Последнее турне

Написано приятно, с интересом

По центральному проспекту города, невидимая и неощутимая, шла Смерть. Не глядя по сторонам, неспешно помахивала косой, скашивая одномоментно тысячи человек в разных точках планеты… Это большое искусство, между прочим, - так виртуозно управлять косой – невообразимым инструментом, выкованным до начала времен Несуществующим. Лезвие рассеивается в пространстве, нанося точечные удары по заданным целям… - большая сноровка нужна в управлении косой! Ну, бывают иногда, конечно, и промахи, как же без них, - когда под ударом оказывается кто-то, случайно оказавшийся рядом с жертвой, но это - крайне редко. За многие тысячи лет Смерть основательно набила руку.

Сегодня Смерть ошиблась несколько раз за день, чего за многие-многие годы ни разу не случалось. Все, близко знающие эту суровую личность в черном балахоне с капюшоном, только уже по этим промахам могли бы определить, что Смерть страшно, жутко, невообразимо рассержена. И ведь было чем!

Вторую неделю Смерть никак не могла найти Васю Полетайкина. Этот уникальный индивидуум настолько точно оправдывал свою фамилию, «перелетая» с места на место с такой невообразимой скоростью, что все удары Смерти приходились по воздуху. Вот только что, казалось, появился Вася в чьем-нибудь офисе, к примеру, - тут же следовал удар, но Полетайкин в этот миг уже «улетел» в другой офис. Времени на сон он, похоже, не тратил вовсе. То ли спал на ходу (если это мельтешение можно было назвать «ходом»), то ли как-то вообще обходился без сна – непонятно, но результат этого безобразия присутствовал: человек, который вторую неделю должен обивать пороги Чистилища, продолжал обивать пороги квартир, банков, офисов и тому подобных мест концентрации смертных.

Смерть и домой к нему приходила в облике налогового инспектора, и по друзьям Полетайкина прошлась под видом военкоматовского деятеля, и в офисах Васиных партнеров побывала в личине короткостриженного крепыша в кожаной куртке, спортивных штанах и кроссовках – любимом наряде Смерти в последние годы – все было безрезультатно. Вася Полетайкин был недостижим, как равноправие в животном мире.

Ничего не попишешь, придется на этого типа угробить завтрашний выходной, который случается у Смерти один раз в сто лет…

***

Вася Полетайкин заскочил на минуточку в кафе лизнуть коньяку, да так и застрял за столом. Что-то тупо болело внутри, усталость какая-то непонятная появилась. «Нет, нужно все-таки отдыхать иногда», - подумал Вася и решил полчасика до очередной встречи провести здесь, в кафе. Он заказал еще коньяку и расслабился, тупо глядя в бокал...

- Вот ты какой, Вася Полетайкин, - внезапно раздалось с противоположного конца стола. – Ну, здравствуй…

Шустрый Вася поднял голову. Напротив него сидела невысокая, жутко размалеванная косметикой девушка с потрясающе старыми глазами.

- Мы знакомы? – спросил он, перебирая в уме сотни лиц.

- Хм… вот сейчас и познакомимся, - хмыкнула странная девица. – Я тебя вторую неделю отловить пытаюсь. Можно подумать – мне делать больше нечего!

Полетайкин в свою очередь тоже хмыкнул под тихую музыку шансона.

- А что, есть чего? – «остроумно» пошутил он и добавил, - извини, не припомню – ты кто?

Очертания девушки размылись. Миг - и на ее месте возникла черная фигура с тенью вместо лица.

- Теперь узнаешь? – весомо спросила она.

Похолодевший Вася только закивал головой в ответ. Каждый ведь в состоянии разглядеть собственную смерть.

- Тогда пойдем, - кивнула в сторону выхода фигура, - или здесь предпочитаешь?

- Погоди, - с трудом произнес Полетайкин, лихорадочно соображая, что же делать, - как?.. - почему – я?

- Смерть – это не «почему?», и даже не «как?», - тоном гадалки заявила фигура, - смерть – это «когда?». Сейчас, Вася, сейчас…

- Нет, так не пойдет, - собрал в кучку разбежавшиеся мысли Полетайкин, - мне всего тридцать четыре, рано еще…

- Вот сходил бы месяц назад к врачу – мне меньше мороки было бы. А теперь поздно. Тебе ведь некогда все! К врачу - некогда, помереть – и то некогда. Ох, и побегала я за тобой! - пожаловалась Смерть, - никак не застать. Приходится на тебя свой выходной тратить, а он, чтоб ты знал, только раз в сто лет бывает. Знаешь, как тяжело подгадать, когда во всех войнах перемирие одновременно наступает, когда бандиты все отдыхают и водители трезвые… То-то…

- Погоди, - повторил Вася, нащупывая извилинами какую-то мысль, - если у тебя выходной, то куда торопиться? У тебя выходной, у меня – последний день жизни… давай отпразднуем, - неожиданно для самого себя предложил он.

- Пить не буду, - тут же заявила Смерть, - меня почему-то многие споить пытаются. Глупо это. Спиртное – один из моих любимых инструментов, какой смысл его против меня использовать?

- Зачем пить? – Полетайкин ощутил вдохновение. – Культурно отпразднуем. Ты в кино была?

- Была в прошлый выходной.

- А в театре? Хотя… наверняка была… О! – его осенило. – Ты рок-оперу слушала?

- Чего? – удивилась Смерть.

- Рок-оперу. «Звезда и Смерть Хоакина Мурьеты». Как раз к случаю! – радостно выпалил Вася.

- Звезда и Смерть? – задумалась его собеседница. – А что, мне нравится идея…

***

Через час Смерть, снова принявшая облик размалеванной (правда, теперь уже меньше) девицы, разглядывала с последнего ряда балкона собравшихся зрителей. Иногда ее руки тянулись к спрятанной в складке пространства косе, но каждый раз вовремя вспоминался выходной…

И вот погас свет, представление началось…

Накатанная рок-опера шла как обычно. Лишь иногда, давно знающие тексты чуть ли не наизусть зрители вздрагивали, когда в моменты появления на сцене Смерти, с балкона доносился одиночный, но очень громкий истеричный смех.

- Ой, весело-то как! – довольно заявила после спектакля Смерть. – Давай еще пойдем куда-нибудь.

- Сколько у нас времени? – деловито спросил Вася.

- До рассвета, - промурлыкала ему компаньонка.

- Так это совсем другое дело! – пропел Полетайкин. – Прошу, сударыня…

…В ближайшие часы парочку можно было видеть в боулинге, в ночном клубе, во многих других местах. Фаст-фуд Смерти понравился необычайно. «Хорошая затея!» - уверенно заявила она. Одобрила также и ночные гонки на автомобилях вслепую.

Посреди ночи Смерть решила внести свой вклад в празднование.

- Говори, куда бы ты хотел, - предложила она Полетайкину.

- В древнюю Японию, - не задумываясь, зачем-то брякнул тот.

- В какой именно век? – уточнила Смерть.

- А ты и вправду можешь? – вытаращил глаза Вася.

- Конечно! – усмехнулась напарница. – Смерть – вне времени. Со мной и тебе можно. Главное – не увлекаться. Пока мы с тобой в прошлом будем, время замрет. Не может время течь без Смерти…

Когда она договаривала фразу, Вася уже пялился на утонченную архитектуру древнего Киото… Осмотрев город, достаточно повосхищавшись, он спросил:

- А можно еще куда-нибудь?

- Да пожалуйста! – легко согласилась Смерть. – Можешь даже пожить жизнью древних…

…Вася Полетайкин увидел и попробовал многое. Он переходил Рубикон с Цезарем и строил пирамиды в Египте; встречал Колумба и отбивался от Атиллы; охотился на мамонтов и брел с Моисеем по пустыне… Он беседовал с Александром Невским и долго теребил свою память в пьяной беседе с любопытным малым по имени Нострадамус. Он открывал новые земли вместе с Куком и участвовал в рыцарских турнирах…

Страны мелькали перед глазами, эпохи танцевали стриптиз.

Когда с тобою Смерть, можно не опасаться царапин. Вася сражался и путешествовал, бросался в такие авантюры, к которым никто и близко бы не подошел.

Он не старел. Его время еще не пришло…

Как-то в Венеции, то ли шестнадцатого, то ли семнадцатого века, сидя на берегу канала за бутылочкой вина, Смерть спросила у него в очередной раз:

- Куда ты еще хочешь?

Вася задумался.

- Сколько мы с тобою здесь, в прошлом? – спросил он.

- Сто шестнадцать лет… - был ответ.

- Неплохо для умирающего, - усмехнулся Полетайкин. – Но знаешь, я устал. Я готов умереть. И я хочу умереть…

- Ты уверен? – пытливо глянула на него Смерть.

- Да, я уверен, - устало произнес Василий. – Не каждому удается в миг смерти прожить долгую жизнь. Да и твой выходной затянулся…

…Смерть, в облике девушки, сидела напротив него в кафе и грустно смотрела перед собой.

- Да, мой выходной затянулся. Но знаешь, это был самый лучший выходной.

Смерть еще раз глянула в Васины глаза, улыбнулась и, со словами: «Прощай, дружище», взмахнула косой. После чего допила из бокала коньяк и, прищурившись куда-то в будущее, задумчиво произнесла: "Как ты сказал? - "не каждому удается в миг смерти прожить долгую жизнь..." Ведь это - идея..."

Несколько слов о мужчинах

Наблюдения со стороны

Мужчина родился! Вокруг него хлопочут женщины: циничная акушерка, счастливая мамашка, переполненная молоком и назойливым нытьём зашитых швов. Болезни – бескорыстные экзаменаторши, не берущие взяток, уже выстроились в очередь.
Папашки в это время часто хлопочут вокруг себя. Они отмечают с друзьями результаты своего труда, вином моют тропы для шагов сыновей по жизни.
Нелегкие шаги мужчин по жизни я пропущу: борьба за выживание в садике, школе, во дворе, в армии, бизнесе, в тюрьме, с тещей; синяки, косяки, литры, презервативы, дефолты, инфаркты. Об этом мужчины сами любят рассказывать на Прозе.ру.
Реальных и виртуальных мужчин объединяет цель: «шерше ля фам!»
Сначала они влюбляются в ровесниц, позже в женщин постарше и возможно с ребенком, а лет после тридцати пяти начинают отдавать предпочтение молоденьким. Набоков становится их любимым писателем. Одни – тайно, другие – явно мечтают о лолитах.
Виртуальные мужчины в возрасте двадцати пяти – двадцати девяти лет - самые интересные собеседники. После сорока лет они нередко становятся прагматичными занудами.
Самый выигрышный тип мужчин в реальной жизни – отец, который гуляет и играет с ребенком. Это конкурент Мадонне с младенцем. Чем больше живу на этом свете, тем более ценю этот хрупкий и нежный симбиоз. Еще в моих глазах растет рейтинг мужчин, которые верны своей одной единственной и всю жизнь. Как же им это удается?

Интересный феномен довелось наблюдать однажды в вечернем южном парке.
В коробку для денег перед играющей рок-группой прохожие бросали денежные знаки разного цвета и достоинства. Семейные пары были скупы, разве что маленькие дети приносили от них монетки. Щедры были одиночные мужчины и…одиночные женщины.
Семейная жизнь меняет людей.
У женщин, которые менее авторитарны, менее болтливы, кажется, мужья живут дольше. Мужчины, на которых жены не сваливают все хозяйственные дела, дольше сохраняют творческую активность.

Перефразируя все подряд, можно сказать, что «мужчина рожден для счастья, как птица для полета» и «мужчина – это звучит гордо!»…Впрочем, как и женщина.
И так комфортно душе видеть пожилую парочку, поддерживающую друг друга, бредущую по вечному гололёду улиц нашей жизни.

Ася Аськина

Аниматор

Милый позитивчик на пятницу


Программеры в то утро, как и всегда, вяло шелестели клавишами, глядя не в монитор, а куда-то сквозь него, непосредственно в виртуальность. В серой бесконечности ничего не маячило, потому что четверг - это ещё не пятница, да и четверг ещё только начинался.
Бесцветные строчки кода возникали одна за другой, подобные диковинным насекомым, строящим то ли улей, то ли муравейник, то ли просто кучу компоста, - нечто бесформенное, мучительно-бессмысленное, ничем не напоминающее кристальную элегантность исходного алгоритма.
На лицах ясно читалась одна и та же мысль, как будто все программеры были однояйцевыми близнецами и думали одинаково, а если точнее, то однояйцевыми дебилами, которые одинаково не думали.
То один, то другой программер время от времени отрывал задницу от стула, шёл к куллеру, наливал себе мерзейшего вонючего "нескафе классик", после принятия которого внутрь на лице его ненадолго появлялось бледное подобие выражения. И снова - серая муть, шелест клавиатуры, каменные глаза, как два пупка, взгляд сквозь ничто, бесконечная мысль ниочём.

Так было, до тех пор, пока однажды нас не посетил Аниматор.

В комнату вдруг вошёл начальник отдела. На щеках его горел нездоровый румянец, как будто ему к скулам приложили и потёрли разрезанную пополам свёклу. Мышиные глазки начальника блестели и как-то воровато бегали, а матово-жёлтая лысина была украшена алмазной пылью капелек пота. Похоже было, что сейчас кого-то уволят. Может быть, даже всех.
За начальством следовал тип, с первого взгляда показавшийся нам странным. Во-первых, он был рыжий. Нет, не так. Он был РЫЖИЙ!!! Впечатление было такое, что у него в шевелюре свил гнездо персональный солнечный луч. И вообще, всем нам почему-то сразу стало ясно, что это - человек, который начинается с большой буквы и кончается восклицательным знаком. Может быть, даже и не одним.
"Не иначе, начинающий программист под ЛИНУКСом, - подумал я, - все они поначалу офигевают и восторгаются, а потом находят спонсора побогаче и исчезают."
Что отличало его "во-вторых", никто додумать уже не успел, потому что события понеслись цугом.
Не дав начальству разинуть рот, чудо природы заявило громовым баритоном:
- Здрахуйтэ! Я ваш новый аниматор. Можете не представляться, мне вас всех показывали по скрытой камере.
И, - о ужас! Этот клоун отвесил нам поклон, вызвав в комнате маленькое торнадо, которое пронеслось по столам, вздымая бумаги и сбрасывая на пол погрызенные карандаши. Каждый из нас невольно задумался о том, как (в деталях) он провёл последние полчаса.
- Не слышу аплодисментов! - заявил он, выпрямившись.
И он-таки получил свои аплодисменты! Хотя никто задним числом не припомнил, как вышло, что он радостно хлопал в ладоши, как идиот.
- Мнэ-э... Аниматор - это, видите ли, нам сверху... - попыталось проблеять начальство, но мощная харизма Аниматора буквально выдавила его в коридор.
- Ниночка! У меня для вас цветы, - тут же подкатил он к одному из программеров.
Программер покраснел, как помидор, захлопал глазками и заулыбался. Маленький букетик фиалок материализовался у него, точнее, у неё в кулаке. Оказывается, среди нас скрываются женжины?!. Похоже, этот факт оказался откровением для большей части сотрудников.
- А для вас, Леночка - маленький, но ценный приз.
И вот уже другой программер зашуршал обёрткой от совершенно невообразимой какой-то конфеты, упакованной в блестящую бумагу с ленточками и розочками.
А потом началась настоящая вакханалия. Он показывал нехитрые фокусы с исчезающим ластиком и летающей шариковой ручкой. Он рассказывал анекдоты, порой довольно неприличные (ну, мы ведь теперь вспомнили, что здесь дамы), он даже пробовал что-то работать на свободном компе, - и умудрился повесить сервер так, что пришлось помогать сисадмину его поднимать.
Откуда-то выглянуло солнце.
Оказалось, что солнце включается, если убрать с окна жалюзи.
В беспощадном солнечном свете стало видно, что клавиатуры сильно напоминают помойку, а мониторы потеряли яркость вовсе не от возраста, а вследствии покрывающего их слоя пыли, грязи и прочих отложений и напластований. Кто-то побежал мочить тряпку, а кто - занять у секретарей влажную салфетку для протирки экрана...
В это время с натужным скрипом гранитной плиты сдвинулась фрамуга, и неземная свежесть омыла сморщенные лёгкие вернувшихся с тряпками и салфетками.
Потом упал и разбился стакан со сладким чаем. Все участвовали в ликвидации последствий.
Чуть позже через открытую фрамугу влетел воробей, и его сначала кормили, а потом он нагадил на Толика, и Толик совместно с аниматором его ловили и выдворяли. Толик во время воробьиной охоты столкнул с полки прошлогодние каталоги, и они рухнули, погребя под собой программера Леночку, зато открылась спрятанная за ними початая бутылка армянского коньяка, - вся в паутине и окаменевших крошках печенья.
Нескафе, при долитии в него волшебной добавки, обрёл несвойственные ему ранее качества, подозрительно похожие на вкус и где-то даже и аромат.
Затем было много чего, и много с кем, потом был обеденный перерыв, который пролетел в приятной беседе, - мы решили все вместе пойти в столовку, как в старые добрые студенческие времена, - потом мы вернулись, всё ещё возбуждённые чудом взаимного узнавания, работали, шутили, устроили чемпионат по метанию канцелярской скрепки в системный блок, и опять же работали, Ниночка потрясающе пела а-капелла, и снова...
В общем, когда с третьего раза до нас начало доходить, что звенит будильник, знаменующий конец рабочего дня, мы с изумлением поняли, что Аниматор давно нас покинул, ещё задолго до обеда незаметно прошмыгнув в коридор, а может, в виде дыма вылетев в форточку или смывшись под плинтус разлитым чаем. Никто уже не был уверен в том, был ли вообще Аниматор, но это, - по большому счёту, - уже было и не так, чтобы важно.
За окнами дул ветер и чирикали птички, и даже громыхающий во тьме красно-жёлтый трамвай уже никому не казался катафалком, приехавшим по его душу. Мир вокруг опять стал большим и круглым, а не пыльным и квадратным, как мы думали ещё с утра.
А потом...
А потом мы как-то походя создали Продукт с большой буквы "Пэ", а потом всем кагалом, прихватив с собой кто - родных, а кто - близких, махнули в Турцию, а потом...
В общем, и потом всё было хорошо.
Главное же заключалось в том, что и сами мы знали, что всё - хорошо.
Потому что Аниматор к нам больше не приходил.

@ZtormoZ

13 Часов

Много букв, но написано очень даже неплохо. Присутствyет ненорманивная лексика.


13 Часов: А не пойти ли вам всем на хуй, господа?!
Я сижу, прислонившись спиной к безжизненному памятнику вечноживого Владимира Ильича, на центральной площади нашего... точнее, уже моего города.
Посреди площади стоит "моя новая" Бэха, нарушая все существующие правила парковки.
Мне похуй... Ментов нет, и видимо никогда больше не будет...
Я курю сигарету и пью из горла самое дорогое вино, которое только смог найти. Три пустых бутылки уже примостились у ног бессмертного вождя. В пакете ждут своего часа ещё четыре. А я всё ещё критически трезв, что больше всего настораживает...
Вообще-то я не особенно искушён в вопросе выбора хорошего вина, поэтому взял самое дорогое. Нет, не купил - именно взял. Продавец был не против, так как его небыло. В магазине вобще никого не было. Во всём городе наблюдался острейший дефицит населения. Точнее, полное отсутствие этого самого населения. А ещё я с железобетонной уверенностью мог сказать, что на всей планете никого, кроме меня, не осталось. Только вот сказать это было некому...
Куда все пропали я не знал, но догадывался...
Я с силой бросил недопитую бутылку и нарисовал на пыльном асфальте идеально кривую линию. Где-то в Париже тяжело наклонилась, на миг зависла и упала Эйфелева Башня...
Конечно я не мог этого точно знать, но я верил в это на 100%. И моя вера была основана на очень убедительных фактах. К примеру, около часа назад я сымитировал смех, пережал запястье левой руки и стал наблюдать, как здание городской администрации уходит под землю... Так ненатурально, сначало грациозно и медленно, потом - стремительно, подняв за собой тучу пыли. Именно так, как я хотел...
Вы спросите как я это делаю - я не смогу вам ответить. Я сам не знаю, но почему-то уверен в том, что скоро узнаю...
Я могу всё. Практически всё. На данный момент я хочу только разрушать. Это меня развлекает. Наверное каждый человек в детстве рушил песчанные замки и подземные ходы, которые построил кто-то другой. Мы, может быть, и не знали, кто этот человек и вовсе не держали на него зла. Но всё равно с наслаждение ломали... И получали от этого эстетическое удовольствие.
Я могу обьяснить это лишь врождённой тягой к разрушению у каждого человека. Взрослея, мы учимся прятать её в глубины нашего сознания, но то тут, то там она всё равно даёт о себе знать... Видимо человек - изначально блядская натура...
Сейчас мне ничего не надо было прятать и натуру свою я проявлял в полной мере. Сначала администрация, потом Кремль, Белый Дом, Статуя Свободы... И вот, наконец, Эйфелева башня. Кто следующий?...
Я развлекался... и по-тихоньку сходил с ума.
Я одинок. Я счастлив. Я безнадёжен.

*************

13 часов назад.

У каждого в жизни бывают такие дни, когда хочется кого-то убить, и лучшим вариантом является, несомненно, убить себя... Причина всегда одна - ЗАЕБЛО!!!
Ты идёшь по улице и хочешь убить бабульку, которая торгует семечками на углу, потому что она говорит тебе: "Сынок, возьми семечек, погрызёшь!" Ага, блять. Щас я тебе, сука старая, башку отгрызу! А ведь только вчера я проходил мимо неё и только отречённо улыбнулся и, махнув рукой, пошёл дальше.
Ты идёшь по улице и хочешь убить прохожего, который случайно толкнул тебя плечом. А ведь вчера ты проходил сквозь эту толпу как нож сквозь масло.
Ты хочешь убить свою жену за один единственный вопрос: "Почему ты сегодня весь день не брал трубку?! Я же беспокоюсь."
Сегодня был именно такой день, и я безумно сожалею о том, что мне не хватило смелости выпрыгнуть из окна своей квартиры... Вместо этого я решил отрегулировать эту ситуацию парой-тройкой рюмашек лекарства для души...
Я напился в мясо. Не полегчало.
Звонил босс и сказал, что если я не закончу прект к 13 марта, может произойти локальный пиздец. Ответ - пошёл на хуй.
Звонил бывший одноклассник и сказал, что в субботу - встреча. Ответ - пошёл нахуй.
Звонила благоверная, и посоветовала домой не приходить, ибо нехуй. Ответ - не блещет разнообразием...
А не пойти ли вам всем на хуй, господа?!
Вдруг в моей голове как-будто что-то взорвалось. Я на миг полностью потерял ориентацию во времени и пространстве, а в мозгу, как ошпареные, заметались какие-то идиотские (как мне показалось) мысли...
В следующее мгновение я снял левый ботинок и бросил его в телевизор, который висел над барной стойкой. Я не понимал, что я делаю, но в то же время был абсолютно уверен в том, что это пиздец как необходимо и правильно.
Ботинок ударися точно в центр экрана, и от него разошлись по углам четыре соверщенно симметричных и идентичных тречины. Но я не успел насладиться всей красотой момента, так как в следующий миг я сильно и вполне осознанно ударил себя в лицо...
Перед тем как упасть на пол и отключиться, я поймал себя на том, что постоянно прокручиваю в мозгу одну и ту же фразу: "А не пойти ли вам всем на хуй, господа?!"...
...Проснулся я в пустом баре. Вокруг валялись этикетки от бутылок, пачки с недоеденными чипсами, пару стульев были перевёрнуты... Ну вобщем, как в обычном заведении подобного типа, но с одной существенной поправкой - ни одной живой души. Ещё одним неприятным аспектом моего пробуждения являлась адская головная боль.
Я вышел из бара на улицу и принял порцию свежего воздуха. Отвратительно! Он был какой-то чужой, мёртвый и противный на вкус...
Всё вокруг было залито ярким летним солнцем, но и он показался мне каким-то серым и безжизненным... И я понял причину всех этих невротъебических метаморфоз - вокруг не было ни одного человека. Сколько видел глаз - ни одного.
Чё за шутки, блять! Куда все попрятались? Может, пока я спал, в городе нарисовалась какая-нибудь чума и все в срочном порядке эвакуировались нахуй? Или щас из-за угла выпрыгнут Валдис Пельш с Татьяной Арно и с улыбкой во всё хайло скажут, что это всё - гениальная подъёбка? А может я всё ещё в отрубоне лежу на заблёванном полу бара, и всё это мне только снится?
Нет. Так мне не везло никогда. Да и что-то внутри меня настойчиво твердило: "Попал ты, парень! Ахуенно попал!"
Около часа я бесцельно мотался по пустому городу, не зная, что предпринять. В конце концов я решил прояснить ситуацию в голове порцией спиртного.
До самого лучшего и дорогого супермаркета в городе было около часа ходьбы. Я решил воспользоваться каким-нибуть транспортным средством. Благо, на обочине стояло множество бесхозных, осиротевших тачек. Я выбрал солидный БМВ, который призывал меня открытой дверцей. Видимо хозяин куда-то испарился, не успев даже её закрыть.
Я сел в тачку и обнаружил, что ключ владелец всё-таки прихватил с собой в неизвестность. Я вышел из машины и только направился к следующему претенденту на гордое звание "перевозчика моей задницы", как в голове что-то знакомо коротнуло и я понял, что ключ от Бэхи торчит в зажигании. Я был в этом абсолютно уверен, хотя несколько минут назад воочию убедился в его отсутствии. Я медленно развернулся, подошёл к тачке, высморкался, пнул переднее колесо и плюхнулся на сиденье.
Я и не сомневался! Вот он! В недавно пустом замке зажигания красовался новенький ключ. Я повернул его, и двигатель приятно заурчал.
- Сам себе Хоттабыч, блять... - с горькой улыбкой проронил я.
Хочется вина!
С этой мыслью я вдавил педаль акселератора, и заметил, что на правой ноге не хватает ботинка.
Ну и хули? Сегодня я, наверное, уже ничему не удивлюсь...

*************

Последняя пустая бутылка эффектно разлетелась об асфальт... Красота, блять!
Тааак... а где у нас находится оружейный магазин? Я думаю - уже пора...
Я подошёл к машине, открыл дверцу и необратимо охуел. На водительском сиденьи восседал незнакомый мужик в зелёных шортах, нелепой панамке и с длинной седой бородой...
- Ты кто? - не своим голосом прохрипел я.
- Ну, это... Наверное Бог... - как-то расстерянно, но предельно искренне ответил чувак.

Часть II

13 минут: Разговор с Богом

- Ты кто? - не своим голосом прохрипел я.
- Ну, это... Наверное Бог... - как-то расстерянно, но предельно искренне ответил чувак. Он медленно вышел и указал мне на лавочку, расположенную на входе в городской парк. - Пошли, попиздеть надо...
Я, вконец охуевший, поплёлся за ним. Когда мы уселись, он начал:
- Вопщем, я Бог. Да, да... хуле ты гляделки-то растопырил?!!
- Как Бог?! Ты, вроде, как-то не по христиански беседу ведёшь... - вяло запротестовал я.
- Тебя ебёт? Если тебе угодно, то это я придумал все языки и модифицировал их для различных социальных слоёв. А мат - вообще моя гордость! Правда, одни уебаны извратили его, шопес... тьфу! Что пиздец! Но ты с ними уже за меня разобрался, правда, как и со всеми остальными, но об этом позже... Ты не перебивай, а фтыкай и просвещайсо! Я, как ты правильно заметил, не Бог. Зовут меня Прот. А Богом меня прозвали вы - люди.
- Так РПЦ и прочие храмы-монастыри - наебалово жестокое? Я так и знал!
- Ну, можно выразиться и так, но , по сути, это мой эксперимент. Я в этот мир могу командироваться только на 13 минут, один раз в 1000 лет. Так вот, вы люди такие внушаемые, что на наёбку, оформленную мною 2000 лет назад за 13 минут, вы ведётесь до сегодняшних дней. Правда, к вашей чести, наивных лохов с каждым годом становится всё меньше и меньше.
- А сам ты, уважаемый, где прописан? - не удержался я.
- Сам я живу в своём мире, а ты - в созданном мной! Короче, обьясняю схему:
"Богов" (в вашем понимании) существует всего 13. Они распологаются по цепочке: от первого - его имя Трот, до последнего...
- А его как зовут? - поинтересовался я.
- Последний, 13-ый Бог - это ты!
- Ёбаный меня по голове... - я чуть не упал со скамейки.
- Не перебивай, все вопросы потом! Времени очень мало!
Вобщем, каждый Бог живёт в своей Вселенной и регулирует её. Так же он должен, один раз за свою жизнь, создать ещё одну. Посещать он её может, как я тебе уже говорил, только раз в 1000 лет, на 13 минут. Там он выращивает Нового Бога, ждёт, пока тот созреет и на инструктаж приходит вне очереди, не дожидаясь, пока пройдёт тысячелетие. Как я сейчас.
Задача у Бога трудная. Он регулировщик и создатель. Свой мир он контролирует, используя приёмы, которые ты уже начал осваивать, Созданный мир - только тринадцатиминутным вмешательством.
- А что за приёмы?
- Те, которыми ты развлекался до моего прихода. Фишка вот в чём:
Любой из вас может менять свой мир, как ему заблагорасудится. Только не все это понимают, и уж тем более, почти никто не верит. Ты один из тех самых счастливчиков, которые это быстрее всего осознали. Ты мог и не стать Богом. Здесь свою роль сыграла стрессовая ситуация, в которую ты попал. И твоё искреннее желание, подкреплённое непоколебимой верой в положительный результат.
Кроме этого, есть ещё одно условие - "правило двух действий".
Обьясняю на пальцах: ты когда-нибудь задумывался о том, что от того как ты пожаришь яичницу, зависит успех охоты какого-нибудь чукчи, который находится за несколько тысяч километров от тебя? Ну это примитивный вариант и на работу Вселенной он почти не влияет. Здесь важны именно комплексные действия, то есть чтобы, к прмеру, где-то в Африке родился ребёнок и в деревне "Козоеблево" вырос цветок, нужно завалить какого-нибудь старичка в Москве и в течении 13 секунд спиздить в супемаркете коробок спичек. Поэтому валить старичка удобнее именно в том супермаркете. Вселенная - сбалансированная штука! Если где-то хуёво, то обязательно где-то должно быть и пиздато!
Ну а способ, которым ты воспользовался, называется - "правило двух бессмысленных действий". Оно более "гуманное" и действенное.
К примеру, чтобы в миг взрастить фруктовый сад в Японии, нужно, во-первых, безоговорочно в это поверить (это не сложно, после нескольких дней тренеровки), а во-вторых - пёрнуть и, в промежутке в 13 секунд, почесать левую подмышку. Всё равносильно хуёвое Вселенная сделает без твоего ведома.
Эти действия придут тебе в голову в виде образов, когда ты представишь результат задуманного деяния. Ты должен научиться их понимать и совершать с интервалом в 13 секунд! Они могут звучать и выглядеть смешно, но эффективности от этого не теряют!
Именно так ты и осуществил своё первое желание. Только вот оно оказалось слишком фатальным для населения твоего мира. И это, надо сказать, не самый приятный момент, учитывая твои ограниченные способности.
- Как понять - "ограниченные способности"?! - встрепенулся я.
- Богов может быть никак не больше тринадцати, поэтому ты не можешь создать дочернюю Вселенную. А в твоей собственной не осталось ни одного человека... Тяжеловато тебе предётся - всё это он говорил нарочито жёстко, хотя время от времени всматривался в мои глаза, пытаясь прочесть реакцию.
- Кстати, ты знаешь почему большинство христьян попадает в ад? - попытался он уйти от темы. - Потому что после смерти люди остаются на земле. Только в эфемерном состоянии. В невидимом "коконе своей мечты".
Обьясняю, в чём суть: наполнением кокона является самое сильное чувство или желание, которое у него возникло перед смертью. Большинство православных безумно боятся попасть в ад, и этот их страх в сто крат превышает их желание попасть в рай. А ведь стоит всего-то представить себё, всё, что ты бы хотел иметь бесконечно после смерти, и искренне поверить, что это возможно - и всё! Вот штука ведь... Хе-хе... А ты чего это какой грустный?
- Да так ничего... - соврал я. - А что будет, если один из богов умрёт?
- Боги почти бессмертны. Мы можем убить лишь сами себя... - было заметно, что он без особого рвения отвечает на этот вопрос. - Если один из Богов убивает себя, то вместе с ним умирают следующий за ним в цепочке, и предыдущий. Случай конечно очень пренеприятный, но имел место быть около 4-ёх миллионов лет назад. Если умрёшь ты - не пострадает никто, а вот если Трот убьёт себя, то погибнут все. Но такого не разу не было... - было видно, что он что-то недоговаривает. - Но ты о таком даже не задумывайся! Великой Вселенной нужны все 13 Богов! Найдёшь чем заняться! Ладно, мне уже пора, 13 минут почти иссякли...
- А мы можем как-нибудь поддерживать связь?
- Ааа... Чуть не забыл! - он подошёл ко мне и првёл ладонью по руке. Руку сильно обожгло и я увидел на ней 13 расположенных от локтя до запястья белых точек. - Это наша родовая татуировка и, одновременно, способ связи с любым членом Братсва Богов. Теперь вроде всё...
- Подожди минутку! - я снова остановил его. - Я вот всё время хотел узнать, откуда взялись люди... Теперь я это знаю. Автоматически возник другой вопрос - откуда взялся Трот? - мою голову пронзила острая боль. Я упал и из носа у меня хлынула кровь. Адская боль...
- Это "Запретная Тема"! Теперь ты знаешь, что будет, если ты будешь зацыкливать на этом своё внимание. Скоро ты научишся не думать об этом... - сказал Бог и повернулся ко мне спиной. Но прежде чем он растворился в воздухе, я заметил, что из его уха стекает тонеькая струйка крови...


Часть III

13 Секунд: Мой рай

Я снова один... В голове полный сумбур и опустошение. "Я не хочу жить в этом пустом мире" - единственная мысль.
А нахуй, собственно? Никого не подставляю вроде... Решено... Только на последок одну хуйню попробую...

*************

- Трот! Не жилец наш новоиспечённый Тринадцатый... - Прот держал указательный палец на первой точке от запястья. - Суицид неизбежен, йопт...
- Прот!Не в первой же... Какой это уж у тебя самоубивец? - усмехнулся Первый Бог.
- Седьмой... Да всё какие-то слабаки попадаются... Уже заебался миры лепить...
- Как там у классиков?... Плохому танцору - ...
- Трот! Ну договорились же из чужих миров подъёбки не пиздить. У тебя своих то - некуда складывать...
- Ладно-ладно! Кароче, раз с твоим Диманом нихера не выгорело - готовь замену. И чтобы через тыщу лет - всё путём. Восьмой блин комом - это будет перебор!

*************

Кровь обильно течёт из ушей и носа. Пытаюсь думать только об одном - "Откуда взялся этот ёбаный Трот?!!"
Медленно всплывают образы... Тааак... Первое...

*************

- Первый! Трот!!! Тринадцатый убивает себя!!! - голос Прота дрожжал.
- И хули? Мы были к этому готовы, коллега. Или вам его жалко стало?! - насмешливо бросил Трот.
- Вы не поняли!!! Он ПРАВИЛЬНО себя убивает!!!
- Ты ему что-то рассказал!?
- Нет, нет! Я сказал ему, что он ничего не решает!!!

*************

Кровь сочится отовсюду: из носа, ушей, глаз, из-под ногтей. Кажется, даже из пор кожы... Нет, не кажется... Я безусловно умираю...
А осталось всего-то - яйца почесать... В прямом смысле...
Я закуриваю сигарету и выполняю последнее действие...
"Откуда взялся этот ёбаный Трот?!!".
"Откуда взялся этот ёбаный Трот?!!"..
"Откуда взялся этот ёбаный Трот?!!"...

*************

- ТРОТ!!!!!!!!! - точка начинала выгорать...

*************

...
Ага, я всё понял, блять!!! А аткуда, спрашиваецца, взялась эта хуйня иноземная, каторая Трота сотворила, А???
Ануивонахуй... Ни времени, ни сил на вторую попыику нет...
Руку обожгло... Серый пепел скатился с запястья... Первый!
Процесс пошёл, а я не виноват... Хе-Хе... Дезинформация, знаете ли...
13 секунд мне вполне хватит, чтобы докурить сигарету и представить свой рай...

Сантехник Иоганн

Котик, ты спишь?

Легко и по-философски

-Котик, ты спишь?
-Да.
-Ну, котик,ну не притворяйся.
-Хорошо, нет.
-Я подумала, что мне пора сменить автомобиль.
-Понял, какой на этот раз ты присмотрела?
-Инфинити. Он такой прикольный, как мыльничка. Хочу!
-Хорошо, куплю.
-Я тебя люблю, ты даже не представляешь себе, как я тебя люблю!
-.....
-Зайчик, ты спишь?
-Да.
-Ну, зайчик, ну как ты можешь спокойно спать, когда у твоей рыбки нет новой шубки, между прочим, зима на носу.
-Хорошо,не сплю.
-Тебе не кажется, что мне пойдёт жакетик из щипаной норочки?
-Кажется.
-Тогда какой из этого следует вывод?
-Вывод один - куплю.
-Солнышко! Ты...
-У тебя потускнел алмазик в том колечке, которое только недавно я подарил на восьмое марта?
Или ты давно не отдыхала на Бали? Или, может, шубка потёрлась ещё и у твоей мамы? Так не проблема, я куплю, оплачу, доставлю. Только дать мне поспать!
-Ты такой невыносимый, а я ведь к тебе всей душой! Хорошо, мне ничего не нужно, твоя рыбка, как дура, будет кататься на прошлогодней Тойоте, в прошлогодней шубке, с кольцом, которое заказано из прошлогоднего каталога. Вызови мне такси, я уезжаю.
-Ночь ведь...
-Я тебя люблю, а ты жмёшься на какие-то мелочи. Я уезжаю! И не смей мне звонить, я всё равно не прощу!
***
Уехала, вот бы поспать, но сон как рукой сняло.
Куда мне теперь, горемычному?
К Светке.
Стучу. Вышла недовольная.
-Ну что, Иванов, ещё стиральную машину не купил, а уже опять прёшься?
-И пылесос.
-Да бог с ним, с пылесосом.
-Свет, пусти, ну, Свет!
-А как же твоя очередная - девушка с Рублёвки?
-Свет, ну хватит издеваться, а?
-Хорошо, заходи.
***
-Иванов, ты спишь?
-Нет.
-Я вот подумала, хочу утром пирожков напечь, ты с чем будешь - с капустой или с печёнкой?
-Свет, я люблю всякие.
-Ну, ладно, всякие - так всякие.
-.....
-Иванов, ты спишь?
-Сплю.
-Ты знаешь, каждый раз, когда ты стучишь ко мне, я думаю, что ты навсегда.
А наступает утро, и ты уходишь, как будто на день, а в итоге - пропадаешь на месяцы.
-Свет, ну ты же знаешь...
-Да знаю я всё.
Ладно, спи. Тебе завтра на работу. Рубашку поглажу, пирожков напеку, кофе сварю.
-Свет, я тебя люблю!
-И я тебя, Иванов!

***

Не всё то золото, что блестит. Не всегда королева та, которая на джипе в новой шубке с бриллиантами в ушах.
Почему так часто мы не ценим того, что у нас буквально под носом? Ищем чего-то, а оно - вот оно,настоящее, только протяни руку. Или позвони в соседнюю дверь. Без всяких условностей. Без всяких требований.
Просто потому что.


Банкиp

Нелегка попугаячья жизнь

В качестве предисловия. Старая история, своими словами:
Попугаев Жако было запрещено ввозить в Советский Союз, однако из Анголы их везли практически все, минуя таможню хитрым образом. Для провоза живого груза необходимо, чтобы этот груз вел себя как мертвый, то есть не трепыхался и вообще прикидывался курой гриль, только маленькой. Потому попугаев просто напаивали аж целой столовой ложечкой медицинского спирта, после чего они минимум на сутки отрубались и представляли собой не более чем бессловесное анатомическое пособие по строению птичьей тушки в состоянии анабиоза. Обычно коматозное животное погружалось в контейнер навроде тубуса для чертежей, в котором просверливались аккуратные дырочки, и в таком состоянии везлось на новое место жительства.
Кто знает, может, в этот раз спирт оказался разбавленный или попугай бывалым, но на таможенном досмотре, когда офицер открыл сумку, тубус для чертежей вдруг затрепыхался и из него вылез взъерошенный попугай.
- Оп-па! – только и смог сказать таможенник, - Что же это вы, товарищ, незаконный груз перевозите?!

Хозяин груза уже собрался, было, оправдываться, но Жако встряхнулся, расправил перышки и заорал на весь аэропорт:
- Я русский! Я ру-у-у-сссский! Русский!!!
Ну и как было не впустить такого товарища на Родину??

Нелегка попугаячья жизнь

Есть такие попугаи – Жако. Многие про них слышали, но вряд ли кто-нибудь видел. На вид они невзрачные, небольшие, разика в два-три больше размерами, чем волнистые, серенькие, без особых украшений. Одно только их отличает – интеллект. Очень быстро они учат человеческую речь и мало того, вовремя и к месту применяют полученные знания.
Попугаи Жако обитают в Африке, и, несмотря на всю свою дикость, очень быстро привыкают и привязываются к людям, особенно если начинают общаться с ними еще птенцами. Один из военных советников, из командировки, как раз привез такого птенца. Маленького и голенького, еще не обросшего перьями, офицеры кормили его с руки и всячески приручали. Уже через год он подрос и, хотя не научился летать, принялся бодро бегать по помещениям.
К тому времени серенький попугайчик уже знал массу русских, английских и португаш (португальско-английский диалект, на нем говорит основная масса населения Анголы) ругательных слов и вовсю ими пользовался в повседневной жизни.

Когда утром его хозяин уходил мыться, Жако выбегал из комнаты и важно шел по коридору, заглядывая во все комнаты подряд и комментируя увиденное:
- Как же так? Что за хуйня? – вопрошал он, заглядывая в первую комнату – там все спали, что не соответствовало попугайскому распорядку.
- На-а-аадо же! – заключал он и шел дальше.
- Сми-и-ирнааааа! – орал Жако у входа в другую комнату. Там обитал генерал-майор М. старший среди военных советников и известный своим командирским басом, а так же любовью подать хорошенькую такую, чтоб неграм света не взвидеть, команду.
- А? Что?! Где? Бля!!! – вопил пробуждающийся генерал, потом отворачивался к стенке, и бурчал, - Чтоб ты сдох, пернатое.
- Сам дурак! – не оставался в долгу попугай и шел дальше.

В следующей комнате только продирали глаза переводчики, и к ним Жако обращался на буржуйском:
- Fuck you, не так ли, господа??
- Жако! Не зли меня! – кряхтел Денис.
- Мая твая не панимает! – гордо заявлял попугай и шел дальше. Полковник Крокодил обычно к тому времени уже вовсю бодрствовал, был занят работой, написанием писем на родину и употреблением местного пива. Его комната как раз шла следующей после переводчиков. Возле нее Жако обычно задерживался и провозглашал менторским тоном зама по воспитательной работе:
- Опять бухаете, товарищи?! Как можно!
- Не учите меня жить! – отвечал Крокодил и протягивал руку к попугаю. Жако важно вышагивал к нему, потом взбирался как на жердочку на указательный палец, оттуда на стол и говорил:
- Безобр-р-р-р-азие! Никакого пор-р-ядка! Кругом сплошное пьянство и разврат! Вы так не считаете? – и вопросительно заглядывал полковнику Крокодилу в глаза.
- Согласен полностью! – поддерживал Крокодил и наливал попугаю пива в блюдечко.
- Ур-р-ра! – провозглашал тост попугай и пил, - Ухххх, спиртяшшшка!

Поскольку комната полковника Крокодила по коридору была далеко не последняя, и не только Крокодил радовался пиву жарким утром – к своему хозяину, уже выходящему из душа, Жако добирался в состоянии некоторого алкогольного опьянения.
- Эх, вы, сволочи… - грустно говорил хозяин попугая, - Опять напоили. Ну и что мне с тобой делать?
- Пошли по бабам!! – отвечал попугай и оба они удалялись похмеляться в свою комнату…

Дело, тем временем близилось к дембелю, хозяину Жако предстояло отправиться на родину. Чемоданы собраны, фотографии распечатаны, билеты куплены, джипы до аэропорта заправлены, словом, скоро, всего-то через полсуток она – Родина, холодная и страшно мокрая по сравнению с Луандой. Русский язык повсюду, а не только среди своих. Негров мало и без оружия все. Нищета, да не та. Соскучился, в общем.
А как же быть с попугаем?
Почему бы не сделать так, как делали поколениями остальные советники? Напоить воина, до сна богатырского и провозить прямо в багаже? Однако не тут-то было! По заветам предков, для маленького попугайчика, чтоб хватило на сутки неподвижности, достаточно одной чайной ложки чистого спирта. Если попугай большой – тогда столовой.
Военный совет, после употребления допинга, постановил, что Жако таки большой. Тут же был налит в столовую ложку спирт и представлен попугаю.
- Спирртяшшшка! – сказал попугай и выпил.
Потом он икнул и сказал:
- Ой мороз, мороз…
- Кажется, мало… - сказал владелец пернатого.
- Не морозь меня, - сообщил Жако.
- Так давай еще нальем, - предложил генерал.
Налили. Попугай, нерешительно потоптался вокруг угощения, кося на него то одним, то другим глазом. Было видно, что выпить ему хочется, но при этом как-то боязно. Наконец, переборов все сомнения, Жако выпил вторую столовую ложку спирта.
- Не мо-рр-озь меня! Моего коня! – сказал он, покачнулся и упал на бок.
- Ну и слава богу. Щас уложим его в тару, да и поедем, мужики, – сказал хозяин птицы и встал из-за стола.

- Пьянь! Кругом одна пьянь, бляха муха, - неожиданно сказал Жако и пошевелил когтистыми лапами.
Все замерли. Советники, молча и сосредоточенно пересчитывали количество спирта в две столовые ложки относительно своих размеров. Пока считали, Жако щелкнул клювом и встал. Воинственно задрав хохолок, он сказал:
- Гулять, так гулять! Гусар-р-ры! Шампанского коню!
- Обалдеть! Сейчас еще буянить начнет, - сказал переводчик.
- Силен бродяга, - пробормотал генерал.
- Ну, сволочи! – вскипел хозяин попугая, - Споили все-таки птицу мне! Ну я вам устрою!
- Да ладно, не кричи, не споили, а натренировали. А то с непривычки бы наоборот ласты мог склеить, точнее крылья.
- Да? И что мне теперь делать?
- Во-первых, успокоиться, а во-вторых, налить еще. Просто Жако оказывается тертый калач. В холода точно не помрет теперь.

После третьей попугая действительно сморило в глубокий пьяный сон и его упаковали в багаж. Перелета он, естественно не заметил, поскольку дрых до самого конца путешествия, и пришел в себя только дома у своего хозяина. Когда он очнулся и выбрался из коробочки, сердобольный полковник уже держал наготове блюдечко пива:
- Ну как, Жакошка? Голова не болит?
Попугай встрепенулся, поднял хохолок и сказал:
- Холодно, бля! – потом подошел к блюдечку и похмелился. Видимо по старым дрожжам опьянение вернулось и он, уже самостоятельно, пошел к коробке, где и улегся с комфортом.
- Прям как ты, - сердито заметила жена хозяина, наблюдавшая всю картину сначала и до конца.
- Пидар-р-расы! – выкрикнул Жако и уснул.
- Точно как ты! – убежденно сказала жена.

drblack

Постельная ложь

Самые популярные фразы в рейтинге постельной лжи

Когда речь заходит об интимных проблемах, люди часто обманывают друг друга. А как часто вы недоговариваете или преувеличиваете что-то, что касается сексуально сферы? Если вы уверены, что секретов друг от друга нет, вы и ваша вторая половинка кристально честны, тогда вам тем более следует ознакомиться с 10 самыми популярными фразами в рейтинге постельной лжи. Возможно, вы сделаете для себя определенные выводы.


1. Она говорит: "Я кончила", что значит "Мне хотелось бы продолжить отношения с тобой".
На сегодняшний день пары судят о поведении партнера в основном по порнографическим фильмам. То есть "чем громче кричит, тем лучше". Но многие женщины забывают, что изображать оргазм перед умелым (или беспристрастным) мужчиной - дело провальное. Симулировать спазматические сокращения шейки матки или выход слизистой пробки (которую мужчина ощущает как горячую текучую жидкость) невозможно.

Статистика не успокаивает: примерно 33-34% женщин вообще не испытывают оргазма. В среднем, девушки начинают половую жизнь в 17 лет. При этом первый настоящий оргазм у них случается к двадцати семи годам. Тем не менее, бурно они проводят именно молодые годы, наслаждаются сексом без оргазма, имитируя его.

Как уверяют сексологи, самый тяжелый удар, который можно нанести мужчине, - это указать на его недееспособность, выражающуюся в "неумении довести женщину до оргазма ". Если вы не можете сказать про оргазм, лучше отделаться фразами «это было незабываемо» или «да, это однозначно лучший секс в моей жизни».

Тем не менее, в серьезных отношениях, придется говорить правду. Конечно, говорить, что вы не кончаете именно с ним тоже неправильно. Лучше «признаться», что не получается оргазма вообще.


2. Он говорит: "У меня было много женщин ", имея в виду: "Я отличный любовник. Разве это не повод зайти ко мне на чашечку кофе?"

Женщин раздражают подобные высказывания. Партнер хочет всего лишь произвести на вас впечатление, когда хвалится количеством своих побед. Все мужчины, судя по всему, искренне уверены, что таким образом представляют своей девушке "список рекомендаций".

Как это ни печально, такие фразы наводят на женщину мысли, что она всего лишь очередная, из этих многочисленных побед и будет забыта молодым человеком через сутки.

В такой ситуации рекомендуется пропустить фразу мимо ушей. Похоже, это просто атавизм обезьян-самцов. Как показывают опросы, мужчины помнят ту, с которой ему было действительно хорошо, даже при большом количестве связей.


3. Она говорит: "Нет, ну что ты, я с ним не спала". На самом деле: "Вдруг у нас с тобой получится что-то серьезное".

Женщины, как правило, всегда преуменьшают количество партнеров, скрывают свой опыт и свои эксперименты, что бы казаться более "чистыми". Хотя даже бывалые дамы могут, расслабившись, пуститься в сладкие воспоминания в присутствии нынешнего партнера.

Врать в близких отношениях опасно, потому что рано или поздно попадешься. Изображать святую невинность в третьем браке - процесс неблагодарный. Что делать? Рассказывайте в общем - ни имен, ни дат, ни физиологических подробностей. Не более конкретно, чем описание фантазии или вчерашнего фильма. Свои маленькие женские тайны нужно сохранять, потому что в постели не приветствуется голая правда.


4. Все равно кто говорит: "Это был лучший секс в моей жизни". Это значит обыкновенное "Спасибо".

Были проведены анонимные исследования во всех странах, которые выявили, что женщины почти всегда преувеличивают собственную степень наслаждения. Мужчины же могут вообще ничего не говорить (чем обедняют ощущения подруги процентов на сорок).

Что делать в таком случае? Попробуйте перенять тактику и спросите: «Тебе понравилось?» Но совсем не с целью потешить свое самолюбие, а дабы получить полезную информацию.


5. Она говорит: " У меня нет эротических фантазий". Подразумевается: «Да, я хочу, чтобы со мной занялись грубым сексом два плечистых мачо. Но никогда, не под какими пытками об этом не скажу».

Подавляющее большинство мужчин мечтают о том, чтобы их партнерша взяла инициативу в свои руки. Тем более, мужчины "любят ушами" не меньше, чем женщины. Просто сознаются в этом редко. Рассказ о ваших фантазиях подействует лучше, чем килограмм свежей виагры выпитой натощак.

Что делать? Попробуйте посмотреть порно вместе, или полазить по сайтам знакомств, где встречаются люди с такими фантазиями, что ваши самые заветные кажутся невинной шалостью убежденной девственницы. В какой-то момент вы просто признаетесь: "А мне тоже хотелось бы так". Если преодолеть языковой барьер не получается, сыграйте в фанты на желания, или отправьте мэйл или смс-ку эротического характера. Только будьте аккуратней, не ошибитесь адресатом.


6. Он говорит: " Секс с ней был, но она мне не нравилась", что означает: "Только, пожалуйста, без сцен".

Сцена ревности, бесспорно, будет уместна в данной ситуации. Секс без симпатии случается лишь в пору юношеской гиперсексуальности или с проституткой. А средний "взрослый" столичный роман длится 2,5 месяца или - в других измерениях - 6 раз. Если у них ЭТО было, значит, что-то в ней все-таки привлекало.

К сожалению, рецептов, чтобы выйти из этой ситуации, нет. Выводы же сделать стоит.


7. Она говорит: "Размер не имеет значения". Что означает: "Зачем обижать хорошего человека?"
И действительно, ведь он же ни в чем не виноват! Придумайте убедительную причину, по которой вы не сможете встретиться с ним в следующий раз.


8. Она говорит: "Ты в постели - ничто". Имеет в виду: " Я отомщу тебе за все мои страдания".

Во время ссор многие женщины бьют ниже пояса (не всегда физически) и многие говорят партнеру, что не довольны его мужскими способностями. Сколько бы потом извинений не сыпалось, мужчины это будут помнить. Сковородой по голове - пожалуйста, но секс - это святое.

Лучше всего от этих высказываний просто отказаться. Замените их на нейтральное: "Ты ведешь себя как козел", или "Ты мне всю жизнь сломал".


9. Она говорит: "Я тебе изменяла". Что означает: "Не знаю, как бы тебя еще оскорбить".

Каждая третья женщина после развода с мужем признается ему в изменах. В том числе и тех, которых не было, только бы оскорбить и унизить свою бывшую вторую половинку.

Придержите язык! Когда захочется помириться или иметь хотя бы приличные дружеские отношения, такие слова не дадут ему относиться к вам хорошо.

10. Он говорит: "Ты хорошо занимаешься оральным сексом ". Что означает? "Хочу еще".
Вы спросите, что делать? А он хорошо вел себя в последнее время?..



Маша Шибанова