «На корриду ходил. Не понимаю я этой жестокости, но бычьи яйца это супер».

И все! Переспи ты с Марией Шараповой эффект был бы меньше. В воспаленных продажами черепных коробках сослуживцев рисуются адские картины испанского быта. Коррида. Матадор протыкает шпагой быка, огромное животное падает. Ему отрезают яйца и приносят вам. Теплые, еще пульсирующие. И вы их едите.

На самом деле все намного банальней, да и на корриду, чтобы отведать желанный субпродукт, ходить вовсе не обязательно. Лично я, из всего разнообразия яйцеблюд порекомендовал бы омлет Сакромонте. Отварные телячьи мозги и яйца мелко режут и тушат с картошкой, горошком, паприкой и белым вином. Затем, когда лишняя жидкость испарилась, добавляют яйца уже куриные. Простенько и со вкусом. Говорят, что под бычьи радости прекрасно подходит красное вино или херес, но по мне лучше идет холодная водка. И не потому, что страшны так, мудя телячьи. Просто у испанцев свои традиции, а у нас – свои.

Кстати, о водке. Можно смотаться в Перу и отведать местную достопримечательность – виноградную водку писко. Глядишь, и встанет пиписко. И не надо печалиться, вся жизнь впереди!

P.S. Приятного аппетита!

А поцеловать?

Так уж получилось, что с барышнями мну капитально не везет, все время попадаются одни стервы. Впрочем как и в этот раз. Сам я милое белое и пушистое существо (сам ся не похвалишь, кто же это сделает ).

Была как-то у мну барышня. В общем расстались, как обычно с шумом и гамом. Долгое время еще звонила, устраивала истерики по телефону (пока номер не сменил). Нашла, по другому номеру (явно какая-то пакость сдала). Имел место быть следующий разговор:
-Я все твои файлы удалю!!!
-Ой, не удаляй тока файлик ntldr, это урлик на мою порнуху.
В ответ, ехидненько так:
-"Удалила...
Я сбрасываю трубу, потому что меня раздирает истерический смех.
На следующий день, подозрительно вежливый голос в трубке:
-Ты не придешь, не посмотришь? У меня компутер сломался...
-Ну пиво и кофе... короче ты в курсе.
Прихожу, барышня одета из разряда, мы будем заниматся чем угодно, тока не ставить ось (до сих пор не могу понять это такой женский прикол?).
Ставлю дисочек перебрасываю инфу меняю ось.
Ну пиво выпито кофе съеден.
Разворачиваюсь и ухожу. На выходе догоняет фраза:
-А поцеловать?
Стучу себя ладонью по лбу, быстро скидываю обувь, влетаю в комнату и... нежно целую системник.
Обуваюсь ухожу, немая сцена.

Больше не звонила)

Как мы друга спасали

Как мы друга спасали, как появляются секты

Mного букв, но рассказик ржачный

Началось все год назад…
*********

Я поперхнулся коньяком и мой приятель Дрюня стал увлеченно долбить мне кулаком по спине.

-Ты закусывать не пробовал?- другого ответа на его предложение у меня не было... остальные варианты ответов не отличались креативностью и были связаны с психушкой, гориллообразными санитарами и их немедленным прибытием.

Дрюня- друг моего тяжелого детства, всегда отличался авантюризмом, за который периодически ходил с битой мордой. На сей раз, похоже, он решил подставить мою. Причем, по-взрослому. Он решил, что я должен создать и возглавить секту. Не больше и не меньше! Лохотроны ему уже надоели, кидалово тоже, продажа барахла
под видом подарков от ТВ6 и Поля Чудес, а также прочий многоуровневый маркетинг его больше не устраивают- секту ему подавай!

Нет, предлог он нашел благовидный, третий наш приятель- Мишка, с которым мы в детстве были как сиамская тройня- лет 5 назад женился на ведьме. Она его держала в ежовых рукавицах, контролировала каждый его шаг- на работу и с работы ездили вместе, из дома- ни ногой! Даже свадьбу не сыграли- она его без всяких родителей, цветов и фаты к рукам прибрала, но штамп в паспорте сделала. Теперь он был для нас лишь фотографией в школьном альбоме. Мегеру я его как-то видел издалека, но подходить не стал- о чем с ней разговаривать?

Так вот -Мишка позвонил Дрюне, каким-то образом добравшись до телефона, и сообщил, что Люська его окончательно сбрендила, подалась в какую-то секту и решила
продать квартиру, деньги внести в свою общину как плату богам и уехать на какое-то тайное лежбище этих сектантов в тайгу, ближе к матушке-природе...И все бы ничего, только Мишка в квартире не прописан, посему предполагает, что сектанты его просто грохнут и отправят к куче неопознанных трупов.

-Ты представь, - говорил Дрюня, взывая к остаткам моей совести и подливая мне коньяк- другого выхода нет, он там не прописан, братву не подключишь, пока будем через суды права качать, сольют Мишку и будем мы ее по тайге разыскивать!

- Ну, а что ты предлагаешь?- с нетрезвым сарказмом я пытался сопротивляться, чувствуя, что аргументы заканчиваются, и я вот-вот соглашусь.
- Клин, как известно, клином вышибают! Раз она такая мнительная и доверчивая, примем ее как родную, ты будешь Бхагават-Гитой или кем-то в этом духе, рассскажешь ей, что Мишка твой наместник на земле, а она должна ему ноги мыть и воду пить!-с воодушевлением убеждал меня Дрюня.

-Бхагават Гита - это книга, сопротивлялся я, понимая, что никуда мне от этой авантюры не деться.

-Да какая разница, будь ты хоть призраком совести Коммандора или тенью бабушки Гамлета! Главное- чтоб убедительно!И потом, ты ж один живешь? вот, если Мишка просто сбежит от нее- он у тебя поселится. А что будет с твоей квартирой, если Мишка впервые за 5 лет на свободу вырвется?- ехидно хихикал Дрюня.

И мы сели разрабатывать наш план.Буддизм, кришнаитов, евангелистов и прочие более-известные мне течения я отверг напрочь, поскольку наше полное невежество в религиозных вопросах могли раскусить Люськины сектанты, явно поднаторевшие в религиозных баталиях.Нужно было что-то новое, и я полез в интернет.

Оказалось, что даже в традиционной, как они уверяют, языческой среде нет единого понимания истории, целей, задач и обрядов.И мне пришла в голову гениальная, как мне тогда казалось, идея.
Реализацию ее мы откладывать надолго не стали, и, поблевав на брудершафт в унитаз, начали оформлять гостиную в моей стандартной "трешке" под зал ритуальных сборищь. Дрюню решили прямо с утра отправить для обработки Люськиных мозгов. Он должен был заманить ее к нам, после чего остальную часть психологической обработки реализовывал я. Мы так и решили, я- идеолог, он- тактическая ударная сила.

На следующий день, около восьми часов вечера в раздался робкий стук в дверь и она отворилась.Я был в легком шоке- в прихожую, наступая друг-другу на пятки и подталкивая, видимо для храбрости друг-друга протискивалось минимум 10 человек с милицейским сержантом во главе.. я был в легком шоке. Моя отвисшая челюсть и вывалившийся от сильного психологического шока язык, в сочетании с свежевыбритым черепом, привели в похожее состояние гостей. После какой-то возни в коридоре- как выяснилось, одна гостья упала в обморок от "сильнейшего эмоционально-энергетического потрясения", Дрюня, который сам был не готов увидеть то, во что я превратил свою гостиную, пригласил гостей в дом.

Итак, его улов не ограничился одной Люськой. Как выяснилось, Дрюня разместился рядом с ней в метро и начал закатывать глаза, периодически вещая замогильным голосом какие-то подробности ее биографии, поведанные ему Мишкой. Заинтересованная Люська клюнула, но другие пассажиры, заинтригованные происходящим, стали закидывать Дрюню вопросами. Собралась толпа любопытных, и всех, кого ухитрились изловить стражи порядка, препроводили в какую-то кутузку прямо на станции метро. Там охмуреж продолжился.

Человек десять решили проследовать за Дрюней ко мне, и мне предстояло поведать присутствующим об Истине. Среди пришедших был, как я уже отметил, милицейский сержант, одетый почему-то в парадную форму, двое панков лет по 16, пожилой мужик с портфелем, похожий на классического профессора- с бородкой, в пенсне и потертом на локтях пиджаке, девушка лет двадцати- двадцати трех, три женщины- типичные скучающие домохозяйки лет тридцати, дамочка, которая еще на входе грохнулась в обморок и, похоже, собирающаяся делать это неоднократно, ну и сама Люська, конечно же.

С панками я разобрался тут же, объявив их демонами и их, при моральной поддержке собравшихся сержант их отправил восвояси.. остальных я пригласил сесть на застеленный собранными со всей квартире паласами и коврами пол.

-Итак, здравствуйте, я- глава Нижнего каргеля гризов высшего уровня, приветствую вас и благодарю за то, что вы откликнулись на призыв моего верного гранка, сказал я и показал рукой на онемевшего Дрюню.
На вас стихиями- Небом, Воздухом, Водой и Огнем возложена историческая миссия- превозмочь и изничтожить силы Зла, призванные самим Крюгом, а, если хватит духа и Великий Гриз даст нам свою силу, то и низвергнуть пресловутого Крюга с занимаемой долж.. э… то есть во власть Великого Гриза.
И я должен убедиться, что в вас достаточно сил, чтобы сделать это. Мы должны спасти человечество!
Истерическая дамочка пукнула и грохнулась в обморок.

Я сделал паузу и сказал:
- Через пару минут я отвечу некоторые вопросы, а потом мы с вами начнем … там увидите, что мы начнем!Сейчас нам как никогда нужно благословление богов Солнца и Плодородия. О мой верный гранк, принеси нам три сосуда божественного благословения с кухни!
Дрюня непонимающе смотрел на меня. Я встал, подошел к нему и сказал на ухо:
- Идиот, три пузыря с кухни притарань! Там ящик целый стоит. Да, и пару шоколадок прихвати.

Я открыл коньяк и провозгласил его даром богов, благословленным Великим Гризом и Праматерью синкрагутов. Дрюня с ужасом смотрел на меня, остальные- с благоговением.
- Друзья, не пьянки окаянной ради, а борьбы с врагом рода человеческого только, -произнес я коротенькую молитву и передал бутылку ближайшей ко мне домохозяйке.. –и не надо осквернять сей дар богов стаканами и кубками. Приобщимся к божественному источнику, припав к его…эээ… глушите его, в общем, из горла… сержант смотрел на меня ошалелыми глазами, «профессор» судорожно двигал кадыком и облизывался, в глазах домохозяек появился непонятный блеск. От благословения не отказался никто. После того как мы выпили все три бутылки, я начал свой рассказ:

- Итак, дети мои, во имя Великого Гриза и богов наших сотворен Крюгом сей мир. И есть восемь каргелей гризов, управляющих процессами оборота энергетики, биологических полей, космическими потоками, деторождения и другими. Низший каргель есть высшая власть вне Криговой компетенции. Остальные семь каргелей ныне мертвы, убили их басурмане…а сам Криг- взбунтовался, сука, но мы с вами его, педераста, к ногтю прижмем… может, даже сегодня, если все будет удачно – я посмотрел на Дрюню и он понял меня без слов.

Еще четыре бутылки мы уничтожили в хорошем спринтерском темпе.. и я продолжил свою проповедь:
- Только очистившись от скверны мы можем победить Крига, с благословения Великого Гриза. –я свирепо посмотрел на собравшихся.
Сержант попытался вытянуться по стойке смирно, « профессор» сжал кулаки, домохозяйки, девушка и Люська приняли , сидя, позу плечом к плечу в знак готовности начать немедленную борьбу с ненавистным Кригом. Истерическая дамочка снова пукнула и потеряла сознание. Дрюня вынес ее в соседнюю комнату и уложил спать.
- Дрюня, принеси то, что осталось и, пока я вещаю- сгоняй еще за коньяком, сам видишь- такими темпами нам надолго его не хватит. Итак, - я продолжил вещать,-борьба предстоит серьезная, поэтому каждый из вас должен принести клятву верности Великому Гризу.

- простите,- одна из домохозяек ненадолго пришла в себя,- а то, что я христианка- не повредит? И не грех ли это?
-Да, а как же наши древние языческие боги?- теперь уже Люська вмешалась в разговор.

-Нет, конечно же, не повредит, а даже хорошо, то, что у каждого из вас есть какая-то вера, у нас ведь есть параллельные измерения, из которых только боги и такие как я или мой верный гранк могут перемещаться в астрал, привнося с собой свежую струю энергетики и истины.. они не мешают друг –другу. Это сложно, поэтому предлагаю продолжить приобщение к дарам Солнца и Богини Плодородия.

К Дрюниному возвращению дары богов заканчивались и я предложил прерваться, чтобы не перенапрягать мозги, но народ умолял продолжать.

Тогда я поставил «специальную астральную музыку, отгоняющую духов» выбор был невелик, поскольку лично я предпочитаю металл. Начать я решил с группы Samuel, которую скачал с Интернета по рекомендации моего хорошего приятеля Мана. Почему он стал называть себя M.A.N. я точно не знаю, но рекомендованный им концерт я скачал и теперь врубил его на полную мощность. Такого эффекта я не ожидал.
Глаза присутствующих начали наливаться кровью, а сержант, достав табельный пистолет, почему-то с кавказским акцентом стал меня просить:
- слушай, дорогой, я тебя как брата прошу- дай мне этого Крига. Я его сам убью! Только музыку поменяй. Дай, очень прошу, я ему голову отрежу и тебе принесу- скажи, где он живет!

Ситуация стала меня напрягать…
Тогда я попробовал сменить музыку, а гостям предложил продолжить приобщение к божественному сосуду с коньяком… Первым не выдержал профессор, его храп стал заглушать музыку и мы перенесли его в соседнюю комнату под бочок непрерывно пукающей истеричной дамочке. Теперь они храпели в унисон.
Одна из домохозяек сдернула покрывало с домашнего кинотеатра, который я пытался спрятать- вроде как несолидно, глава каргеля- и кино смотрит… Но она не смутилась и даже захлопала в ладоши от радости:
- а давайте MTV включим !
И вместо эмтиви включила диск с порнухой, которую я забыл вытащить. На экране шло непотребство, три лесбиянки изощренно ласкали друг-друга в джакузи, а вокруг них стояло несколько негров, видимо ожидая, пока дамы закончат водные процедуры и обратят внимание на них.

Сержант сел на пол и вперился глазами в телевизор. Домохозяйки заняли место перед экраном, Люська ойкнула и побежала в туалет, откуда через мгновение стали доноситься звуки исторгаемого благословения. Девушка, которую я для того, чтоб как-то называть ее для себя окрестил «студенткой», покрасневшая не то от фильма не то от коньяка пискнула, что пойдет на помощь Люське, но упала, запутавшись в своих, довольно стройных ногах. Мы с Дрюней поспешили ей на помощь, но оказалось, что «студентка» уже довольно крепко спит. Ее постигла участь профессора и истерички.

Когда мы вернулись в комнату, домохозяйки раздевали сержанта, освобождая его от лишней, по их мнению, одежды. Они мешали друг другу и восприняли нас как подарок на восьмое марта. Ошалевшие добропорядочные домохозяйки оказались настоящими маньячками. Ближайшие сорок минут мы вели себя не так как подобает спасителям человечества, а скорее напоминали группу свингеров, дорвавшихся до свободы. Дамы успокоились, фильм к тому времени закончился и было слышно лишь наше тяжелое дыхание.
Люська! Блин, о ней-то мы и забыли!
Одновременно с Дрюней мы ломанулись к туалету, сбив по дороге пытавшегося подняться на ноги сержанта. Тот упал и к нему, как зомби к жертве стали подползать домохозяйки. Мы ему помочь уже не могли.

Люська стояла на коленях, обняв унитаз и, положив голову на блестящую крышку, посапывала. Ее мы также перенесли в комнату- накопитель пьяных тел, где уже находились профессор со «студенткой» и истеричка. Трио выдавало рулады каких я никогда не слышал прежде. Мне стало даже завидно и как-то неожиданно стало клонить ко сну.

Тем временем домохозяйки, окончательно домучив сержанта и поняв, что на сегодня процесс спасения мира окончен, попросили вызвать им такси, сержант отправился провожать их, а мы с Дрюней, пошли спать.

Наутро все проснулись почти одновременно, и, пропустившая основное действо по убийству злодея Крига часть адептов живо интересовалась, нельзя ли им получить утреннего благословения богов и чем закончилось таинство. В благословении мы им, конечно же, не отказали, поскольку сами в нем сильно нуждались, поздравили их с избавлением от злодея Крига, вежливо проводили, взяв телефоны, а Люське объяснили, что она теперь астрально, на уровне альфа-диффузного биполярного магнетизма привязана к нашему дифракторно- криорассеянному региону, ограниченному границами нашего города и выезжать ей отсюда никак нельзя больше, чем на три недели и то, эти она может нарушить планы Великих Кроникла, Саратоги, Кучкургена, а главное- самого великого Гриза.
Она поклялась, что делать этого никогда не будет. Я замерил ее поле барометром, подвернувшимся под руки и, на основании его показаний определил, что она находится в постоянном контакте с каким-то ангелом, приносящим себя ей в жертву, отчего ее астральное тело готовится вскорости начать страдать. Она вскинулась:

- Мишка, муж мой, вот кто ангел, а я его зашпыняла совсем…
- Прекращай, дочь моя, покайся, купи поллитру ему, закуски приготовь и устрой ему настоящий медовый месяц- дело это угодно Великому Гризу. И вообще, жена, да убоится мужа своего! Иди, и не греши!

Семейная жизнь у Мишки наладилась и вопрос о его выселении отпал сам собой.
На этом можно было бы и закончить рассказ, но истеричная дамочка оказалась корреспондентом какой-то популярной желтой газетенки, и, видимо не до конца протрезвев, тиснула там статью о том, как мы геройски бились с нечистью, атакующей нас через астральный портал из параллельного мира и победили ее. Все бы ничего, посмеяться и забыть, но она указала там мой адрес и теперь у подъезда дежурят добровольцы, жаждущие придти на помощь в борьбе с нечистью, сам я постоянно даю интервью, а мои фанаты организовали Интернет-сайт имени Великого Гриза и Нижнего каргеля высокого уровня. Недели две Дрюня прятался от меня, но глаз я ему все-таки подбил, после чего мы благословились и очистились армянским коньяком, а затем подвели теоретическую базу под нашу идеологию и основали Союз астральных гризов, насчитывающий уже больше трехсот тысяч членов.

Уже издается три толстых цветных журнала с иллюстрациями, два из них за границей, в которых маститые и не очень ученые спорят между собой о гризах, каргелях, Криге, а сразу три человека в разных концах нашей страны и один жрец Вуду из штата Иллинойс объявили, что это не я , а они на самом деле являются главами Нижнего каргеля. Мои сторонники объявили меня святым и ходатайствуют о моей канонизации при жизни как спасителя гризов.
******
Так вот, одна из мощнейших сект сатанистов выступила в защиту Крига, низвергнутого Великим Гризом, и объявила охоту на меня.
Я купил домик на одном из островов Фиджи, о чем не знает никто, даже Дрюня, запаковал чемоданы, сижу, жду такси в аэропорт и думаю, а не проще ли было идиоту Мишке набить морду Люське, отодрать ее как следует и покончить с сектанством еще тогда, когда она в него не так сильно втянулась.
А если у него были проблемы с потенцией- так обратился б к нам с Дрюней, мы бы ему помогли справиться с Люськой- ради друга мы ведь на многое готовы…

© Отморозков

Сила аутотренинга

Индус, посредством самовнушения впавший в транс и достигший левитации, - дитя по сравнению с русским мужиком, силой самовнушения убедившим себя:

"Мне нравится, когда мне запрещают пить пиво!
Я люблю смотреть по ночам бокс в наушниках.
Да, я хочу заниматься сексом с утра до ночи без перерыва на протяжении вот уже 20 лет, и моя тайная фамилия Зингер.
Я обожаю эту ораву маленьких, вечно орущих, дерущихся и гадящих повсюду пидорасов-детей.
Мне приятно ежедневно искать тапки, расческу, брюки, пульт от телевизора и телепрограмму.
Я понимаю почему в стиральную машину опускаются четыре пары одинаковых носков, а сушатся потом две пары разных.
Да, мне нравится есть просто вареные макароны без всего.
Я не знаю с чем можно сравнить удовольствие от ходьбы по магазинам в поисках колготок, трусиков и заколочек для наших девочек.
Да, я – идиот, потому что забыл напомнить, что надо кровь из носу купить подставку для цветов, а то они уже вон какие.
Да, я – гондон, потому что не помню ежесекундно какого числа родилась теща.
Я мечтаю в очередной раз посидеть на родительском собрании в школе и послушать кислые рассказы ебнувшихся учителей о чужих недоумках.
Да, порнуха – это отвратительно и грязно, и мне тошно видеть, как они заталкивают все это ей в рот.
Моя жизнь сложилась прекрасно, и вообще Я СЧАСТЛИВ В БРАКЕ!"

Из-за дня в день

О ежедневном

- И что будет дальше?
- А ты разве не знаешь?
- Знаю,…но расскажи.
- А будет вот что. Ты встретишь парня. Он тебя будет любить, ухаживать за тобой, дарить цветы, ловить твои взгляды, угадывать твои желания. А ты будешь позволять ему это делать. Ведь позволять себя любить всегда легче, чем любить самому. Вы будете жить вместе, потом поженитесь. Будет красивая свадьба, все как ты хотела когда-то, или не все…
У тебя будет работа, вроде неплохая. Хорошая зарплата и ДМС в придачу. Коллеги, корпоратив, боулинг по пятницам. Конечно, не то, что ты хотела, но ты ведь уже давно не веришь в сказки.
Знакомые и друзья, хотя нет, скорее просто знакомые будут звать тебя по вечерам в кафе, кино. И ты будешь ходить, не потому что нравится, а потому что боишься остаться сама с собой. Боишься взглянуть себе в глаза, а глоток мартини и треп твоей подружки вроде приглушает чувство одиночества, которое порой становится не выносим.
Шмотки, клубы, тусовки – все это будет и будет много. Но зачем?
У тебя будет все – квартира, молодой человек, машина (та которую ты так давно хотела), подружки, тусовки, шмотки. Но оглянешься вдруг назад. А вот нихуя. Ничего у тебя нет.
Ты будешь продолжать жить так из-за дня в день. Просыпаться и засыпать. Каждый день одно и тоже. А ведь могло быть все иначе. Могло ли?! И ведь был момент когда ты предала себя. Всегда проще плыть по течению.
Что будет дальше? А хуй его знает. Ты опять проснешься, посмотришь на себя в зеркало и поймешь, что что-то не то. А ведь был момент, когда ты могла все изменить. Но ты смалодушничала. Ведь так легко плыть по течению…
А ведь ты была талантлива. Могла бы и большего добиться. Могла ли?! Ведь проще быть не признанным поэтом…
- Послушай, а я ведь любила тебя, может чуточку люблю и теперь…но ты стал другим. Ты тоже мог добиться многого, но где ты сейчас? И не смей винить меня. Просто ты не из того теста, как и я. Мы обычные люди, хоть и считаем себя лучше остальных. Просто закрой глаза и выдохни. Просто живи. Может тебе и повезет, а свершения оставь для других. Ведь и ты предал себя и предаешь сейчас, общаясь с теми кто тебе не интересен, потому что других то и нет. И девушки настоящей нет. А знаешь почему? Боишься. Что ты полюбишь, а тебя нет. И будет больно. Ведь проще просто секс, а утром – я тебе позвоню, детка.
Посмотри кто ты? Кем ты стал? Ты всегда в маске. И не снимаешь ее никогда. Даже со мной. Потому что страшно, а вдруг не понравлюсь. Зачем оправдания?
Я знаю, ты еще можешь все изменить. Я знаю как тебе страшно. Но сделай шаг и дальше будет легче. Просто сделай. Может хоть твое утро будет добрым…

Эфилия

Начало новой жизни... Улыбнуло

В свои пять лет мальчик уже твёрдо знал: надо глядеть под ноги.
Если глядеть под ноги, то не поскользнёшься на льду, не опрокинешься навзничь, не ударишься затылком, не увидишь колючее зимнее небо.
Тем более, в ожидании трамвая особо и нечего было делать.
На затоптанном снегу лежал маленький кружок. Мальчик украдкой снял варежку, быстро нагнулся, поднял кружок. Это была трёхкопеечная монетка.
Второе правило: надо спрятать и никому не показывать. А то отберут. Ну, может только самому близкому другу Андрюшке. А больше никому.
Однажды мальчик нашел в песочнице желтое сердечко с зеленым камушком внутри. И неосторожно показал его Вовке со второго подъезда. И первое, что сделал Вовка – это зачерпнул песок кулачком и плеснул мальчику в глаза. Хорошо, что мальчик успел зажмуриться. Вовка долго пыхтел, пытаясь разжать пальцы и отнять находку. Даже ударил в лицо алюминиевым совочком так, что пошла кровь. На переносице остался шрам. Но мальчик не отдал сердечко, а показал его только маме. А куда оно потом делось – он почему-то не помнил.

Подошел трамвай. Тройка. В этот утренний час он был полон народа так, что почти не протиснуться, а такого малыша запросто могли затолкать.
«Следом третий едет!» -- громко объявляла вожатая.
И точно, следом ехал трамвай.
«Тройка?» -- услышал мальчик мамин голос сверху.
«Первый…» -- отвечал ей раздосадованный бас.
Народ еще сильнее ломанулся в трамвай, грозя совсем разломать двери. Кое-как створки дверей сошлись, оставив снаружи клочок чужого пальто.
Трамвай-единичка подъехал. К остановке. Он был непривычно пуст.
«В депо едет! Едет в депо!» -- повторила вожатая. Это была невероятная удача, садик был рядом с депо.
Мама подхватила мальчика подмышки и помогла преодолеть ступеньки.
В вагоне мальчик первым делом помчался занимать маме место, как раз были свободны два передних сиденья.
Ехать было долго, минут двадцать-тридцать.
Мальчик продышал в окне кружок, размером как раз с найденную сегодня монетку. И смотрел с квозь него, как от трамвая отлетают искорки. Несколько раз свет в вагоне гас на секунду-другую, и погружение во тьму нисколечко не пугало мальчика, нет, только изумляло, он как будто на секунду оказывался в темной пещере.
Он прислонился лбом к ледяному стеклу. Мама тут же не преминула сделать ему замечание: «Не прислоняйся лбом!»
«Я не лбом, я капюшоном», -- пробурчал мальчик и опять уткнулся лбом в стекло.

Он думал о том, что когда трамвай заедет в депо, он сначала сделает большой круг по кольцу. Это было здорово. Об этом можно будет потом рассказать в группе. А когда их днем поведут гулять, можно будет украдкой сбежать с участка, подойти к забору за гаражом и оттуда посмотреть на трамвайное депо.
А про монетку лучше никому не рассказывать.
А когда настанет лето, в парке Саши Филлипова откроют напрокат автомобильчиков. И еще откроются автоматы с газировкой. И можно будет напиться водички с сиропом.
И пусть рядом будет Андрюшка, ему можно рассказать про монетку, и угостить газировкой.
Мальчик нащупал в кармане монетку и сжал её в кулачке.
Трамвай сделал круг и приехал в депо. Мама вывела мальчика на улицу. В трамвайном депо кто-то включил радио, оно играло такую мелодию, а потом диктор сказал «Это была полевая почта «Юности». До новых встреч в эфилии». Мальчик не знал, где такая страна – Эфилия, но музыка была очень славная и теплая, и он подумал, что это наверное очень хорошая страна.
Он оглянулся на кружок в окне трамвая, который был прогрет его дыханием и снова уже начал покрываться инеем.

«Согревайся скорее, льдинка!» -- пожелал он.