Котик, ты спишь?

Легко и по-философски

-Котик, ты спишь?
-Да.
-Ну, котик,ну не притворяйся.
-Хорошо, нет.
-Я подумала, что мне пора сменить автомобиль.
-Понял, какой на этот раз ты присмотрела?
-Инфинити. Он такой прикольный, как мыльничка. Хочу!
-Хорошо, куплю.
-Я тебя люблю, ты даже не представляешь себе, как я тебя люблю!
-.....
-Зайчик, ты спишь?
-Да.
-Ну, зайчик, ну как ты можешь спокойно спать, когда у твоей рыбки нет новой шубки, между прочим, зима на носу.
-Хорошо,не сплю.
-Тебе не кажется, что мне пойдёт жакетик из щипаной норочки?
-Кажется.
-Тогда какой из этого следует вывод?
-Вывод один - куплю.
-Солнышко! Ты...
-У тебя потускнел алмазик в том колечке, которое только недавно я подарил на восьмое марта?
Или ты давно не отдыхала на Бали? Или, может, шубка потёрлась ещё и у твоей мамы? Так не проблема, я куплю, оплачу, доставлю. Только дать мне поспать!
-Ты такой невыносимый, а я ведь к тебе всей душой! Хорошо, мне ничего не нужно, твоя рыбка, как дура, будет кататься на прошлогодней Тойоте, в прошлогодней шубке, с кольцом, которое заказано из прошлогоднего каталога. Вызови мне такси, я уезжаю.
-Ночь ведь...
-Я тебя люблю, а ты жмёшься на какие-то мелочи. Я уезжаю! И не смей мне звонить, я всё равно не прощу!
***
Уехала, вот бы поспать, но сон как рукой сняло.
Куда мне теперь, горемычному?
К Светке.
Стучу. Вышла недовольная.
-Ну что, Иванов, ещё стиральную машину не купил, а уже опять прёшься?
-И пылесос.
-Да бог с ним, с пылесосом.
-Свет, пусти, ну, Свет!
-А как же твоя очередная - девушка с Рублёвки?
-Свет, ну хватит издеваться, а?
-Хорошо, заходи.
***
-Иванов, ты спишь?
-Нет.
-Я вот подумала, хочу утром пирожков напечь, ты с чем будешь - с капустой или с печёнкой?
-Свет, я люблю всякие.
-Ну, ладно, всякие - так всякие.
-.....
-Иванов, ты спишь?
-Сплю.
-Ты знаешь, каждый раз, когда ты стучишь ко мне, я думаю, что ты навсегда.
А наступает утро, и ты уходишь, как будто на день, а в итоге - пропадаешь на месяцы.
-Свет, ну ты же знаешь...
-Да знаю я всё.
Ладно, спи. Тебе завтра на работу. Рубашку поглажу, пирожков напеку, кофе сварю.
-Свет, я тебя люблю!
-И я тебя, Иванов!

***

Не всё то золото, что блестит. Не всегда королева та, которая на джипе в новой шубке с бриллиантами в ушах.
Почему так часто мы не ценим того, что у нас буквально под носом? Ищем чего-то, а оно - вот оно,настоящее, только протяни руку. Или позвони в соседнюю дверь. Без всяких условностей. Без всяких требований.
Просто потому что.


Банкиp

Нелегка попугаячья жизнь

В качестве предисловия. Старая история, своими словами:
Попугаев Жако было запрещено ввозить в Советский Союз, однако из Анголы их везли практически все, минуя таможню хитрым образом. Для провоза живого груза необходимо, чтобы этот груз вел себя как мертвый, то есть не трепыхался и вообще прикидывался курой гриль, только маленькой. Потому попугаев просто напаивали аж целой столовой ложечкой медицинского спирта, после чего они минимум на сутки отрубались и представляли собой не более чем бессловесное анатомическое пособие по строению птичьей тушки в состоянии анабиоза. Обычно коматозное животное погружалось в контейнер навроде тубуса для чертежей, в котором просверливались аккуратные дырочки, и в таком состоянии везлось на новое место жительства.
Кто знает, может, в этот раз спирт оказался разбавленный или попугай бывалым, но на таможенном досмотре, когда офицер открыл сумку, тубус для чертежей вдруг затрепыхался и из него вылез взъерошенный попугай.
- Оп-па! – только и смог сказать таможенник, - Что же это вы, товарищ, незаконный груз перевозите?!

Хозяин груза уже собрался, было, оправдываться, но Жако встряхнулся, расправил перышки и заорал на весь аэропорт:
- Я русский! Я ру-у-у-сссский! Русский!!!
Ну и как было не впустить такого товарища на Родину??

Нелегка попугаячья жизнь

Есть такие попугаи – Жако. Многие про них слышали, но вряд ли кто-нибудь видел. На вид они невзрачные, небольшие, разика в два-три больше размерами, чем волнистые, серенькие, без особых украшений. Одно только их отличает – интеллект. Очень быстро они учат человеческую речь и мало того, вовремя и к месту применяют полученные знания.
Попугаи Жако обитают в Африке, и, несмотря на всю свою дикость, очень быстро привыкают и привязываются к людям, особенно если начинают общаться с ними еще птенцами. Один из военных советников, из командировки, как раз привез такого птенца. Маленького и голенького, еще не обросшего перьями, офицеры кормили его с руки и всячески приручали. Уже через год он подрос и, хотя не научился летать, принялся бодро бегать по помещениям.
К тому времени серенький попугайчик уже знал массу русских, английских и португаш (португальско-английский диалект, на нем говорит основная масса населения Анголы) ругательных слов и вовсю ими пользовался в повседневной жизни.

Когда утром его хозяин уходил мыться, Жако выбегал из комнаты и важно шел по коридору, заглядывая во все комнаты подряд и комментируя увиденное:
- Как же так? Что за хуйня? – вопрошал он, заглядывая в первую комнату – там все спали, что не соответствовало попугайскому распорядку.
- На-а-аадо же! – заключал он и шел дальше.
- Сми-и-ирнааааа! – орал Жако у входа в другую комнату. Там обитал генерал-майор М. старший среди военных советников и известный своим командирским басом, а так же любовью подать хорошенькую такую, чтоб неграм света не взвидеть, команду.
- А? Что?! Где? Бля!!! – вопил пробуждающийся генерал, потом отворачивался к стенке, и бурчал, - Чтоб ты сдох, пернатое.
- Сам дурак! – не оставался в долгу попугай и шел дальше.

В следующей комнате только продирали глаза переводчики, и к ним Жако обращался на буржуйском:
- Fuck you, не так ли, господа??
- Жако! Не зли меня! – кряхтел Денис.
- Мая твая не панимает! – гордо заявлял попугай и шел дальше. Полковник Крокодил обычно к тому времени уже вовсю бодрствовал, был занят работой, написанием писем на родину и употреблением местного пива. Его комната как раз шла следующей после переводчиков. Возле нее Жако обычно задерживался и провозглашал менторским тоном зама по воспитательной работе:
- Опять бухаете, товарищи?! Как можно!
- Не учите меня жить! – отвечал Крокодил и протягивал руку к попугаю. Жако важно вышагивал к нему, потом взбирался как на жердочку на указательный палец, оттуда на стол и говорил:
- Безобр-р-р-р-азие! Никакого пор-р-ядка! Кругом сплошное пьянство и разврат! Вы так не считаете? – и вопросительно заглядывал полковнику Крокодилу в глаза.
- Согласен полностью! – поддерживал Крокодил и наливал попугаю пива в блюдечко.
- Ур-р-ра! – провозглашал тост попугай и пил, - Ухххх, спиртяшшшка!

Поскольку комната полковника Крокодила по коридору была далеко не последняя, и не только Крокодил радовался пиву жарким утром – к своему хозяину, уже выходящему из душа, Жако добирался в состоянии некоторого алкогольного опьянения.
- Эх, вы, сволочи… - грустно говорил хозяин попугая, - Опять напоили. Ну и что мне с тобой делать?
- Пошли по бабам!! – отвечал попугай и оба они удалялись похмеляться в свою комнату…

Дело, тем временем близилось к дембелю, хозяину Жако предстояло отправиться на родину. Чемоданы собраны, фотографии распечатаны, билеты куплены, джипы до аэропорта заправлены, словом, скоро, всего-то через полсуток она – Родина, холодная и страшно мокрая по сравнению с Луандой. Русский язык повсюду, а не только среди своих. Негров мало и без оружия все. Нищета, да не та. Соскучился, в общем.
А как же быть с попугаем?
Почему бы не сделать так, как делали поколениями остальные советники? Напоить воина, до сна богатырского и провозить прямо в багаже? Однако не тут-то было! По заветам предков, для маленького попугайчика, чтоб хватило на сутки неподвижности, достаточно одной чайной ложки чистого спирта. Если попугай большой – тогда столовой.
Военный совет, после употребления допинга, постановил, что Жако таки большой. Тут же был налит в столовую ложку спирт и представлен попугаю.
- Спирртяшшшка! – сказал попугай и выпил.
Потом он икнул и сказал:
- Ой мороз, мороз…
- Кажется, мало… - сказал владелец пернатого.
- Не морозь меня, - сообщил Жако.
- Так давай еще нальем, - предложил генерал.
Налили. Попугай, нерешительно потоптался вокруг угощения, кося на него то одним, то другим глазом. Было видно, что выпить ему хочется, но при этом как-то боязно. Наконец, переборов все сомнения, Жако выпил вторую столовую ложку спирта.
- Не мо-рр-озь меня! Моего коня! – сказал он, покачнулся и упал на бок.
- Ну и слава богу. Щас уложим его в тару, да и поедем, мужики, – сказал хозяин птицы и встал из-за стола.

- Пьянь! Кругом одна пьянь, бляха муха, - неожиданно сказал Жако и пошевелил когтистыми лапами.
Все замерли. Советники, молча и сосредоточенно пересчитывали количество спирта в две столовые ложки относительно своих размеров. Пока считали, Жако щелкнул клювом и встал. Воинственно задрав хохолок, он сказал:
- Гулять, так гулять! Гусар-р-ры! Шампанского коню!
- Обалдеть! Сейчас еще буянить начнет, - сказал переводчик.
- Силен бродяга, - пробормотал генерал.
- Ну, сволочи! – вскипел хозяин попугая, - Споили все-таки птицу мне! Ну я вам устрою!
- Да ладно, не кричи, не споили, а натренировали. А то с непривычки бы наоборот ласты мог склеить, точнее крылья.
- Да? И что мне теперь делать?
- Во-первых, успокоиться, а во-вторых, налить еще. Просто Жако оказывается тертый калач. В холода точно не помрет теперь.

После третьей попугая действительно сморило в глубокий пьяный сон и его упаковали в багаж. Перелета он, естественно не заметил, поскольку дрых до самого конца путешествия, и пришел в себя только дома у своего хозяина. Когда он очнулся и выбрался из коробочки, сердобольный полковник уже держал наготове блюдечко пива:
- Ну как, Жакошка? Голова не болит?
Попугай встрепенулся, поднял хохолок и сказал:
- Холодно, бля! – потом подошел к блюдечку и похмелился. Видимо по старым дрожжам опьянение вернулось и он, уже самостоятельно, пошел к коробке, где и улегся с комфортом.
- Прям как ты, - сердито заметила жена хозяина, наблюдавшая всю картину сначала и до конца.
- Пидар-р-расы! – выкрикнул Жако и уснул.
- Точно как ты! – убежденно сказала жена.

drblack

Постельная ложь

Самые популярные фразы в рейтинге постельной лжи

Когда речь заходит об интимных проблемах, люди часто обманывают друг друга. А как часто вы недоговариваете или преувеличиваете что-то, что касается сексуально сферы? Если вы уверены, что секретов друг от друга нет, вы и ваша вторая половинка кристально честны, тогда вам тем более следует ознакомиться с 10 самыми популярными фразами в рейтинге постельной лжи. Возможно, вы сделаете для себя определенные выводы.


1. Она говорит: "Я кончила", что значит "Мне хотелось бы продолжить отношения с тобой".
На сегодняшний день пары судят о поведении партнера в основном по порнографическим фильмам. То есть "чем громче кричит, тем лучше". Но многие женщины забывают, что изображать оргазм перед умелым (или беспристрастным) мужчиной - дело провальное. Симулировать спазматические сокращения шейки матки или выход слизистой пробки (которую мужчина ощущает как горячую текучую жидкость) невозможно.

Статистика не успокаивает: примерно 33-34% женщин вообще не испытывают оргазма. В среднем, девушки начинают половую жизнь в 17 лет. При этом первый настоящий оргазм у них случается к двадцати семи годам. Тем не менее, бурно они проводят именно молодые годы, наслаждаются сексом без оргазма, имитируя его.

Как уверяют сексологи, самый тяжелый удар, который можно нанести мужчине, - это указать на его недееспособность, выражающуюся в "неумении довести женщину до оргазма ". Если вы не можете сказать про оргазм, лучше отделаться фразами «это было незабываемо» или «да, это однозначно лучший секс в моей жизни».

Тем не менее, в серьезных отношениях, придется говорить правду. Конечно, говорить, что вы не кончаете именно с ним тоже неправильно. Лучше «признаться», что не получается оргазма вообще.


2. Он говорит: "У меня было много женщин ", имея в виду: "Я отличный любовник. Разве это не повод зайти ко мне на чашечку кофе?"

Женщин раздражают подобные высказывания. Партнер хочет всего лишь произвести на вас впечатление, когда хвалится количеством своих побед. Все мужчины, судя по всему, искренне уверены, что таким образом представляют своей девушке "список рекомендаций".

Как это ни печально, такие фразы наводят на женщину мысли, что она всего лишь очередная, из этих многочисленных побед и будет забыта молодым человеком через сутки.

В такой ситуации рекомендуется пропустить фразу мимо ушей. Похоже, это просто атавизм обезьян-самцов. Как показывают опросы, мужчины помнят ту, с которой ему было действительно хорошо, даже при большом количестве связей.


3. Она говорит: "Нет, ну что ты, я с ним не спала". На самом деле: "Вдруг у нас с тобой получится что-то серьезное".

Женщины, как правило, всегда преуменьшают количество партнеров, скрывают свой опыт и свои эксперименты, что бы казаться более "чистыми". Хотя даже бывалые дамы могут, расслабившись, пуститься в сладкие воспоминания в присутствии нынешнего партнера.

Врать в близких отношениях опасно, потому что рано или поздно попадешься. Изображать святую невинность в третьем браке - процесс неблагодарный. Что делать? Рассказывайте в общем - ни имен, ни дат, ни физиологических подробностей. Не более конкретно, чем описание фантазии или вчерашнего фильма. Свои маленькие женские тайны нужно сохранять, потому что в постели не приветствуется голая правда.


4. Все равно кто говорит: "Это был лучший секс в моей жизни". Это значит обыкновенное "Спасибо".

Были проведены анонимные исследования во всех странах, которые выявили, что женщины почти всегда преувеличивают собственную степень наслаждения. Мужчины же могут вообще ничего не говорить (чем обедняют ощущения подруги процентов на сорок).

Что делать в таком случае? Попробуйте перенять тактику и спросите: «Тебе понравилось?» Но совсем не с целью потешить свое самолюбие, а дабы получить полезную информацию.


5. Она говорит: " У меня нет эротических фантазий". Подразумевается: «Да, я хочу, чтобы со мной занялись грубым сексом два плечистых мачо. Но никогда, не под какими пытками об этом не скажу».

Подавляющее большинство мужчин мечтают о том, чтобы их партнерша взяла инициативу в свои руки. Тем более, мужчины "любят ушами" не меньше, чем женщины. Просто сознаются в этом редко. Рассказ о ваших фантазиях подействует лучше, чем килограмм свежей виагры выпитой натощак.

Что делать? Попробуйте посмотреть порно вместе, или полазить по сайтам знакомств, где встречаются люди с такими фантазиями, что ваши самые заветные кажутся невинной шалостью убежденной девственницы. В какой-то момент вы просто признаетесь: "А мне тоже хотелось бы так". Если преодолеть языковой барьер не получается, сыграйте в фанты на желания, или отправьте мэйл или смс-ку эротического характера. Только будьте аккуратней, не ошибитесь адресатом.


6. Он говорит: " Секс с ней был, но она мне не нравилась", что означает: "Только, пожалуйста, без сцен".

Сцена ревности, бесспорно, будет уместна в данной ситуации. Секс без симпатии случается лишь в пору юношеской гиперсексуальности или с проституткой. А средний "взрослый" столичный роман длится 2,5 месяца или - в других измерениях - 6 раз. Если у них ЭТО было, значит, что-то в ней все-таки привлекало.

К сожалению, рецептов, чтобы выйти из этой ситуации, нет. Выводы же сделать стоит.


7. Она говорит: "Размер не имеет значения". Что означает: "Зачем обижать хорошего человека?"
И действительно, ведь он же ни в чем не виноват! Придумайте убедительную причину, по которой вы не сможете встретиться с ним в следующий раз.


8. Она говорит: "Ты в постели - ничто". Имеет в виду: " Я отомщу тебе за все мои страдания".

Во время ссор многие женщины бьют ниже пояса (не всегда физически) и многие говорят партнеру, что не довольны его мужскими способностями. Сколько бы потом извинений не сыпалось, мужчины это будут помнить. Сковородой по голове - пожалуйста, но секс - это святое.

Лучше всего от этих высказываний просто отказаться. Замените их на нейтральное: "Ты ведешь себя как козел", или "Ты мне всю жизнь сломал".


9. Она говорит: "Я тебе изменяла". Что означает: "Не знаю, как бы тебя еще оскорбить".

Каждая третья женщина после развода с мужем признается ему в изменах. В том числе и тех, которых не было, только бы оскорбить и унизить свою бывшую вторую половинку.

Придержите язык! Когда захочется помириться или иметь хотя бы приличные дружеские отношения, такие слова не дадут ему относиться к вам хорошо.

10. Он говорит: "Ты хорошо занимаешься оральным сексом ". Что означает? "Хочу еще".
Вы спросите, что делать? А он хорошо вел себя в последнее время?..



Маша Шибанова

Предсказания Ванги после 2008

2008 - Покушения на 4 глав правительств. Конфликт на Индостане. Это явится одной из причин 3 - ей мировой войны.
2010 - Начало 3 - ей мировой войны. Война начнется в ноябре 2010 года и окончится в октябре 2014 года. Начнется как обычная, затем будет применено сначала ядерное, а потом и химическое оружие.
2011 - В результате выпадения радиоактивных осадков в Северном полушарии не останется ни животных, ни растительности. Затем мусульмане начнут химическую войну против оставшихся в живых европейцев.
2014 - Большинство людей будет страдать гнойниками, раком кожи и др. кожными болезнями (следствие химической войны).
2016 - Европа почти безлюдна.
2018 - Новой мировой державой становится Китай. Развивающиеся страны превращаются из эксплуатируемых в эксплуататоров.
2023 - Немного изменится орбита Земли.
2025 - Европа все еще мало заселена.
2028 - Создание нового источника энергии (вероятно, это контролируемая термоядерная реакция). Голод постепенно преодолевается. Стартует пилотируемый космический корабль к Венере.
2033 - Полярные льды тают. Повышается уровень Мирового океана.
2043 - Мировая экономика процветает. В Европе правят мусульмане.
2046 - Выращиваются любые органы. Замена органов становится одним из лучших методов лечения.
2066 - Во время нападения на мусульманский Рим, США применяют новый вид оружия - климатический. Резкое похолодание.
2076 - Бесклассовое общество (коммунизм).
2084 - Восстановление природы.
2088 - Новая болезнь - старение за несколько секунд!!!
2097 - Быстрое старение побеждено.
2100 - Искусственное Солнце освещает темную сторону Земли.
2111 - Люди становятся киборгами (живыми роботами).
2123 - Войны между малыми государствами. Державы не вмешиваются.
2125 - В Венгрии получат сигналы из космоса (опять все вспомнят о Ванге).
2130 - Колонии под водой (с помощью советов инопланетян).
2164 - Животных превращают в полулюдей.
2167 - Новая религия.
2170 - Большая засуха.
2183 - Колония на Марсе становится ядерной державой и требует независимости от Земли (как когда - то США от Англии).
2187 - Удастся остановить извержение 2 крупных вулканов.
2195 - Морские колонии полностью обеспечены и энергией и пищей.
2196 - Полное смешение азиатов и европейцев.
2201 - На Солнце замедляются термоядерные процессы. Холодает.
2221 - В поисках внеземной жизни человечество вступает в контакт с чем - то ужасным.
2256 - Космический корабль занес на Землю новую страшную болезнь.
2262 - Постепенно меняются орбиты планет. Марсу угрожает комета.
2271 - Заново рассчитаны изменившиеся физические константы.
2273 - Смешение желтой, белой и черной рас. Новые расы.
2279 - Энергия из ничего (вероятно, из вакуума или из черных дыр).
2288 - Путешествие во времени. Новые контакты с инопланетянами.
2291 - Солнце остывает. Предпринимаются попытки зажечь его снова.
2296 - Мощные вспышки на Солнце. Изменяется сила притяжения. Начинают падать старые космические станции и спутники.
2299 - Во Франции - партизанское движение против ислама.
2302 - Открыты новые важные законы и тайны Вселенной.
2304 - Открыта тайна Луны.
2341 - Нечто страшное приближается к Земле из космоса.
2354 - Авария на одном из искусственных Солнц приводит к засухе.
2371 - Великий голод.
2378 - Новая быстро растущая раса.
2480 - Столкнутся 2 искусственных Солнца. Земля в сумерках.
3005 - Война на Марсе. Нарушатся траектории планет.
3010 - Комета протаранит Луну. Вокруг Земли - пояс из камней и пыли.
3797 - К этому времени на Земле погибнет все живое, но человечество сможет заложить основы для новой жизни в другой звездной системе.

Телеграмма

Сначала предыстория.
1. Доставка телеграмм населению осуществлялась раньше следующим образом: оператор вычленяет из общей простыни пришедших на отделение связи телеграмм одну телеграмму, вырезает ее ножницами, а затем, проверив, лепит на бланк и отправляет в отдел доставки. Проверять каждую телеграмму операторы не в силах, поэтому они, улавливая общий смысл, не заморачиваются на поиске орфографических ошибок (хотя должны по идее).
2. На территории обслуживаемой этим отделением связи находилась стройбатовская войсковая часть, из которой по средам приходил откомандированный тщедушный солдатик-почтальон (видимо, негодный для лопатных работ) для сортировки пришедшей на часть почты.
Теперь сама история.
Отделение связи. Среда. Позднее утро. Клиентов нет. Работницы судачат вполголоса о своем о девичьем. Солдатик-почтальон разбирает свою корреспонденцию. Тишь-благодать. Вдруг идиллия нарушается треском и криками, и на пороге появляется дородная дама лет 50 с лиловым от гнева лицом. Слова из ее воплей вычленить очень сложно, поэтому никому непонятно, чем же та огорчена. Поорав несколько минут, она швыряет девчонкам поздравительный бланк телеграммы, не переставая при этом верещать. Первая
из сотрудниц отделения читает текст телеграммы, хрюкает, сползает по стенке и передает телеграмму дальше. Реакция всех девиц точно такая же. Наконец, телеграмма доходит до Н. и она читает текст:"Выебу в четверг. Слава". И ей
становится дурно. Еле сдерживаясь от приступов хохота, она пытается объяснить даме, что это опечатка, допущенная на отправляющей стороне, что буквы "б" и "д" расположены рядом, что этот Слава сам не очень прав, обозначив свой
отъезд словом "выеду", которого нет в русском языке и т. д. Во время этой проникновенной речи телеграмма попадает в руки солдатика и тот, прочитав, выдает:"Да не волнуйтесь так. Тут написано "в четверг", а сегодня еще только среда. Что же делать, придется вам потерпеть до завтра!" И девицы и Н. после этого сдержаться не могли и грохнули.

Клюшка u Маньяк..

Мааленкий рассказик, но приятно...

В старые времена, когда не было терроризма и Интернета, а были романтизм с закуской (и кое-кто мог свободно выкушать четверть), дети ходили гулять на улицу без мобильных телефонов. Обычно они носились во дворе (дворы были маленькие, уютные, с кустами, деревцами и лавочками) с трех лет. Родители отпускали их обычно до десяти-одиннадцати вечера. И не переживали – вот что замечательно! Впрочем, что могла с ними случиться? Тогда детей на органы еще не воровали. Однако казусы случались, конечно, самые разные. Вот приятель мой, Игорь Яковлев, учудил однажды. Было ему лет пять. Или шесть, не помню точно. Он усвистал гулять, погонять со сверстниками шайбу - у него была новенькая клюшка, детская, а вовсе не взрослая с укороченной батиной ножовкой ручкой. Ну и к тому же каток во дворе только сегодня днем дворник залил горячей водой из шланга. Значит, можно уже! В хоккей! В январе темнеет рано, но двор освещается яркой лампой, что висит под железным колпаком на столбе, и поэтому гулять можно допоздна. Так оно и вышло – мама стала звать его домой только полдесятого. Открыла форточку и закричала: «Игорь! И-и-и-игоо-орь! Домой!». Игорь – мальчик послушный, поэтому через каких-нибудь двадцать, от силы тридцать минут он уже был в прихожей. Весь в снегу, от валенок до макушки, со свежей дыркой на колене, распаренный, румяный и веселый.
- Мам, мам, я пришел, - закричал он, на ходу сбрасывая шубку и избавляясь, дрыгая по очередности ногами, от валенок. Шубку, шапку на белой бельевой резинке, валенки и драные штаны с начесом он раскидал по полу в прихожей, и с шумом ворвался в кухню. Причем ворвался не один – он тащил за собой закутанное серой шалью по самые глаза существо. Существо было ощутимо меньше Игоря, шло вперевалку, валенки были ему велики, а шаль в том месте, где должен находиться рот, была украшена мелкими бусинками льда. Существо покорно следовало за Игорем и молча хлопало огромными синими глазами.
- Это ты кого к нам в гости привел? – поинтересовалась мама, ловко мешая шипящую на сковороде картошку.
- Это не в гости, мам. Это Нинка, Сереги Катугина сестренка. Она будет теперь с нами жить!
- Почему с нами?
- Она теперь наша – я ее у Сереги на клюшку сменял!

PS. Само собой, Серегу нашли и сестренку Нинку вернули родителям, и жила она с ними вместе еще много лет, согласно прописке. Только все равно потом переехала к Игорю. И даже сменила фамилию. Была Катугина, а стала Яковлева. Я однажды был в гостях у Игоря с Нинкой и видел ее огромные синие глаза. И еще – клюшку, ту самую, детскую, беспощадно исцарапанную в ледовых баталиях. Клюшка, любовно зачищенная наждачкой и покрытая бесцветным лаком, висела на стене, на самом видном месте.

Аркан

Маньяк..

Женщина дома. Делает уборку. Звучит звонок в дверь. Открывает. На пороге стоит незнакомый мужчина...

- Здравствуйте, - говорит он.

- Здравствуйте, - отвечает женщина.

- Скажите, пожалуйста, а Вам нравится оральный секс?..

Женщина в шоке. От наглости визитера перехватило дыхание. С треском захлопывает дверь.

День 2.

Звонок в дверь. Тот же мужчина.

- Извините, не хочу показаться настырным... Но любите ли Вы позу 69?

- Еще раз придете!.. И я все расскажу мужу!!!

Вечером женщина действительно все рассказывает мужу. Мол, так и так. Ходит какой-то хам-маньяк и пристает. Муж в ярости. Договорились, что на следующий день он не пойдет на работу, а останется дома и будет поджидать ублюдка.

День 3.

Звонок в дверь. Муж быстро прячется в углу за дверью, которая должна открыться. Жена открывает дверь. Как и ожидалось, на пороге все та же личность:

- Простите ради Бога... Еще хотел уточнить... Как Вы относитесь к анальному сексу?

- Обожаю его! - смело выкрикивает женщина

- Правда? - заулыбался незнакомец - А как насчет орального?

- Жить без него не могу!

- А позу 69 любите?

- Люблю!!!

- А позу...

- Все люблю!!! Все!!!

- Удивительно... - приумолк мужчина - Слушайте... а спросите тогда, пожалуйста, своего мужа... Если у него все под рукой... Зачем он еб...т мою жену

БУДНЯ

- Мама, вставай!
Маленькая девочка дергала мать за волосы, пытаясь ее разбудить.
- Чего, тебе, солнышко мое.
Женщина поморщилась от боли, но глаз так и не открыла.
- Петька мимо горшка насрал.
Мама скорчила гримасу на лице и отреагировала:
- Светочка, ну как такое можно говорить. Не насрал, а накакал.
- Мама, накакал – это когда немного. А он, в самом деле, насрал. Вот такую кучу. Еще ногой наступил и по кухне ходит.
Женщина открыла глаза, осознавая происходящее.
- Ох, горе мне с вами. Начался денек, прости господи. Принеси тряпку из ванной.
- А там папка пьяный лежит. Он все ванну облевал, туда зайти невозможно.
- Ну, доча. Что ты такое говоришь. Папе, наверное, было плохо.
- Наверное, мама. Он вчера три бутылки водки выпил и все макароны
съел.
- Ты-то откуда знаешь?
- А макароны по всей ванне раскиданы. И от них пахнет плохо.
Мать встала с кровати, шаря ногами в поисках тапочек.
- Мама, тапочки не ищи. Их папка вчера с балкона выкинул.
- С балкона? А зачем?
- Там вчера машина сильно бибикала. Он сначала тапочками кидался, а потом банку трехлитровую с огурцами кинул. Хозяин машины обещал сегодня к нам прийти. Наверное, тапочки вернет.
- О, боги, - произнесла женщина и окончательно проснулась.
- А где мой пояс от халата, - спросила она.
- Папка вчера на нем хотел повеситься.
- И как удачно?
- Я думаю, что нет. Только люстру оборвал.
Мать посмотрела на потолок, вздохнула и принялась за дело.
Сначала она изловчилась поймать сынишку, который успел развести на кухне небольшой костерок и варганил себе завтрак из хлебных корочек.
Она схватила его воротник рубашки и за трусики, и вынесла сына аккуратно на балкон. Дочка в это время вылила ведерко воды на костер. Черная жижица разлилась по всей кухне.
Мужа пришлось тащить за ноги к тому же балкону. Все-таки, сто двадцать килограмм так просто, не поднимешь. Голова мужа в процессе этого действия иногда ударялась об косяки и что-то невнятно бурчала.
Набрав ведро воды и, вооружившись тряпкой, женщина стала наводить порядок в квартире.
Честно сказать, квартире требовался не порядок, а капитальный ремонт. Потолок почернел от табачного дыма, обои отклеились и висели на стенах большими лопухами. Двери не закрывались, окна не открывались, пол в некоторых местах провалился, обнажая первоначальный строительный мусор.
Женщина скребла и мыла. Сменив пятое ведро, она вдруг вспомнила, что у нее сегодня день рождения.
Ну, надо же, даже никто и не поздравил, - подумала она. – Сколько же мне лет стукнуло?
- Мама, - позвала ее дочь.
У женщины замерло сердце. Может, дочь помнит, что у мамы день рождения?
- Мама, у нас на кухне сверху капает. Наверное, опять соседи нас затопляют.
- Иди, папу разбуди. Пусть разбирается.
Через некоторое время, дочь сообщила, что папа не встает.
- А ты ему по носу пинала? По животу ходила?
- Мама, да я даже ему спичку, горящую, в ухо засовывала - ничего не помогает. Я же говорю, он три бутылки выпил.
Женщина вздохнула в очередной раз, и пошла разбираться с соседями.
Верхних жильцов дома не оказалась. Пришлось вызывать слесарей. Пришли слесари, составили акт и отключили воду во всем подъезде.
Пока мать с дочерью собирали воду, проснулся папа.
- А чего на балконе сын сидит весь обосранный. Совсем, мать, за детьми не следишь.
- Ой-я! Петенька, сына!
Мама побежала на балкон. Сын сидел на перилах и весело болтал ножками. Он смастерил парашют из старого половика и собирался в затяжной прыжок. Цепкие руки матери обхватили его лишайную головенку с редкими рыжими волосками и не позволили прыгнуть с пятого этажа.
- Петя, ты что? Мог ведь разбиться!
- А папка же прыгал? И ничего. Красиво пролетел.
- Так папка потом два месяца на костылях ходил. До сих пор хромает, никто его на работу не берет.
Мать взяла сына на руки и понесла в ванную. Но воду слесаря отключили. Вода была только в ведрах и кастрюлях, которую они собрали с дочерью.
На кухне папа пил воду из одной из кастрюль, брезгливо понюхивая.
- А чего это сегодня компот такой жидкий?
- Какой компот? Это бульон мясной, на ужин суп собралась готовить.
- А мясо где?
- А мясо будет на второе.
- Как? – Удивился муж. – В кои веки праведные у нас будет и первое и второе?
- Да, суп будет на первое февраля, а мясо на второе декабря. Год уточнять не буду.
В дверь позвонили.
- Кто бы это?
- Кто там?
- Вам телеграмма из Австралии. Открывайте.
- Ну, так прямо сейчас и откроем. Положите телеграмму под коврик, мы ее потом прочтем.
- Какой коврик? – переспросили за дверью. – У вас и коврика-то нет. – И еще раз строго потребовали – Открывайте.
- И не подумаем. У нас замок заело.
В этот миг дверь была выбита вместе с косяком, замком и дверным глазком. В коридоре появились вооруженные люди в масках.
Папу приложили сразу в ванной, где он недавно отлеживался, маму жестко посадили на табурет, а детей взяли на руки и вынесли из квартиры.
- Где храните наркотики? – спросила одна маска. И щелкнула затвором автомата.
- Какие наркотики? У нас только суп и второе, если жена не врет, пробубнил муж из ванной.
- Это квартира сорок девять?
- Сорок девять.
- Дом сто сорок семь?
- Нет, сорок три.
- Вот, черт, опять ошиблись. Почему нет указателей на доме?
Ошарашенный папа, поменяв позу, пообещал:
- Сейчас пойду, нарисую. У меня где-то краска есть. Варя, где у нас краска и кисточка?
- Извините, граждане, ошибочка вышла. Все, уходим. Дверь заприте за нами.
- Мы ее так поставим, запирать, смысла нет, - ответила хозяйка. – Я вот сейчас половиком проем занавешу, и будет красиво.
Когда люди в масках ушли, в дверном проеме появились притихшие дети.
- Мама, папа, а можно мы телевизор посмотрим?
- Так он не показывает, два года, как сломался.
- А мы хоть звук послушаем. Все равно есть нечего.
- Так как нечего, сейчас приготовлю что-нибудь.
Папа вышел из ванной:
- Действительно, не мешало бы пожрать.
- Ты особо не обнадеживайся. Всем не хватит. Детей бы накормить.
Через час дети ели оладьи на воде и слушали последние новости. Темный экран рассказывал о последних событиях:
- На Буринамские острова обрушился смерч. Много пострадавших. Сотни человек оказались без крова. Сейчас мы показываем вам последствия разрушения.
Папа с мамой, деля одну оладью на двоих, тихо переговаривались:
- Хорошо, что у нас телевизор не показывает.
- Да. Хорошо. И самое главное, что дети не видят всего этого ужаса.

GoldAlex