БУДНЯ

- Мама, вставай!
Маленькая девочка дергала мать за волосы, пытаясь ее разбудить.
- Чего, тебе, солнышко мое.
Женщина поморщилась от боли, но глаз так и не открыла.
- Петька мимо горшка насрал.
Мама скорчила гримасу на лице и отреагировала:
- Светочка, ну как такое можно говорить. Не насрал, а накакал.
- Мама, накакал – это когда немного. А он, в самом деле, насрал. Вот такую кучу. Еще ногой наступил и по кухне ходит.
Женщина открыла глаза, осознавая происходящее.
- Ох, горе мне с вами. Начался денек, прости господи. Принеси тряпку из ванной.
- А там папка пьяный лежит. Он все ванну облевал, туда зайти невозможно.
- Ну, доча. Что ты такое говоришь. Папе, наверное, было плохо.
- Наверное, мама. Он вчера три бутылки водки выпил и все макароны
съел.
- Ты-то откуда знаешь?
- А макароны по всей ванне раскиданы. И от них пахнет плохо.
Мать встала с кровати, шаря ногами в поисках тапочек.
- Мама, тапочки не ищи. Их папка вчера с балкона выкинул.
- С балкона? А зачем?
- Там вчера машина сильно бибикала. Он сначала тапочками кидался, а потом банку трехлитровую с огурцами кинул. Хозяин машины обещал сегодня к нам прийти. Наверное, тапочки вернет.
- О, боги, - произнесла женщина и окончательно проснулась.
- А где мой пояс от халата, - спросила она.
- Папка вчера на нем хотел повеситься.
- И как удачно?
- Я думаю, что нет. Только люстру оборвал.
Мать посмотрела на потолок, вздохнула и принялась за дело.
Сначала она изловчилась поймать сынишку, который успел развести на кухне небольшой костерок и варганил себе завтрак из хлебных корочек.
Она схватила его воротник рубашки и за трусики, и вынесла сына аккуратно на балкон. Дочка в это время вылила ведерко воды на костер. Черная жижица разлилась по всей кухне.
Мужа пришлось тащить за ноги к тому же балкону. Все-таки, сто двадцать килограмм так просто, не поднимешь. Голова мужа в процессе этого действия иногда ударялась об косяки и что-то невнятно бурчала.
Набрав ведро воды и, вооружившись тряпкой, женщина стала наводить порядок в квартире.
Честно сказать, квартире требовался не порядок, а капитальный ремонт. Потолок почернел от табачного дыма, обои отклеились и висели на стенах большими лопухами. Двери не закрывались, окна не открывались, пол в некоторых местах провалился, обнажая первоначальный строительный мусор.
Женщина скребла и мыла. Сменив пятое ведро, она вдруг вспомнила, что у нее сегодня день рождения.
Ну, надо же, даже никто и не поздравил, - подумала она. – Сколько же мне лет стукнуло?
- Мама, - позвала ее дочь.
У женщины замерло сердце. Может, дочь помнит, что у мамы день рождения?
- Мама, у нас на кухне сверху капает. Наверное, опять соседи нас затопляют.
- Иди, папу разбуди. Пусть разбирается.
Через некоторое время, дочь сообщила, что папа не встает.
- А ты ему по носу пинала? По животу ходила?
- Мама, да я даже ему спичку, горящую, в ухо засовывала - ничего не помогает. Я же говорю, он три бутылки выпил.
Женщина вздохнула в очередной раз, и пошла разбираться с соседями.
Верхних жильцов дома не оказалась. Пришлось вызывать слесарей. Пришли слесари, составили акт и отключили воду во всем подъезде.
Пока мать с дочерью собирали воду, проснулся папа.
- А чего на балконе сын сидит весь обосранный. Совсем, мать, за детьми не следишь.
- Ой-я! Петенька, сына!
Мама побежала на балкон. Сын сидел на перилах и весело болтал ножками. Он смастерил парашют из старого половика и собирался в затяжной прыжок. Цепкие руки матери обхватили его лишайную головенку с редкими рыжими волосками и не позволили прыгнуть с пятого этажа.
- Петя, ты что? Мог ведь разбиться!
- А папка же прыгал? И ничего. Красиво пролетел.
- Так папка потом два месяца на костылях ходил. До сих пор хромает, никто его на работу не берет.
Мать взяла сына на руки и понесла в ванную. Но воду слесаря отключили. Вода была только в ведрах и кастрюлях, которую они собрали с дочерью.
На кухне папа пил воду из одной из кастрюль, брезгливо понюхивая.
- А чего это сегодня компот такой жидкий?
- Какой компот? Это бульон мясной, на ужин суп собралась готовить.
- А мясо где?
- А мясо будет на второе.
- Как? – Удивился муж. – В кои веки праведные у нас будет и первое и второе?
- Да, суп будет на первое февраля, а мясо на второе декабря. Год уточнять не буду.
В дверь позвонили.
- Кто бы это?
- Кто там?
- Вам телеграмма из Австралии. Открывайте.
- Ну, так прямо сейчас и откроем. Положите телеграмму под коврик, мы ее потом прочтем.
- Какой коврик? – переспросили за дверью. – У вас и коврика-то нет. – И еще раз строго потребовали – Открывайте.
- И не подумаем. У нас замок заело.
В этот миг дверь была выбита вместе с косяком, замком и дверным глазком. В коридоре появились вооруженные люди в масках.
Папу приложили сразу в ванной, где он недавно отлеживался, маму жестко посадили на табурет, а детей взяли на руки и вынесли из квартиры.
- Где храните наркотики? – спросила одна маска. И щелкнула затвором автомата.
- Какие наркотики? У нас только суп и второе, если жена не врет, пробубнил муж из ванной.
- Это квартира сорок девять?
- Сорок девять.
- Дом сто сорок семь?
- Нет, сорок три.
- Вот, черт, опять ошиблись. Почему нет указателей на доме?
Ошарашенный папа, поменяв позу, пообещал:
- Сейчас пойду, нарисую. У меня где-то краска есть. Варя, где у нас краска и кисточка?
- Извините, граждане, ошибочка вышла. Все, уходим. Дверь заприте за нами.
- Мы ее так поставим, запирать, смысла нет, - ответила хозяйка. – Я вот сейчас половиком проем занавешу, и будет красиво.
Когда люди в масках ушли, в дверном проеме появились притихшие дети.
- Мама, папа, а можно мы телевизор посмотрим?
- Так он не показывает, два года, как сломался.
- А мы хоть звук послушаем. Все равно есть нечего.
- Так как нечего, сейчас приготовлю что-нибудь.
Папа вышел из ванной:
- Действительно, не мешало бы пожрать.
- Ты особо не обнадеживайся. Всем не хватит. Детей бы накормить.
Через час дети ели оладьи на воде и слушали последние новости. Темный экран рассказывал о последних событиях:
- На Буринамские острова обрушился смерч. Много пострадавших. Сотни человек оказались без крова. Сейчас мы показываем вам последствия разрушения.
Папа с мамой, деля одну оладью на двоих, тихо переговаривались:
- Хорошо, что у нас телевизор не показывает.
- Да. Хорошо. И самое главное, что дети не видят всего этого ужаса.

GoldAlex

Рассказики из детства

Ребенку месяца три. У ребенка насморк. Hу и поскольку сморкаться он еще не умеет,я навострился ему в момент чихания (или чиха) рот закрывать ладошкой и тогда все из носа вылетает как из пушки. Мизансцена. Мама распеленала описавшееся чадо и готовится его по новому запаковать. Чадо, радуясь долгожданной свободе, дрыгает всеми конечностями и,кстати, собирается чихнуть (характерно морщит носик). Я, естественно, как всегда закрываю ему рот, ребенок чихает, мама визжит. Мораль: ребенок, когда чихает, расслабляется полностью. Условностями он неограничен и не знает,что на маму, стоящую у него в ногах, какать нельзя. Маме хватило с ног до головы...

Коллекция глупостей из школьных дневников:

1. Похабно pазглядывал бpошь у меня на гpуди! (Интеpесно бы взглянуть на эту... бpошь.)

2. Ел во вpемя уpока. Сказал, что "pубает" (а надо было сказать, что хавает?).

3. Свистнул тpи pаза в пpисутствии комиссии гоpоно.

4. Матеpился зpя!

5. Раздвинул девочек в столовой (маньяк!).

6. Вынимал и доставал деньги на глазах учителя (садист!).

7. Hе хочет любить Пушкина! (?)

8. Использовал мел для pисования на доске (лучше бы искpошил и насыпал на стол учительнице?).

9. Дышал куpением.

10. Hа уpоке физкультуpы ходил вpазбpод (а куда надо было ходить?).

11. Стpочит пасквили каждый уpок (жуpналистом выpастет!).

12. Гадит каждый день (!).

13. Hе по-человечески сидел на стуле (?).

14. Пеpеспpашивает всякую еpунду (что объясняете, то и пеpеспpашиваем).

Стою я, как-то, в очереди, человек 7-8. Прямо передо мной стоят два парнишки, лет по 5, и выбирают жевачку, одну на двоих. Сами знаете, сейчас в магазинах этого добра навалом и глаза разбегаются. Вот подходит их очередь и один из них, видно самый смелый, выкладывает из ладошки на прилавок горстку мелочи и показывая продавщице пальцем на какую-то коробочку произносит что-то непонятное. Продавщица, видно имеющая опыт общения с такими покупателями, оглянувшись через плечо, невозмутимо отвечает, что "та жувачка" стоит дороже. Малыши приходят в замешательство и опять начинают совещаться, то и дело поглядывая на прилавок. Потом один поднимает голову и показывает пальцем на красочно оформленный презерватив, говорит: "Тогда вот эту".

Перед Новым годом муж "разделывает" в ванной елку - подпиливает ее, ствол обтесывает... И при этом постоянно колется об иголки.
Около ванной стоят две дочери (3 и 5 лет) и наблюдают с открытыми ртами.
После продолжительного молчания старшая спрашивает: "Папа, а откуда взялась елочка?"
Тут я начинаю красиво расписывать, что вчера звонок в дверь, открываю, а там стоит елочка на ножках и спрашивает, а не тут ли живут две хорошие послушные девочки... И тому подобное.
Дети постояли, попереваривали информацию и снова задают вопрос - а почему теперь елочка молчит?
И тут муж в очередной раз получает укол иголкой и в остервенении отвечает: "Сдохла!!!"

Очень короткая история из жизни простой рабочей семьи.

Мы - семья небогатая. Сотовую связь для себя почитаем если не за роскошь, то уж просто за слишком дорогую услугу. Однако и без нее никуда.

С тех пор, как папа наш стал "мобилен", дочка звонит ему в случае необходимости - из дома или и школы, если он не торопится ее забирать. Все бы ничего, но звонки пошли уже типа:

- Пап, а можно, мы с Машей в твой компьютер поиграем.

Тогда мы строго объяснили дочурке, что из-за подобной ерунды звонить папе на сотовый не следует: дорого. Если уж оставили дома, занимайся тем, чем всегда разрешают - в Барби там играй или кино смотри, уроки, на худой конец, сделай. А папе звонить надо, если кто незнакомый в дверь стучится или случилось что дома - напимер, в квартире газом пахнет и т.п.

Через два дня - папе звонок на сотовый:

- Папа? Привет! У нас в квартире газом пахнет. Можно, я в компьютере поиграю?!

Жить надо проще

Живительный рассказик

Блин. Не, на фиг надо! Так и помереть можно будет, причем в гроб тебя заколочут когда ты потенциально мог бы прожить еще пару десятков лет. Жить на до проще. Холодно дома – ну хрен с ним! Кожа будет в тонусе, и молодая, и гладкая. Не надо нервничать, друзья. Зачем? Шумят соседи, но и ладно! Возьмите что-нибудь потяжелее (дедушкин молоток тоже пойдет) – и тоже, по батареям! Надо жить проще. Нечего жрать? Готовить не хочется? Ну вот и славно: вы ж знаете, что голод активирует иммунную систему, вот.. а значит болеть меньше будете! Жить проще! Разбил машину? Блин, ты ж молод, здоров! Купишь новую, а может и две. Одну жене, одну любовнице… Жить проще, жить проще! Сломался лифт? Так самое время размять тело! Потрясти жирком, попугать соседей своим видом атлета-бегуна. Пусть смотрят, пусть там что-то шепчут! Завидуют – точно тебе говорю. Проще жить друзья! Проще. Не сдал экзамен? Блин, нашел проблему! Во второй раз сдашь, не во второй так в третий! Ну, а не в третий, так на следующий год! Какая разница? Берегите нервы, они у нас, как известно не железные… Жить надо проще. Особенно в наш век – тут итак всё сложно, а если мы всё сложно будем воспринимать? Так это вообще кошмар? Вот жизнь течет… не надо ее усложнять! Вот яблоко стоит, так нет же… начинают – яблоко продукт яблони, состоит из яблочных молекул в каждой по четыре атома, которые содержат сами, в свою очередь, по семь нейтрино и восемь протонов… Ну к чему сложности, а? Разве от этого человек счастливее будет? Нет… Давайте жить проще. Сегодня не успели, да плюньте! Завтра новый день, успеется еще. А если нет, то значит по сути это не важно для вас. Зачем торопиться? Думаете, времени мало? Я думаю, сложностей много в головах наших – а надо то проще! Кончилось пиво? Так не повод ли попить чаю? Кончился чай? Всегда есть кран с водой! Зачем усложнять? Ведь жизнь то простой должна быть, понятной. Идет дождик – да е-мое, вы же молодые, энергичные! Пусть идет! Берете зонтик, а лучше вообще без него, и не бойтесь заболеть – всё хорошо будет. Сложностей не надо. И нытья тоже.
Жить надо проще. И будем мы счастливые и радостные, с кучей детишек-внучат… И не бойтесь, эту кучу разгребать не нужно… :-)

Макъ Эвилли

На вторник: лента анекдотов 2008

Сидят две блондинки на лавочке и читают книгу по квантовой физике, идет парень, одна другой: шухер! Говорим о косметике!

Вопрос:
- Что делает блондинка у розетки?
Ответ:
- Ждет электронную почту...

Наркоман сидит на лавочке забивает косяк. Мимо проходят менты, а он ноль эмоций. Ну они его в УАЗик, привозят в ментуру, открывают двери, а он и в машине сидит и продолжает забивать косяк. Ну они думают ваще оборзел, в камеру его - он и там сидит забивает. Идет суд, наркоман на скамье подсудимых сидит и продолжает забивать косяк. Судья ему говорит:
- Ваше последнее слово.
Он встает смотрит по сторонам, прячет за спину косяк и говорит: "О-па, менты !!!".

Поймал некий страшный людоед троих чуваков - алкаша, ширяльщика и анашиста. Ну и говорит:м - Я, робяты, вас не просто так отловил... Хочу, значитца, кайф ощутить! Кто мне это удовольствие доставит, того отпущу, а нет - сберляю со всеми потрохами!
Алкаш мутил, мутил - вымутил какое-то жужло, сам с бодуна, руки трусятся, дал людоеду бухнуть. Тот все выжрал - вставило, стошнило, с утра голова болит, всего трясет - не кайф!!! Сточил алкаша.
Ширяльщик в кумаре какую-то ширку трясущимися руками замутил - ширнул людоеда. Того как выбило на измену, протрясло - чуть копыта не отбросил - не кайф.... Сточил и ширяльщика.
Анашист чинно забил косячок, пыхнули совместно с людоедом. Вставило... пробило на хи-хи... посмеялись.... пробило на умняк... протащились.... отходнячок словили - кайф!!!
- Ну иди дружок!!! Кайф!!! - грит людоед анашисту. Идет анашист, идет, вдруг сзади топот! Подбегает людодед с топором: - Извини, друг, на хавчик пробило!

Сидят два наркомана на берегу речки и курят. Вдруг подходит мент и спрашивает:
- Труп не проплывал?
- Нет
И ушел. Потом еще раз подходит и еще раз спрашивает:
- Труп не проплывал?
- Нет
Опять уходит .А потом вдруг к берегу подплывает труп. А наркоманы его отталкивая:
- Плыви мужик, мы тебя откосили...

Посетитель приходит в ресторан, садится за стол и подзывает официанта.
- Что сегодня имеется покушать?
Официант, достaвая меню:
- Один момент...
- Да, ну тогда мне два тюбика

Сидят два наркомана, один другому говорит:
- Щас бы дверь от КАМАЗа.
- Зачем?
- В окошко бы посмотрели...

Наркоман на приеме у врача. Тот спрашивает: "Молодой человек, скажите, какой сейчас месяц? "
Нарк, подумав: "Май. " Врач: "Да нет же, сейчас сентябрь.
Может скажете, какой следующий месяц? " Нарк: "Май. "
Врач: "Нет. Следующий месяц - октябрь. А какой месяц будет за октябрем? " Нарк: "Май. "
Врач вскакивает и кричит: "Нет!!! За октябрем ноябрь! За ноябрем декабрь! Потом январь, за ним февраль. "
Нарк задумчиво: "А что, мая не будет? "

Hаркоман пытается забить гвоздь в стену, вдруг он у него падает.
Hаркоман смотрит на него в недоумении и говорит: ну чего ты упал?
вставай! Гвоздь почему-то не встает, тогда наркоман берет ящик с гвоздями и вываливает его на пол: Hу и что вы лежите? поднимайте его

В аптеке:
- У вас есть что-нибудь из глюкокортикоидов?
- Нет.
- А глюкоза?
- Нет!
- А...
- Вот тебе глюконат кальция и катись отсюда, наркоман херов!!

Почему американцы будут бомбить Антарктиду. 1. Пингвины не заявили о своей поддержке США - значит, поддерживают международный терроризм. 2. Кроме пингвинов в Антарктиде никто не живёт - налицо этнические чистки. 3. Пингвины не умеют говорить значит, не соблюдается свобода слова. 4. Пингвин - символ антиамериканской операционки Linuх. - Б*я, вы мне что загрузили?! Кричал Hео, бегая с бензопилой за монстрами. Диpектоpy пивзавода от гpyппы пpогpаммистов. Заявление: Пpосим подключить нас к заводy по выделенномy каналy со скоpостью 0,5 л/с. Новый русский вызвал службу по ремонту компютеров. Приезжают служащие и видят, что в углу монитора здоровая дыра: - Что ты с монитором сделал? - Да я весь город развожу, а мне какая-то скрепка у виска крутить будет.

Bъезжает грузовик в детский сад. Шофер подпрыгивая на месте от тряски говорит: - Hе дети, а камни какие то! Сидит даун, поливает себя сметаной. К нему подходит другой и спрашивает: - Ты что делаешь? - В шахматы играю. - Давай вдвоем? Сидят два дауна, поливают друг друга сметаной. Третий подходит и спрашивает: - В шахматы играете? - А как ты догадался? - Так у меня же велосипед за углом! Сидят два мальчика-дауна - Вась, смотри, чайка дохлая! - Где? - и смотрит вверх Акушер принимает роды. Появляется мальчик, а у него улыбка во весь рот. Акушер, опешив: - Ты чего? - Да там, в реанимации (машет рукой), надо мной хирурги колдуют. А я уже здесь! Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо "Тринадцать!" - то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам. Это еще раз доказывает магическую природу загадочного числа! - Дорогой!Я сегодня видела такую замечательную норковую горжетку! - Дорогая!Наша моль вчера сказала,что на ближайшие 60 лет едой она вполне обеспечена. Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе. Что такое кризис среднего возраста? Это когда твой очередной начальник моложе тебя. Норма - это идиотизм, с которым смирились. Выбор между демократией и тоталитаризмом: вам больше нравится быть обворованным или ограбленным? Современный герой: пришёл, потискал, разбудил... Деловое свидание с женщиной и свидание с деловой женщиной - это совсем не одно и то же. Пиво придумали владельцы платных туалетов. Удобнее и приятнее всего в чемодане укладываются пачки долларов. По ночам некоторые автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха... Белорусские гимнасты перепутали допинг с "Виагрой". Зрители еще долго вспоминали их выступление... Джордж Буш ковырялся в носу и случайно включил мозг!!! В жёны я выбрал самую маленькую и хрупкую из своих подружек. В её изящных ручках мой хуй кажется просто огромным. С кляпом во рту не поговоришь. Зато как думается! Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике... в разных сумках... - А мне тут замуж предложили выйти... - Поздравляю, а кто ? - Родители... Подруга - это такой замечательный друг, которого можно даже трахнуть! За ужином жена решилась наконец-таки поговорить с мужем напрямую: - Гоша, я уверена, что ты мне изменяешь!!! Я знаю с кем, я догадываюсь когда и где, но я никак не могу понять - ЧЕМ???!!!! Приходит девочка домой со школы: - Мама, мама - я сегодня пятерочку получила! - Ну и что? У тебя все равно рак.

Поролоныч

позитивчик на четверг

В те времена, когда в ответ на фразу «чо-то у меня мультег в телефон не качаеццо» вместо новой прошивки намного чаще прописывали двойную дозу галопиридола и одноместную палату в большом жолтом домике, жил у нас в соседнем дворе пассажир один, с немного индустриальным таким именем Поролон. Реально, в паспорте так и было записано: Поролон Полуэктович Шмат.

Вообще-то по идее родители вроде каг хотели назвать его простым совеццким именем Парамон, но звёзды в тот день походу чо-то там у себя нехуйово перекурили, из-за чего вместо всяких там козерогов и остальной зодиакальной живности специально для него сложились в созвездие «Песдец конный, фото по пояс». Таг что при попытке зарегистрировать Парамончега в число сопцтвенных потомков, Полуэкт с женой неожиданно попали на бесплатное представление из серии «Долбойобы: всё,что вы хотели узнать, но боялись спросить», и тупо проебали момент, когда работнеги доблестного ЗАГСа, высунув языки, вывели в графе «имя» брутальную надпись «Поролон, беспезды» и с воплем «ЫЫЫ, поролон – эта пять!!!» йобнули по ней Большой Круглой Печатью.

И поплыл Поролон по бурным водам реки под названием «жызнь», подобно куску одноименново материала: покачиваясь на волнах кверху жопой и периодически попадая в различные остстойники. В мелком состоянии я его, слава Джа, близко не знал, но отзвуки некоторых из его заебонов до меня все же докатывались. Например, однажды он песдец каг захотел стать космонавтом и устроил себе заебательскую центрифугу из бетономешалки во дворе школы. Прибежавшие на вопли уборщицы строители сначала никак не могли вкурить, чо собственно происходит, а когда разобрались, то извлекли заблёванного Поролончега с завязанными где-то за спиной ногами обратно на планету Земля и ввалили ему таких космических песдюлей, что мечты о славе Гагарина моментально съебнули от него куда-то в другую галактику, где и потерялись навсегда в одной из чёрных дыр.

Другой бы на его месте, пару месяцев погоняв линейкой надоедливых жучков под гипсом, может и взялся бы за ум, но поролоновую голову нашего персонажа отважные мысли о героических профессиях оставлять не желали категорически. Едва с него сняли гипс, как он тут же поспорил со своим не менее ебанутым другом, что, как будущий альпинист, легко залезет на трубу заброшенной котельной во дворе все той же школы и спустиццо по ней изнутри, упираясь руками в стенки. Взобравшись по железным скобам на двадцатиметровый Эверест и покрасовавшись на нем едва ли минуту, Поролон неожиданно закосил под Копперфильда и исчез, а через пару секунд, к восторгу подбежавшего к тому времени директора, откуда-то из недр котельной раздался глухой удар и вместе с облаками сажи из неё неожиданно повалили какие-то чёрные фигуры с выпученными глазами, плотно окутанные клубами сероводорода. Фигуры правда при ближайшем рассмотрении оказались никакими не чертями, а все теми же строителями, которые просто повадились бухать в заброшенном здании и поймали нехуйовый такой адреналиновый приход от Поролончегова перформанса. А альпинисту опять повезло – практически полностью заполнившая топку сажа песдец как смягчила его приземление, и отделался он всего лишь парой новых переломов и еще более свернутым куда-то в направлении Альфа Центавры мозгом.

В-общем чудил Поролончег как мог, в травме его уже принимали как родного и держали для него специально зарезервированную каталку, которая практически не пустовала, а потом его в армию забрали и я потерял его из виду. А вчера вышел я покурить на улицу, слышу – в соседнем дворе кто-то нестройным хором «Поролоооныыыч!» орёт, и звон такой мелодичный периодически разносиццо. Заглянул туда – пиздец, три латрыги каких-то по двору круги нарезают, про «Поролоныча» вопят, а за ними тетка килограмм под двести со сковородкой чугунной бегает и вырубает их по одному. Одного вырубит – за другими бежит, пока второго догонит – первый уже в себя пришёл. И тут на балконе третьего этажа Зорро в фуфайке со связанными руками появляеццо. Смотрю –йопта, точно, Поролончег! «Мужики! – орет – Встречаемся в штабе!» - и хуяк с балкона в сугроб. Щучкой.

У тетки, смотрю, руки опустились. Я уже хотел в сторону сугроба ломануццо, а Поролоныч, как боевой сцуко дельфин, уже из него выпрыгнул и через забор куда-то ебанул. Тетка ему про «домой чтобы не возвращался» поорала минуты две, плюнула и в парадную (special for MSCW – в подъезд) зашла, а я решил пойти грамм пиццот йобнуть – фпесду потому что такие стрессы. Прохожу мимо гаражей – слышу, цыкает кто-то. Смотрю – Поролоныч сидит, узлы на веревке грызёт. Хуле, помог ему освободиццо, разговорились. Жизнь, говорит, удалась, только вот в жёны сдуру самку Горыныча взял. Никакого житья от неё сцуко нету.

Человек он оказываеццо теперь уважаемый, не Поролончег уже, а целый ниибаццо Поролоныч. И с профессией повезло – теперь у него есть изолированный противогаз, почти как у космонавтов, снаряжение как у альпинистов и машина с мощным насосом, как у пожарных. И никакой он не спасатель, он – самый что ни на есть настоящий ассенизатор! И штаб – это у них колодец секретный на очистных так называеццо. И не дам ли я ему писят рублей взаймы. А завтра, кстати, он с дружиной будет в нашем дворе канализацию у кого-то пробивать – как раз отдаст».

С последней фразы Поролоныча у меня все олкогольные мысли из головы как чудо-машиной с насосом сдуло – стоило представить, какое нам он завтра торжественное открытие поющих сцуконах фонтанов устроит. Теперь вот определиццо не могу: то ли к страховщикам срочно бежать, то ли квартиру срочно продавать нахуй…

© БС ака БС

Последняя рабочая неделя года

проведи ее на своем рабочем месте!

p.s. Внимание! Не забудьте - в эту субботу работаем! Работаем с самого утра. Как утром начнём работать, так до самого вечера. Принесём с собой из дома заранее купленную работу и будем работать. Будем ходить друг к другу в кабинеты, работать там, пробовать работу друг у друга. Главное - работу надо правильно закусывать, а то можно не увидеть конец рабочего дня..

С наступаююющимм!!!

Мозг требует праздничного настроения! Анекдотов новых!

- Бабушка, а почему Земля вертится?
- Аx ты негодник, опять выпил отцовский коньяк!

Объявление:
"Опытные избиратели за умеренную цену сделают из Вас Президента России..."


Подходит ко мне иной раз человек, посмотрит мне в лицо, и больше уже не подходит...


Старый часовщик Абрам издал книгу воспоминаний: "50 лет за лупой".

Девушки бывают трёх типов: "ничего так", "лучше, чем ничего" и "лучше уж ничего".

Латынь можно считать мертвым языком еще и потому, что чем больше на нем разговаривают врачи,тем меньше шансов у пациента остаться в живых.

Смотри, я тебе пока по-хорошему завидую!

Выше нос - говорила Мальвина, целуясь с Буратино

Кто такая спать? И почему я ее хочу?

Кенгуру:
- Иметь двух детей мне не по карману!


Теперь у каждого российского чиновника в кабинете будет висеть два портрета - Медведева и Путина ... так на всякий случай.

В Солнцево поймана группа подростков, которые собирались по ночам в подвале и учились читать.

2000 год. Идут вступительные экзамены в Новосибирский медицинский университет. В актовый зал набилось народу видимо-невидимо - конкурс тогда был большой - несколько человек на место. Все томятся в ожидании приемной комиссии... Входит секретарша и громким голосом обьявляет:
- Внимание, товарищи абитуриенты! Прошу вас освободить задние проходы для членов приемной комиссии!!!
Весь зал катался минут десять

Детям в школе задали написать сочинение на тему:"Если бы я был
Премъер-Министром России". Сочинения получились очень разными, но
заканчивались все одинаково: " И х@й вы меня найдете в этой стране".

Вопрос Президенту Путину в интернет-конференции: "А не впадлу ли Вам отвечеть на аноминмые вопросы?"
Ответ: "Уважаемый пользователь с ip: 217.168.225.195, операционной системой win xp, проживающий по адресу: г.Москва, пр. Мира д. 7, кв 48, Иванов Василий Петрович": НЕ впадлу


Пpиходит ветеpан в класс, и начал pассказывать.
- Идy как то по лесy, вдpyг х*як, спpава немцы, х*як, слева немцы!
Офигевшая yчительница :
- Это же дети...
- Какие на*yй дети, ФАШИСТЫ!!

- Дорогой, мне тут некогда. Мы с девчонками отмечаем. Забери сына.
- Откуда?
- Из роддома...

Посреди нудистского пляжа лежит человек в одежде. К нему подходят и спрашивают:
- Вы нудист?
- Да.
- А чего в одежде?
- А я извращенец...

Два чукчи поймали тюленя в море и схватив его за хвост тащат к себе в чум, хвост скользский, постоянно выскакивает из рук. Встречается им геолог и говорит:
-Эх вы чукчи, ведь на много удобней тащить тюленя если его взять за бивни.
Чукчи послушались совета взали тюленя за бивни и потащили. Одни другому говорит:
- Умный однако старший брат геолог, ведь действительно удобней тащить тюленя за бивни.
Другой отвечает:
- Дурак твой старший брат геолог, мы сново к морю пришли.



Приходит чукча в поликлинику, сдавать анализы(мочу) и достает трехлитровую банку мочи
Медсестра: ну ты бы еще чемодан говна принес!!!!
Чукча: О!!! так и знал что пригодится

Проходит мужик мимо пивной, а внутренний голос спрашивает:
- Зайдешь? Мужик, стиснув зубы, идет дальше. Внутренний голос:
- Ты как хочешь, а я зайду!

У Вас не получается поджарить гвозди? Звоните нам прямо сейчас.
Городская психиатрическая больница.

- Дорогой, ты кого больше любишь? Меня, или эту дурацкую железяку, за КОТОРОЙ ПРОВОДИШЬ ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ, СКОТИНА!
- Ну, киса, успокойся, как ты можешь сравнивать - неодушевлённый предмет с КОМПЬЮТЕРОМ!

почему женатые мужики толстеют?
- холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник,видит что у него там и с горя идет спать.
-А женатый приходит вечером домой,заглядывает в постель,видит что у него там,и с горя идет к холодильнику!


Получив на День рождения ролики, Алиса думала, что это лучший подарок на свете. Правда уже через полчаса она поняла, что лучший подарок - это новые передние зубы..


Ну вот что за бл*дство такое?!!
Когда говоришь с кем-то по телефону или там ещё где и просят назвать свою фамилию - называешь её громко и чётко.
Но всё равно переспрашивают!
Зато если шёпотом сказать "Идите на х*й!" - слышат все без проблем.
Видимо, русские уши настолько суровые, что ничего кроме мата с первого раза не слышат... )

Секретарша жалуется подруге на начальника:
- Прикинь, позавчера преподнес колье с рубинами, вчера шубу норковую купил, а сегодня замуж позвал.
- Вот гад, экономить начал.

Идеальная жена - та, которая остаётся верной вам, но старается быть такой же очаровательной, как если бы изменяла.

Встречаются три мужика в баре. Один говорит:
- Если мы с женой спим и один раз в неделю занимаемся сексом, то это хорошо.
Другой говорит:
- Тебе еще просто повезло! Вот если я свою раз в месяц имею, то это просто замечательно.
Третий говорит:
- Да вы просто счастливчики, мужики, если бы моя жена с открытым ртом не спала, у меня бы совсем секса не было!

Заспорили русский, француз и грузин: С чем можно сравнить женщину.
Француз: "Женщина как песня, слушаешь и наслаждаешься"
Русский: "Нет, женщина как пластинка. Послушал, послушал, надоела - выбросил."
Грузин: "Э-Э-Э, зачем выбросил! Перевернул - снова слушай."

Штаны даны мужчине для того, чтобы скрывать свои мысли


Юнга на корабль устраивается и спрашивает у капитана, что с собой в плаванье
брать.
- Возьми презервативов, вдруг где в порт зайдём, и таблеток от тошноты, чтоб
морской болезнью не страдать.
Купил юнга 10 презервативов и пачку таблеток. Капитан смотрит и говорит:
- Мало. Бери больше.
Купил юнга 100 презервативов и 10 пачек таблеток.
Капитан опять:
- Мало. Возьми ещё столько же.
Приходит юнга в аптеку, а продавец удивляется:
- Молодой человек, если вас от неё тошнит, ЗАЧЕМ ЖЕ ВЫ ТОГДА ЕЁ ЕБ$ТЕ?!

Хуже чем камушек в ботинке может быть только песчинка в презервативе.

Не так нас достают зловредные враги, как хитрожопые друзья.

Жили были дед и баба. и был у них конь. и снёс как-то конь яйцо! но не простое, а деду... копытом...

Менеджер большой компании вызывает нового работника.
- Как вас зовут?
- Иван.
Менеджер, слегка нахмурившись:
- Не знаю, где вы до этого работали, но в НАШЕЙ компании я не разрешаю фамильярности между собой и подчиненными. Это уменьшает мой авторитет. Поэтому я обращаюсь к подчиненным исключительно по фамилиям - Петров, Иванов и т. д. Итак, как ваша фамилия?
- Противный. Иван Противный.
- Ладно, Ваня, следующее, о чем я вам хотел сказать...

Мужик сидит в ванной, гpеется. вспоминает вчеpашнюю попойку:
- Так, помню, пили...
- Помню, много пили...
- Очень много...
- Потом, помню, девочки потpебовались...
- Девочки...
- Девочки...
- Помню, меня за девочками послали...
- А я девочек-то вpоде не нашел...
- Или нашел?...
Тут мужик пукнул. Пузыpьки воздуха подняли на повеpхность воды комок
спеpмы.
- Hе нашел, - вздохнул мужик.

Заходит мужик в кабинет к доктору и говорит: - Доктор, а вот и мы! - Кто "мы"? - Я и глисты!


Идут чукча с геологом. Вдруг, прямо на них несется белый медведь. Чукча кидается надевать лыжи.
Геолог: - Бесполезно. Ты все равно не сможешь бежать быстрее медведя. Чукча: - Неважно. Главное - бежать быстрее тебя.

Криминальные новости: Вчера в городе Мухосранске был взорван банк спермы.
Погибло дело рук тысяч людей!!!

Бурно проведенная молодость давала знать о себе ранней сединой в паху...

Мужчины и женщины относятся к разным биологическим видам: женщины -
живородящие, а мужчины - яйцекладущие.

Невротичка - женщина, отказывающаяся делать миньет.

- А я девушку в гости пригласил. Стол накрыл. Все свеженькое: простыня, наволочка, пододеяльник...

Едут в купе грузин и влюбленные. Грузин на нижней полке. Парень говорит девушке:
- Мань, давай я тебя сфотографирую!
- Давай!
Ну они позанимались любовью, потом парень бросает вниз презерватив, и попадает на грузина. Ну тот молчит.
Потом опять:
- Мань, давай я тебя сфотографирую!
- Давай!
Опять парень бросает презерватив и попадает на грузина. Тот опять молчит.
Парень:
- Мань, давай я тебя сфотографирую!
Грузин не выдержал:
- Еще адин такой нэгатив и я вас всэх сфатаграфирую!

Чем отличается секс с блондинкой от секса с нимфоманкой или проституткой?!
Нимфоманка после секса: "Как? Ты уже кончил?"
Шлюха после секса: "Ты еще не кончил?"
Блондинка: "Бежевый...Я покрашу потолок в бежевый!"