Когда мы хотим встретится с одноклассниками?

Wednesday, December 12, 2007

Эх, гулять, так гулять

- Петрыкин, зайдём в магазин купим курочку. Я новый рецепт узнала. Недавно встретила одноклассницу, она и дала рецепт. Она сейчас шеф-повар в ресторане. Эх, Петрыкин! Я сто лет не была в ресторане.
С минуту Петрыкин молча стоял в раздумьях. Затем резко сделал движение, как будто кинул шапку об пол, и заявил:
- Эх, гулять, так гулять! Пошли в кафе.
Они пошли в «Му-Му». Это демократическое кафе, устроенное по типу советских столовых – еду клиент берёт сам, проходя с подносом у длинной стойки и в конце расплачивается в кассе. Гардероба нет, одежда вешается на спинки стульев или на вешалочки недалеко от столиков. Как упоминалось – настоящая советская столовая, только в кафе чисто, красивый интерьер и готовят вкусно.
Петрыкин взял себе свиную рульку под брусничным соусом, холодец, салат из курицы с опятами и пиво. Даме – какой-то десерт, шоколадный мусс со взбитыми сливками и… пиво. Они здорово погуляли, то есть попили, поели и даже сфотографировались возле плюшевых пятнистых бурёнок на входе.
- Петрыкин, такой вечер! Домой не хочется. Пошли в кино?
С минуту Петрыкин молча постоял в раздумьях и изрёк:
- Ха! Кино! – затем резко взмахнул рукой, как будто кинул шапку о землю, и продолжил: - Эх! Гулять, так гулять! В театр. Мы идём в театр.
- Петрыкин? Ты меня удивляешь.
- С хорошей стороны?
- С восхитительной.
В театре, через пятнадцать минут после начала спектакля, глаза у Петрыкина стали слипаться. А и то сказать, свиная рулька располагает к часику-другому здорового сна или, на худой конец, лежанию на диване у телевизора.
В антракте подруга потащила Петрыкина в буфет.
- Ты не наелась в кафе? – удивился Петрыкин.
- Пей кофе. Ты же засыпаешь, Петрыкин. Прости, любимый, это не моё дело, ты можешь спать, когда тебе вздумается, но дама с пышной причёской, которая сидит перед тобой, сделала мне замечание, мол, скажите своему кавалеру, пусть не клюётся. Да и вообще, сидящие по соседству зрители оборачиваются.
Узнав, что кофе в буфете стоит семьдесят рублей, за малюсенькую чашечку, Петрыкин начал надуваться от возмущения, как воздушный шарик. Но увидев просящие глаза своей подруги тут же благополучно сдулся и с шапкообземлюбросательным жестом гордо произнёс:
- Эх, гулять, так гулять! Кофе. Два!
После двух чашечек кофе, Петрыкин с интересом наблюдал за телодвижениями актёров, да так удачно, что после спектакля принялся объяснять подруге идею спектакля и несоответствие задуманного автором с тем, что поставил режиссёр.
- Петрыкин, всё это интересно, но на улице ветер, прохладно. Домой на метро, на троллейбусе? Или, может быть, чтобы быть последовательными, возьмём такси?
В это время в голове у Петрыкина работал калькулятор, с ужасом подсчитывая убытки, точнее, расходы на развлечения, то есть «на ветер».
- Метро или такси? – задумчиво повторил он, а затем сделал свой фирменный жест, как бы кидая шапку о землю, и восторженно провозгласил:
- Эх, гулять, так гулять! Пошли пешком.

Алексей Евстигнеев

Monday, December 10, 2007

Фразы, подслушанные в парикмахерской

1. Везде постричь...

2. Ухи подровнять...

3. Мохнорылость снять...

4. Постригите под полубакс ...

5. Зад побрить...

6. Снять бока и зад...

7. Зад подровнять и перед укоротить, а то слишком длинный...

8. Все, что сзади сбрить, а что спереди пусть висит...

9. Срезать все, что висит...

10. Постригите, а то по утрам так стоит, что не знаешь куда его деть...

11. Постричь так, чтоб не нападало туда...

I2. Еще одно место работает или мне подождать?...

13. Выстригите ему что-нибудь...

14. Снимите бока и чтоб торчало...-

15. Глядите по морде, что больше подойдет...

16. Все поубирать...

17. Это только здесь не бреют или везде?

18. Уложите и чтоб подольше постояло...

19. В у вас на этом месте сегодня никого нет?...

20. Меня обрезать но не очень...

21. А девушек у вас тут красят?...

22. Я так хотел на вас попасть...

23. Подрыхтовать...

24. Посмотрите у меня что то не то с головой...

25. Сделайте мне удлиненный зад...

26. Хорошо, сегодня с первого раза попал...

27. Сзади почти все, а сверху не все...

28. Мне сделайте снизу, как у него сверху, а сверху, как у него снизу...

29. Как стало здорово!...

30. Можно у вас тут...

31. Подогнать поближе к голове...

32. Голову сохранить...

33. С обнаженной головой...

34. Где втирать интенсивно спереди или сзади?,,...

35. А мне можно самой помочиться?

36. Неужели я на тебя напал (попал)?...

37. Хорошо обделала...

З8. Мне челку покусать...

39. Сделайте его мужчиной....

40. У меня значительно короче, чем у предыдущего...

41. На гребне покороче...

42- Волосяной покров снять на 50%....

43. Человека надо сделать...

44. За волосы можно дергать, как положено, но не больно...

45. Уберите этот бардак с мозгов...

46. Оголить...

47. На вас третий раз подряд попадаю.--

48. Снизу можно взять хорошо

48. У меня борода растёт значительно быстрее чем голова

49. Задняя часть до бела

50. Снимем все волосы по половинке

51. Волосы наверх, уши на косую

52. А почему все мужские места женщины заняли?

53. А мне только передок подрезать!

54. 3 раза приходил, а всё под Вас не попадал и живу ж прямо под вами

55. Мне причёску как у Саши Маслякова, только чтоб волосы длинные были

56. А ногти у вас не работают?

57. Ему чубчик с ушками постригите

58. Сделайте красивым и не сильно длинным

59. По телефону:

60. На заде без окантовки

61. А нельзя ли мне в заде ёжика сделать

62. А правда, что Вы нас всех на писюльку берёте?

63. Пожалуйста, зад мой не трогайте, я всегда сам кантуюсь

64. Чтоб зад чистый был, а спереди стояло

65. Вопрос: "Зачем вы меня спереди дёргаете?" Ответ: "А чтобы стояло"

66. У меня в определённых местах торчат волоски, как одинокие всадники

67. Всё дело уполовинить

68. Срежьте мне этот несносный перёд до конца

69. Мне приподнять зад и снять всю волосистость

70. Ты мне чёлку на исполком поставишь?

71. Сделать ушки голенькими

72. Когда к Вам придти почикаться?

73. Причешите меня взад

74. Теперь я понял под кого я попал

75. Вы мне гадостью какой-нибудь на голову сделайте

76. Прихожу, на кого попадаю, под того и сажусь

77. Мне перёд, только подровнять, укорачивать не надо

78. Хозяйство моё в порядок приведите

79. Дайте зеркальце, пойду мужику зад покажу



Случай в магазине.
- У вас водка есть?
- А 18 есть?
- А лицензия есть?
- Ну, на. Что завелся-то сразу...


На одном форуме наткнулся на голосование "Дрочите ли вы?" Доступные варианты ответов:
1. Да, и горжусь этим!
2. Нет, но не горжусь этим.
3. Больше нечем гордится, оторвал...
Тяжела, видать, жизнь у создателя голосования...

Friday, December 7, 2007

Субботнее утро

По морде будильничьей вижу - готовится, сволочь, звенеть...


- Девушка, дайте ваш телефончик.
- Ишь, какой прыткий. Это что, любовь с первого взгляда?
- Ишь, какая прыткая. Это ограбление!


Муж с женой смотрят передачу “Здоровье”. Показывают больного,
подключенного к аппарату с какой-то жидкостью.
Муж:
- Да... Если я когда-нибудь заболею и буду так лежать, то ты,
пожалуйста, просто выключи кнопку.
Жена встала, отобрала пиво и выключила телевизор.


Только женщина способна создать фразу: Если ты меня сейчас не
трахнешь, то я расскажу твоей жене, что ты меня трахал.


Маленький мальчик спрашивает отца:
- Папа, а что такое "биология"?
- Ну... Как бы тебе попроще объяснить. Вот ты, например, похож
на меня. Это и есть биология.
- А "социология" - это что? - не унимается сын.
- Это... Хммм... Вот у соседа сын тоже похож на меня. Это уже
социология!



Thursday, December 6, 2007

Я приеду, когда уже выпадет снег...

Очень душевно написано


Я приеду, когда уже выпадет снег,
Когда снова игрушки займут антресоли.
Мы, как в детстве, устроим с тобою побег
От людей, от обид, от разлуки и боли.
Нас проглотит знакомый озябший подъезд,
Будет лифт торопиться по шахте на пятый.
«Подожди, не сейчас…» - еле слышный протест,
И ботинками коврик у двери помятый.
Будут в пальцах замёрзших брелок и ключи,
И неловкость движений в бою над замками,
И с опаской по пульсу сказали б врачи,
Что неладное что-то намечено с нами.
Будут щёки гореть, коль с мороза в тепло,
Снегопад за окном в ритме вальса кружиться,
И не важно двоим: что за день и число,
Если встреча такая посмеет случиться…
А сейчас – мой билет, из Москвы самолёт,
И огни Шереметьево в мокрых ресницах.
Но я знаю, что кто-то и верит, и ждёт,
И, наверное, ищет похожести в лицах.

Анна Бондарева

Wednesday, December 5, 2007

Позитивчик на конец дня

- Ну вот, сынок, ты уже совсем большой у меня. У меня! Ууу, какой детина вымахал, красота! Это получается, что познакомились мы при Ельцине еще... Потом втречались до Путина... Так-так-так... Не, не помню... Сколько тебе?
- Тли!
- Причем тут тля? А! Понял! Три... Как время-то летит... Казалось бы... Ну только подумай, казалось бы только вчера я впервые на твою мамку зале.... Кхм, рано тебе об этом... Загляделся на мамку говорю... Короче, чего мы сюда пришли, знаешь?
- Тень ласденя у миня.
- Тьфу ты, ну хоть к логопеду не води. Не тень, а день. День, понимаешь? 24 часа. Сутки!
- Суки...
- А ну тихо, пока мамка не услышала... В общем, большой ты уже у меня... У МЕНЯ! Давай тебе подарок купим. Ты чего хочешь?

- В зопу алк.
- И действительно, ну его в ж... Тьфу, какой зоопарк! Мы же в магазине игрушек! Говори, чего тебе купить.
- Виасипет хатю. Как у Силожы.
- Велосипед, говоришь. Ну-ка, девушка, а сколько вот этот велосипед стоит? Да, самый красивый. И с дудкой... Сынок, хочешь с дудкой? Это, как сейчас модно - прямоток практически. Так сколько, девушка? Сорок тысяч? Ээээ.... Сынок, вот в мое детство мне никогда не хотелось иметь такие же вещи, как у других. Надо быть оригинальным. Зачем тебе как у Сережи. Ты же не клон. Давай машинку может, а?
- Да-да! Масынку! Как у Пети. На ладиплавлении.
- Девушка, а вот машинки радиоуправляемые есть? Ух ты. С инжекторным двигателем? Коробкой автомат? Шестирычажная подвеска, говорите.... Разгоняется до 100 км/ч.... За 2.5 секунды? Министереосистема даже есть с мп3 плеером? Вот это да... А чего артикул такой странный? Длинный такой... А, это цена.... Сынок, вспомнил! У нас же есть дома такая. Я тебе завтра дам джойстик от Денди, у нас еще с моего детства остался, сам за руль нашей шестерки сяду, будешь меня по двору катать на радиоуправлении... Зачем нам покупать то, что и так есть... Давай что-то для твоего развития купим... Конструктор!
- Как у Масы? Ис насей глуппы в садике?
- Да круче, чем у Маши! Девушка, самый большой конструктор какой у вас? Лего? 28 тысяч?... Деталей? А, рублей... А поменьше нету конструктора? А еще поменьше? А пазл? Мда... А это что тут у вас? Спортивные игры? Отлично!!! Вот это мне заверните...
- Пап, ну засем мне палка?
- Это не палка сынок, это детская бита. Для бейсбола. Завтра я тебя научу, и ты будешь играть в эту чудесную игру с Машей, Петей и Сережей. И уже к вечеру у тебя появятся и велосипед, и машинки и конструктор....

dee_troy

Один день в раю или тысяча лет

Попал я за праведные дела в Рай, а как там оказался, не смог понять. Просто узнал я, что умер, что для меня было совершенно неожиданно, и вот теперь стал жителем райских кущ. Жизнь без волнений, комфорт полный, ничто не волнует, музыка звучит расслабляющая, все мысли уплывают куда-то.
Не подумайте, что мы тут бестелесны, души наши переселены в новые тела, в общем-то, мы похожи на себя из прежней жизни, но только лучше, да и не болит ничего.
Смутные мысли иногда возникают, как дела на Земле, внезапно я покинул тот мир, да и жена с подростком сыном осталась.
А музыка плывёт, уносит в прекрасные сны, и, кажется, что земная жизнь тоже лишь один из снов.
Но в один из дней что-то случилось в божественном механизме, обслуживающим Рай, музыка звучать перестала, да и душновато стало. Беспокойство закралось в душу, что я здесь делаю, зачем я здесь. А как там моё дело, которому отдал столько сил? Семья стала волновать.
Не один я встревожился, слетелись ангелы и стали нас успокаивать. Подождите, мол, сейчас всё починят, и опять вы будете наслаждаться заслуженным отдыхом.
Многие вроде бы стали успокаиваться, но только не я. Да и откуда взяться спокойствию, что я даже не понял, как умер. В хорошем настроении смотрел фильм по телевизору и вдруг здесь оказался, да и не болел я в последнее время.
Достал я ангела своими просьбами, расскажи да расскажи. Он и говорит, что жевал я булочку и подавился, да так, что скончался почти мгновенно. А я никак не могу вспомнить об этом факте.
Стал я ангела просить о том, чтобы он жену и сына мне показал, хотелось бы краешком глаза на них посмотреть. А ангел и говорит, что моих родных нет в живых уже давно.
- Как давно? – удивился я, - я здесь прожил совсем мало.
Ангел и говорит:
- Это тебе только так кажется, ты здесь уже тысячу лет.
- Не может быть, - отвечаю я, - не на космическом же корабле я лечу со скоростью света!
- Как знать, как знать, - отвечает ангел, - может ты и на корабле.
- Я допускаю любую возможность, - воскликнул я, - но почему здесь не оказалось ни жены, ни сына? Они, что, не достойны Рая?
- Нет, почему же? Они достойны и в Раю находятся.
- А я почему с ними не встретился? Вы прячете их от меня!
- Никто не прячет, - снисходительно сказал ангел, - не положено вам быть вместе.
- Как не положено? – возмутился я, - раньше души родных людей встречались на небесах!
- А вы не на небесах, вы в Раю. Понятно, путь в Рай лежит через небо, - пояснил ангел, - но вот в чём вопрос. В былые времена Рай казался безграничным, души людей встречались в Раю и мирно жили, говорили о науках, философии, об искусстве. А затем количество умерших стало увеличиваться, и мы уже не могли поселить всех вместе, тем более каждый из вновь поселившихся в Раю был святым по-своему. В разные времена понятия о святости менялись, возникали новые философские школы и религиозные течения, и беседы стали переходить в ожесточённые споры. Рай грозил превратиться в Ад. И мы стали создавать отдельные райские поселения по годам смерти, потом по месяцам, порой по дням и даже часам при массовой гибели людей. Некоторые просили соединить их с родственниками, мы шли на уступки, но вновь приставшие просили о других душах, происходила путаница. И мы решили не вносить разлада в хорошо устроенную райскую жизнь.
- А посмотреть на них со стороны я смогу?
- Конечно, но они в разных частях Рая.
- Рассказать об их жизни без меня вы можете?
- Могу. Ваша жена погоревала о вас, а потом почувствовала облегчение. Ведь ей не надо было больше оставаться в тени такой знаменитой личности, как вы. Она занялась любимой работой и преуспела в ней.
- А сын?
- У сына всё сложилось хорошо: работа, семья, родилась дочь.
- А я и на внучку могу посмотреть?
- Конечно же, - благодушно ответил ангел.
И мы с ангелом отправились по разным частям Рая. Жену и сына я увидел поседевшими, прожившими немало лет, затем увидел белокурую женщину, которая была моей внучкой.
С гордостью я смотрел на её красоту, ведь в этом создании была и моя частичка.
- Дальше! – сказал я нетерпеливо, - хочу увидеть своего правнука или правнучку.
- Хорошо, - согласился ангел, - вот ваш правнук.
- Почему же он так смугл? – поразился я. – Неужели моя внучка не смогла выйти замуж за представителя своей расы?
- Да она и была одной из последних представительниц своей расы, ведь европейцы не хотели иметь много детей, поэтому светлых людей рождалось всё меньше, и началось быстрое смешивание с более смуглыми людьми.
- Может быть, всё переменилось в лучшую сторону? Покажите моего потомка лет этак через 500!
- Смотрите, пожалуйста, - усмехнулся ангел.
- Но это же африканец! – воскликнул я. – Это не мой потомок!
- Нет, ваш! Нет уже ни европейцев, ни азиатов, ни африканцев. Есть земная единая раса.
- Вы хотите сказать, на Земле нет уже белых людей?
- Давно уже нет, белые люди сами уничтожили свой вид.
- А могу я посмотреть на Землю, увидеть, что там делается, увидеть своего потомка?
- Вы хотите посмотреть на свою частичку? Вы в своё время даже не удосужились воспроизвести себя полностью, один ребёнок – это всего лишь половина человека.
- Ну и что? Всё равно это мой потомок! И на Землю хочется посмотреть, там, наверное, невиданный прогресс.
- Смотрите! Вы видите развалины? Вы видите редкие поселения людей, разбросанные по континентам? Стремление к малой рождаемости привела к упадку человечества, а достижения вашего времени они считают сказкой, как вы считали сказкой ковёр-самолёт, сапоги- скороходы, всевидящее блюдце.
- А где же мой потомок?
- А вы видите на берегу океана калеку. Это ваша последняя частичка!
- Но почему же его родители не захотели ещё детей?
- А они погибли после его рождения.
Я взглянул в сторону океана и увидел стену надвигающегося цунами.
- Что же он не бежит? Разве он не видит верной гибели? – в ужасе закричал я.
- А хочет ли он жить? – грустно спросил ангел.
- Верни меня назад за несколько минут до моей смерти. Я хочу всё исправить.
- Я думаю, это невозможно, - ответил ангел, - но я постараюсь помочь.
В Раю опять подул свежий ветерок, и зазвучала успокаивающая музыка. Но я уже не мог поддаться её магнетическому влиянию и рыдал, кричал, что я не святой и не достоин Рая, и все находящиеся здесь его недостойны.
Возмущённый ангел толкнул меня в плечо и спросил женским голосом, что со мной происходит.
Я открыл глаза и почувствовал, что моё лицо мокро от слёз. Я сидел в кресле перед телевизором, в руках моих была зажата сдобная булочка.
- Ты за столом поесть не можешь? - спросила жена, - ты или насоришь, или поперхнешься всухомятку.
- Что произошло? - Спросил я в недоумении.
- Соседка сказала, что свет отключался на долгое время, и у нас в квартире кондиционер с телевизором не работали. А тебя видимо от жары разморило, ты заснул, и тебе что-то приснилось.
- Знаешь что, - сказал я, обнимая свою жену, - а заброшу я свою общественную деятельность, посвящу свою жизнь семье, и пусть у нас будет столько детей, сколько ты захочешь. Да и я сам хочу много детей. Пусть сейчас будет тяжело, зато в старости будет легче.
- Странные в тебе перемены и в словах и в твоей внешности. Будто бы это ты и в тоже время не ты, - сказала жена.
- Что же ты во мне увидела? - взволнованно спросил я.
- У меня чувство, будто бы тебе кто-то дал новое лицо. Или мне это кажется, но что-то неуловимое поменялось в твоём облике, - ответила жена.

Не знаю, сон это или не сон, был ли я в Раю или нет. Я ни в чём не уверен. Но в одном я уверен: в моих руках спасение человечества.

Валентина Горностаева

Tuesday, December 4, 2007

Молодожены в брачную ночь занимаются чем угодно, но не сексом

10 процентов - выясняют отношения. Ссорятся. Некоторые даже дерутся. Наиболее распространенная тема - неприличное поведение на свадьбе.

"Я - человек не ревнивый, но когда мой Сережа принялся целовать тамаду... Он, конечно, отнекивался, говорил, что это был исключительно дружеский поцелуй в благодарность за теплые пожелания. Но я то знаю, что такое дружеский. Уж никак не с языком! Всю ночь мы ссорились, и уснула я с мыслью о разводе.

А наутро муж смотрел на меня большими глазами и не понимал, почему я злюсь. Когда услышал историю с тамадой - очень удивился и заявил, что на свадьбе выпил лишнего и теперь ничего не помнит. И вообще, любит меня безумно, а тамада его даже раздражала. Выглядело это очень убедительно. Не знаю, верить ему или нет?"

Мирослава, 22 года.

14 процентов - считают деньги, рассматривают подарки, строят планы на будущее.

"Во время обсуждения сценария свадьбы, я заявила, что не хочу всех этих старорежимных обрядов, чтобы каждый гость вставал и объявлял сумму подарка. Гораздо лучше, когда все цивилизованно, как в Америке: список необходимого раздать заранее, а деньги чтобы дарили в конвертах. Элегантно и никаких неловкостей. Так и сделали. Гостей было много, двести человек.

Гуляли шумно
и весело, устали ужасно, но, оставшись наконец вдвоем, решили перед сном посмотреть подарки. Гора всякой посуды: комбайны, кофемолки, миксеры - словом, все, как и заказывали. Рассмотрели, примерились и перешли к конвертам, вскрыли их, а там... Смешно сказать, но таких маленьких сумм "в открытую" на свадьбе не дарят. Потому что стыдно. Муж хохотал до слез: "Ну что, американка, ты хотела цивилизации? Получай!" Теперь я говорю всем своим незамужним подругам: наши традиции - самые мудрые в мире!"

Алина, 19 лет

66 процентов - спят.

Да, представьте себе, засыпают, едва коснувшись подушки. Правда, не всегда и не всем это удается.

"Свадьба у нас получилась замечательная. И выкуп, и благословение родителей, и дорога в лепестках роз, и веселье до глубокой ночи. Тамада присесть не давал, наигрались и натанцевались так, что домой приехали без задних ног. Ночевать решили у родителей, потому что наша квартира была в состоянии ремонта. Так вот, легли мы в выделенную для нас комнату и моментально отключились.

Но ненадолго. Минут через пять ввалился двоюродный брат Леша. Он был "подшофе" и потерял свою обувь. Говорил: "Не пойду же я на улицу босиком?" Логично. Около часа мы искали его ботинки. А когда нашли, Леша уже крепко спал. Муж разбудил его: "Вставай, ты хотел на улицу!" А Леша ему удивленно: "Я? На улицу? Зачем это?"

В общем, улеглись мы снова, но только заснули - прибегает моя подруга Валечка и шепчет, что к ней пристает какой-то Толик. "Можно я у вас посплю?" - "Спи, - говорим, - нам не жалко." Какой там! Через десять минут является этот самый Толик и начинает признаваться в любви. Мне. Перепутал в темноте. Еще час мой милый его успокаивал. На шум прибежали родственники.

Долго выясняли отношения. В пять утра все устали и дружно легли спать. Но тут появилась мама: "Я тихонько у вас кое-что заберу..." - и стала шуршать пакетами. Потом пришел дядя Костя за сигаретами, после него моя сестра искала в шкафу таблетки от головной боли, крестная собирала какие-то вещи, а проснувшийся Леша снова потерял свои ботинки... Да, это была незабываемая первая брачная ночь!"

Елена, 24 года

Оставшиеся три процента занимаются самыми неожиданными для первой брачной ночи делами.
А именно: ищут пропавшего жениха, развозят по домам гостей, зависают в ночных клубах, ведут задушевные беседы с родственниками (тещей, сватами и кумовьями), а также едят сладости и даже стирают одежду, чтобы пятна не засохли и не состарились, ведь их после свадьбы, как правило, бывает предостаточно.

Их нравы...

Мы, конечно, народ изобретательный, но наши братья по планете выдумали такое...

В некоторых племенах есть обычай - в первую брачную ночь жених выбивает невесте два верхних зуба. Это становится своего рода символом замужества. Беззубые женщина гордятся своими улыбками, свободные - стыдливо прикрывают рты. А вот в Самоа первое ночное свидание молодые обязаны провести в кругу спящих родственников. Любить друг друга? Пожалуйста! Но только тихо. Не дай бог разбудить кого-то - поколотят жениха, пишет nataliua.

Увлекательным делом занимаются молодожены Македонии. Их брачная ночь проходит в борьбе за главные свадебные трофеи - шапку и ботинки. Кто ими завладеет, тот и будет главой семьи.

Но веселее всех развлекаются в племени Бахуту, что в Центральной Африке. В брачную ночь запрещено заниматься сексом. Влюбленные удаляется в дом мужа, где молодая жена с удовольствием колотит своего избранника. Ритуальное избиение заканчивается лишь на рассвете, но повторяется в следующую ночь, и так - целую неделю. Смысл? Укрощение строптивого. Считается, что покладистый муж - гарант семейного счастья.